Μικρά προβλήματα, μεγάλα συναισθήματα – συνδεθείτε με ενσυναίσθηση

Τα παιδιά συχνά στεναχωριούνται πολύ για πράγματα που φαίνονται ασήμαντα στους ενήλικες, όπως το να μην πατούν το κουμπί του ανελκυστήρα, να μη φορέσουν το αγαπημένο τους πουκάμισο επειδή είναι στο πλυντήριο ή να τους λένε ότι δεν μπορούν να πάρουν άλλα μπισκότα. Οι γονείς μπορεί να χαρακτηρίσουν αυτά τα μεγάλα συναισθήματα ως ακατάλληλα, απαράδεκτα ή άτακτα.

Το μήνυμα προς τα παιδιά είναι ότι πρέπει να έχουν ελάχιστα συναισθήματα για μικρά πράγματα και να αποθηκεύουν μεγάλα συναισθήματα για μεγάλα πράγματα.

Δεν λειτουργούν όμως έτσι τα συναισθήματα, σύμφωνα με τον Lawrence J. Cohen, συγγραφέα του «Playful Parenting and co-author of Unplug and Play: The Ultimate Illustrated Guide to Roughhousing with Your Kids». Όπως διαβάζουμε σε άρθρο του στο Psychology Today, οι ενήλικες βιώνουν συνεχώς μεγάλα συναισθήματα για μικρά πράγματα, όπως όταν ένα αφεντικό ή σύζυγος κάνει κριτική, το αυτοκίνητο μπροστά μας πάει πολύ αργά ή ένας δυνατός θόρυβος μας κάνει να τρομάζουμε.

Αυτές οι αντιδράσεις είναι έντονες επειδή το συναισθηματικό μέρος του εγκεφάλου είναι συνδεδεμένο για άμεση δράση, όχι για ανεπαίσθητες αξιολογήσεις. Ο συναισθηματικός εγκέφαλος ενεργοποιεί ένα συναίσθημα –συχνά μεγάλο– ανεξάρτητα από το μέγεθος του γεγονότος που προκαλεί. Λίγο αργότερα ο εγκεφαλικός φλοιός κλωτσάει για να αξιολογήσει την κατάσταση.

Εάν η διαδικασία λειτουργήσει ομαλά, το μεγάλο συναίσθημα θα περάσει γρήγορα αν ο φλοιός αναγνωρίσει ότι η κατάσταση δεν απαιτεί τέτοια ένταση. Το πόδι ξεκολλάει από το συναισθηματικό πεντάλ γκαζιού και ακουμπάει στο πεντάλ του φρένου.

Αυτό το δεύτερο βήμα αξιολόγησης και φρεναρίσματος είναι πιο αργό –ή απουσιάζει– στα παιδιά. (Φυσικά, μπορεί να απουσιάζει και στους ενήλικες.) Ο γνωστικός εγκέφαλος ενός παιδιού δεν είναι τόσο καλά ανεπτυγμένος όσο ο συναισθηματικός του εγκέφαλος. Επομένως, ένα μεγάλο συναίσθημα για ένα μικρό πράγμα μπορεί να συνεχιστεί, ακόμη και να αυξηθεί σε ένταση. Δεν υπάρχει η ώριμη και στοχαστική δράση πέδησης του εγκεφαλικού φλοιού.

Σε αυτές τις στιγμές οι γονείς φυσικά θέλουν να μάθουν στα παιδιά να έχουν προοπτική, να μην αντιδρούν υπερβολικά. Αλλά η απόρριψη ενός συναισθήματος δεν θρέφει την προοπτική, συνήθως προκαλεί μια ακόμη μεγαλύτερη συναισθηματική αντίδραση. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται τα παιδιά ως απάντηση στο υπερβολικό τους συναίσθημα είναι η ήρεμη, ζεστή, ενσυναίσθητη παρουσία μας.

Προφάσεις

Ένας άλλος λόγος που τα παιδιά έχουν μεγάλα συναισθήματα για μικρά πράγματα είναι ότι ένα μικρό περιστατικό μπορεί να είναι η πρόφαση για να απελευθερώσει ένα μεγάλο ποσό συναισθημάτων για κάτι άλλο, κάτι μεγαλύτερο. Η πηγή του έντονου συναισθήματος είναι πολύ περίπλοκη ή συντριπτική για να την αντιμετωπίσει άμεσα, έτσι το παιδί βρίσκει μια μικρή αναστάτωση για να ανοίξει μια πίσω πόρτα, έτσι ώστε να απελευθερωθεί μέρος της μεγάλης δεξαμενής συναισθημάτων.

Φανταστείτε ένα παιδί που βάζει μια γιγάντια εφαρμογή για το αγαπημένο του πουκάμισο να βρίσκεται στο πλυντήριο. Οι γονείς απορρίπτουν την εγκυρότητα αυτού του συναισθήματος επειδή δεν συνειδητοποιούν ότι κάτω από αυτό το «γελοίο» αίτημα έκρηξης, το παιδί έχει «νόμιμα» συναισθήματα που δεν μπορούν να εκφραστούν με λόγια. Ίσως το παιδί αισθάνεται ένταση μεταξύ των γονιών ή έχει δυσκολίες φιλίας ή ανησυχία για το σχολείο. Το παιδί δεν μπορεί να εκφράσει αυτά τα έντονα και εσωτερικά συναισθήματα, αλλά μπορεί να τα εκφράσει για το πουκάμισο.

Αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά προκαλεί σύγχυση. Συνήθως, ούτε το παιδί ούτε ο γονιός αντιλαμβάνονται ότι το μεγάλο συναίσθημα έχει μετατοπιστεί από κάτι πραγματικά σημαντικό –αλλά ανείπωτο– σε κάτι μικροσκοπικό, αλλά συζητήσιμο. Η ουσία είναι ότι δεν υπάρχει αδικαιολόγητο ή ακατάλληλο συναίσθημα. Απλώς μπορεί να εκτοπιστεί από άλλη πηγή, επομένως πρέπει να αντιμετωπίζεται ήπια, με σεβασμό και επικύρωση.

Ένας φίλος του Lawrence J. Cohen μίλησε για τον γιο του, ο οποίος δεν φαινόταν να είχε επηρεαστεί όταν πέθανε η αγαπημένη του γάτα. Λίγους μήνες αργότερα, όμως, όταν η γιαγιά του έπρεπε να ακυρώσει τα σχέδια για μια επίσκεψη, το αγόρι έκλαιγε για ώρες, παρόλο που αυτό ήταν κάτι που συνήθως δεχόταν ήρεμα.

Τι «προσποιείται» τις κραυγές του για τη γιαγιά; Όχι, μάλλον έκλαιγε για την προηγούμενη απώλεια της γάτας του, ένας πόνος που ήταν υπερβολικά συντριπτικός για εκείνον εκείνη τη στιγμή. Το μικρό γεγονός της ακυρωθείσας επίσκεψης της γιαγιάς άνοιξε την πόρτα σε αυτά τα υποστηρικτικά συναισθήματα. Δεν χρειαζόταν να του πουν οι γονείς του: «Πραγματικά κλαις για τη γάτα». Όχι, τα αισθήματα ως πρόσχημα μπορούν να γίνουν αποδεκτά με ενσυναίσθηση: «Είσαι πολύ λυπημένος που η γιαγιά δεν έρχεται αυτή την εβδομάδα. Καταλαβαίνω».

Δείτε Επίσης

Πώς να μεγαλώσετε παιδιά που λένε την αλήθεια, σύμφωνα με την επιστήμη

Όταν οι γονείς αυτού του αγοριού το άκουσαν και το κράτησαν, τα δάκρυά του για την επίσκεψη της γιαγιάς έτρεχαν μέχρι να ολοκληρωθούν. Στη συνέχεια είπε: «Η γιαγιά αγαπούσε πραγματικά τη γάτα» και ήταν έτοιμος να μοιραστεί χαρούμενες αναμνήσεις για τη γάτα, τις οποίες είχε αποφύγει να κάνει πριν όταν θάφτηκε η θλίψη του.

Τα παιδιά συχνά χρησιμοποιούν μικροτραυματισμούς ως πρόσχημα για βαθύτερα συναισθήματα που έπνιξαν ή δεν μπορούσαν να εκφράσουν. Αυτό συμβαίνει επειδή οι ενήλικες αντιμετωπίζουν συχνά τους τραυματισμούς ως έναν «αποδεκτό» λόγο για να κλάψουν. Δυστυχώς, το παιδί μπορεί ακόμα να αντιμετωπίζεται με περιφρόνηση ή ακύρωση, επειδή το μέγεθος του συναισθήματος δεν ταιριάζει με το μέγεθος του τραυματισμού: «Δεν είσαι πραγματικά πληγωμένος, σταμάτα να είσαι μωρό». Αλλά ένα μεγάλο συναίσθημα είναι πάντα ένα πραγματικό συναίσθημα, ακόμα κι αν δεν ξέρουμε τον πραγματικό λόγο.

Σεβασμός στη θλίψη και τον θυμό των παιδιών

Τα παιδιά χρειάζονται ενσυναίσθηση για το πραγματικό βάθος των συναισθημάτων τους, ανεξάρτητα από το μέγεθος της αιτίας που τα πυροδοτεί. Τα παιδιά δεν χρειάζονται απόρριψη για ένα ξέσπασμα επειδή το θεωρούμε μεγαλύτερο από όσο νομίζουμε ότι θα έπρεπε να είναι. Τα παιδιά αισθάνονται φυσικά πληγωμένα όταν τα μεγάλα συναισθήματά τους αγνοούνται, απορρίπτονται ή τιμωρούνται. Μπορεί να κλιμακώσουν ακόμη περισσότερο τη συναισθηματική τους έκφραση μέχρι να καταλάβουμε τι μας λένε, ή μπορεί να κλειστούν και να αρνηθούν να μοιραστούν σημαντικά πράγματα μαζί μας επειδή δεν τους δώσαμε να καταλάβουν ότι νοιαζόμαστε.

Ο Janusz Korczak το κατάλαβε καλύτερα από οποιονδήποτε. Ήταν ένας Πολωνοεβραίος παιδίατρος, συγγραφέας, παιδαγωγός, ατρόμητος υπέρμαχος των δικαιωμάτων των παιδιών και ένας από τους μεγάλους ήρωές του Lawrence J. Cohen για τον θαρραλέο τρόπο που έζησε τη ζωή του και αντιμετώπισε το θάνατό του. Θυμόταν βαθιά πώς ήταν να είσαι παιδί, όπως φαίνεται στο υπέροχο παιδικό του βιβλίο, King Matt the First, και στο βαθύ βιβλίο του εκπαιδευτικής φιλοσοφίας, When I Was Little Again. Έγραψε κάτι που ο Lawrence J. Cohen προσπαθεί πάντα να θυμάται κάθε φορά που ένα παιδί είναι πολύ λυπημένο, θυμωμένο ή φοβισμένο για ένα μικρό πράγμα: «Το παιδί έχει δικαίωμα και η θλίψη του πρέπει να είναι σεβαστεί, ακόμα κι αν αφορά την απώλεια ενός βότσαλου».

Ο Lawrence J. Cohen, Ph.D., διδάσκει γονικές δεξιότητες και εκπαιδεύει εκπαιδευτές γονέων σε όλο τον κόσμο. Είναι ο συγγραφέας του Παιχνιδιάρικου Parenting και συν-συγγραφέας του Unplug and Play: The Ultimate Illustrated Guide to Roughhousing with Your Kids.