«Δεν το έκανα εγώ»: πώς να κάνετε ένα παιδί να παραδεχτεί το σφάλμα του
Όταν η διόρθωση άσχημων συμπεριφορών απαιτεί υπομονή και λεπτό χειρισμό
Μερικές φορές τα παιδιά δεν μπορούν να διαχειριστούν τα έντονα συναισθήματα που βιώνουν, οπότε πρέπει να τα βοηθήσουμε διατηρώντας τον έλεγχο των δικών μας συναισθημάτων.
Δείτε πώς να διατηρούμε τα συναισθήματά μας υπό έλεγχο, βοηθώντας τα μικρά μας να διορθώσουν τη συμπεριφορά τους. Μερικά παιδιά είναι πιο ευαίσθητα στη διόρθωση των συμπεριφορών τους, και όσο πιο μικρά είναι, τόσο περισσότερο μπορεί να μοιάζει ότι εκφράζουν περιφρόνηση. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, είναι η πολλή ευαισθησία τους στο αίσθημα ότι οι άνθρωποι που αγαπούν περισσότερο τους βλέπουν ως «κακούς» που προκαλούν τα έντονα συναισθήματα. Δεν έχουν ακόμη τα εργαλεία για να διαχειριστούν αυτήν την ένταση, οπότε τους βγαίνει με δυσάρεστους τρόπους. Η κατανόηση του τρόπου με τον οποίο αναπτύσσεται ο εγκέφαλος και τα συναισθήματα του παιδιού σας μπορεί να σας δώσει τα εργαλεία για να ανταποκριθείτε με τρόπο που να σταματήσει αυτόν τον οδυνηρό κύκλο.
Έλεγχος της παρόρμησης
Χρειάζεται πολλή δύναμη του εγκεφάλου για τη διαχείριση συναισθημάτων και συμπεριφορών, ενώ ο έλεγχος των ενστίκτων μόλις που υπάρχει. Στην περίπτωση του παιδιού σας, πρέπει να προβλέψει, να θυμηθεί από την τελευταία φορά για να μην κάνει το ίδιο λάθος και, στη συνέχεια, να σταματήσει μια συμπεριφορά που εκείνη τη στιγμή του φαίνεται εντάξει! Αυτό είναι πολύ για τον μικρό του εγκέφαλο. Το τμήμα του εγκεφάλου που ελέγχει τις παρορμήσεις, ο μετωπιαίος λοβός, βρίσκεται ακόμη στα αρχικά στάδια της ανάπτυξης, το οποίο εξηγεί γιατί τα μικρά παιδιά δεν μπορούν να βοηθήσουν τον εαυτό τους ακόμη και όταν «γνωρίζουν καλύτερα».
Συναισθηματική ανάπτυξη
Η ηλικία των 4 μπορεί να είναι μια ιδιαίτερα συγκεχυμένη φάση για τους γονείς, επειδή το παιδί τους μπορεί ξαφνικά να κάνει πολύ περισσότερα από ό, τι θα μπορούσαν στα 3, αλλά αντιμετωπίζουν ακόμα τις στιγμές της ξεσπάσματος των μικρών τους. Η αναπτυξιακή γραμμή είναι αρκετά καμπύλη, και όχι η ευθεία προόδου που μπορούμε να ελπίζουμε ότι είναι. Παρά τα όσα έχουν καταφέρει οι 4χρονοι, η συναισθηματική ανάπτυξη είναι ιδιαίτερα ανώμαλη και περίπλοκη, και μάλιστα ανώμαλη με έντονα και δυσάρεστα συναισθήματα. Παρόλο που το παιδί σας δεν έχει ακόμη την ικανότητα να κατανοήσει πλήρως τα συναισθήματά του, πόσο μάλλον να τα εκφράσει ήρεμα, υποθέτω ότι αισθάνεται ντροπή όταν επιπλήττεται. Αυτό το επικοινωνεί με κραυγές και κλάματα γιατί δεν ξέρει τι άλλο να κάνει με αυτά τα μεγάλα και σκληρά συναισθήματα. Η εμπειρία αυτών των αρνητικών συναισθημάτων μπορεί στην πραγματικότητα να καταστήσει πιο δύσκολη την αλλαγή συμπεριφοράς, για τον λόγο αυτό είστε κολλημένοι σε έναν κύκλο που αισθάνεστε ότι επιδεινώνεται. Το αρνητικό συναίσθημα μπορεί επίσης να επηρεάσει τη μάθηση, επειδή το συναισθηματικό μέρος του εγκεφάλου ενεργοποιείται, αναλαμβάνοντας όλα τα άλλα. Είναι όπως όταν αισθανόμαστε πραγματικά ανήσυχοι για την αποτυχία ενός τεστ, που είναι ακόμη πιο δύσκολο να επικεντρωθούμε στη μελέτη.
Σπάστε τον φαύλο κύκλο
Εδώ είναι το καλύτερο μέρος: Μπορείτε να κάνετε κάποιες αλλαγές για να σταματήσετε τον κύκλο! Η αλλαγή πρέπει να ξεκινήσει από εσάς, εφόσον έχετε τις περισσότερες δεξιότητες. Έχετε έναν πλήρως διαμορφωμένο, εξελιγμένο εγκέφαλο, που έχει πολλές δυνατότητες. Δεδομένου ότι το κλάμα και η κραυγή ξεκινούν με την επίπληξη, δοκιμάστε αυτές τις συμβουλές για να διορθώσετε τη συμπεριφορά με τρόπο που είναι λιγότερο πιθανό να το προκαλέσει:
Κατεβείτε στο επίπεδό του: Κοιτάξτε το στα μάτια, ώστε να έχετε την προσοχή του. Κρατώντας τα χέρια του ή βάζοντας ένα χέρι γύρω του, χρησιμοποιείτε το άγγιγμά σας για να βοηθήσει το νευρικό του σύστημα να αισθάνεται πιο ήρεμο (γνωστό ως συναισθηματική ρύθμιση).
Ρυθμίστε τον συναισθηματικό τόνο: Μείνετε ήρεμοι με μια ομοιόμορφη φωνή καθώς αντιδράτε σε δύο βήματα: συμπάθεια με τα συναισθήματά του και, στη συνέχεια, εξηγήστε το πρόβλημα. («Φαίνεται ότι ένιωσες πολύ απογοητευμένο με την αδερφή σου και μετά έσπασες το παιχνίδι της. Τώρα, το πρόβλημα είναι ότι έχει ένα σπασμένο παιχνίδι και αυτό την κάνει πραγματικά λυπημένη») Αυτή η προσέγγιση το κάνει να νιώθει κατανοητό, του είναι ευκολότερο έτσι να ανταποκριθεί στο πρόβλημα, αντί για το συναίσθημά σας.
Δώστε του την ευκαιρία να διορθώσει τη συμπεριφορά ο ίδιος: Για παράδειγμα, εάν κατέστρεψε μια καρέκλα ή έριξε μερικά παιχνίδια, μπορεί να τα μαζέψει. Μετά από κάποια εξάσκηση, μπορεί ακόμη και να είναι σε θέση να προσδιορίσει πώς να διορθώσει τη συμπεριφορά του.
Τερματίστε την αλληλεπίδραση με στοργή: Επαινέστε ό,τι έκανε καλά: «Μου άρεσε πολύ το πώς άκουσες το πρόβλημα, παρόλο που ένιωσες αναστάτωση. κατάφερες να μαζέψεις αυτά τα παιχνίδια, ώστε να μπορούμε τώρα να κάνουμε κάτι διασκεδαστικό μαζί». Αυτή η στοργή και ο έπαινος είναι σαν φυσικές ανταμοιβές που θα το βοηθήσουν να θέλει να κάνει αυτές τις συμπεριφορές ξανά, όλο και πιο συχνά και θα αρχίσει να αντικαθιστά τις φωνές και τις αντιδράσεις ξεσπάσματος με την πάροδο του χρόνου
Το παιδί δεν είναι η συμπεριφορά του
Είναι σημαντικό να είστε συγκεκριμένοι με το παιδί σας όταν αισθάνεστε απογοητευμένοι ή αναστατωμένοι με τη συμπεριφορά του και να το αγαπάτε όλη την ώρα, όχι μόνο όταν ακούει και κάνει ό,τι θέλετε. Αυτό μπορεί να μας φαίνεται προφανές, αλλά τα παιδιά μπορούν να ερμηνεύσουν τις αναστατωμένες αντιδράσεις των γονέων με κάθε είδους τρόπους που δεν ισχύουν στην πραγματικότητα. Ειδικά παιδιά με ευαίσθητες ιδιοσυγκρασίες. Για παράδειγμα πείτε του: «Σε αγαπώ ακόμα και όταν είμαι απογοητευμένος με αυτό που κάνεις μερικές φορές». Τα παιδιά είναι πιο πιθανό να ανταποκριθούν θετικά στις μεταβαλλόμενες συμπεριφορές όταν είναι σίγουρα μέσα τους για το πόσο πολύ τα αγαπάτε.
