Δέκα συμβουλές για να διδάξετε πειθαρχία στο νήπιό σας

Πώς ακριβώς «πειθαρχεί» κανείς ένα νήπιο; Όπως το βλέπουν πολλοί ειδικοί στην ανατροφή των παιδιών, η πειθαρχία είναι να θέτεις κανόνες για να εμποδίζει το μικρό σου να έχει επιθετική συμπεριφορά (χτύπημα και δάγκωμα), επικίνδυνη (τρέχει έξω στο δρόμο) και ακατάλληλη (πετώντας φαγητό). Πρόκειται επίσης για την τήρηση των συνεπειών όταν παραβιάζουν τους κανόνες – ή αυτό που ορισμένοι ειδικοί αποκαλούν «να είσαι καλό αφεντικό». Εδώ είναι δέκα στρατηγικές που μπορούν να σας βοηθήσουν να θέσετε όρια και να σταματήσετε μια κακή συμπεριφορά.

1. Επιλέξτε τις μάχες σας

Αν λέτε πάντα «όχι, όχι, όχι», το παιδί σας θα μπερδευτεί με το όχι και δεν θα καταλάβει τις προτεραιότητές σας. Επιπλέον, δεν μπορείτε να ακολουθήσετε όλα τα όχι. Καθορίστε τι είναι σημαντικό για εσάς, βάλτε ανάλογα όρια και ακολουθήστε τις κατάλληλες συνέπειες. Στη συνέχεια, χαλαρώστε με μικρά πράγματα που είναι ενοχλητικά, αλλά διαφορετικά πέφτετε στο «ποιος νοιάζεται;» κατηγορία—τις συνήθειες που το παιδί σας είναι πιθανό να ξεπεράσει, όπως το να επιμένει να φοράει μοβ (και μόνο μωβ).

Το να διατηρείτε μια καλή σχέση με το παιδί σας -που στην πραγματικότητα εξαρτάται απόλυτα από εσάς- είναι πιο σημαντικό για την ανάπτυξή του από το να προσπαθείτε να το αναγκάσετε να ανταποκριθεί με τρόπους που απλώς δεν πρόκειται να ανταποκριθεί. Μπορεί να ανησυχείτε ότι το να «ενδώσετε» θα δημιουργήσει ένα κακομαθημένο τέρας, αλλά οι ειδικοί ισχυρίζονται ότι αυτό το κοινό άγχος δεν δικαιολογείται.

2. Γνωρίστε τις αιτίες που πυροδοτούν μια κακή συμπεριφορά του παιδιού σας

Κάποιες κακές συμπεριφορές μπορούν να αποφευχθούν – αρκεί να μπορείτε να προβλέψετε τι θα την πυροδοτήσει και να δημιουργήσετε ένα σχέδιο παιχνιδιού εκ των προτέρων, όπως η αφαίρεση απτών πειρασμών.

Εάν το 18 μηνών σας είναι επιρρεπές να αρπάζει κουτάκια από τα ράφια του παντοπωλείου, φέρτε μαζί του παιχνίδια για να παίξει στο καλάθι ενώ ψωνίζετε. Εάν το 2χρονο παιδί σας δεν μοιράζεται τα λούτρινα ζωάκια του κατά τη διάρκεια των ραντεβού παιχνιδιού στο σπίτι, αφαιρέστε τα από τον καθορισμένο χώρο παιχνιδιού πριν φτάσει ο φίλος του. Και αν στο 3χρονο παιδί σας αρέσει να ζωγραφίζει στους τοίχους, βάλτε τα χρώματα σε ένα συρτάρι που δεν είναι προσβάσιμα και μην το αφήσετε να χρωματίζει χωρίς επίβλεψη.

3. Πρακτική πρόληψη

Μερικά παιδιά ξεσπάνε όταν είναι πεινασμένα, υπερβολικά κουρασμένα ή απογοητευμένα. Εάν το παιδί σας τείνει να είναι χαρούμενο και ενεργητικό το πρωί, αλλά είναι κουρασμένο και γκρινιάρικο μετά το μεσημεριανό γεύμα, προγραμματίστε εκδρομές στο κατάστημα και επισκέψεις στο γιατρό για όταν είναι στα καλύτερά του. Προετοιμάστε το για τυχόν νέες εμπειρίες και εξηγήστε του πώς περιμένετε να ενεργήσει.

Προετοιμάστε το επίσης για δραστηριότητες μετατόπισης: «Σε λίγα λεπτά θα χρειαστεί να πάρουμε τα παιχνίδια και να ετοιμαστούμε για να πάμε σπίτι». Όσο καλύτερα προετοιμασμένο νιώθει ένα παιδί, τόσο λιγότερες είναι οι πιθανότητες να προβεί σε ξέσπασμα.

4. Να είστε συνεπείς

Μεταξύ 2 και 3 ετών, τα παιδιά εργάζονται σκληρά για να κατανοήσουν πώς η συμπεριφορά τους επηρεάζει τους ανθρώπους γύρω τους. Αν η αντίδρασή σας σε μια κατάσταση συνεχίζει να αλλάζει – μια μέρα αφήνεις τον γιο σου να πετάξει μια μπάλα στο σπίτι και την επόμενη όχι – θα τον μπερδέψετε με ανάμεικτα σήματα.

Δεν υπάρχει χρονοδιάγραμμα για το πόσα περιστατικά και επιπλήξεις θα χρειαστούν προτού το παιδί σας σταματήσει μια συγκεκριμένη κακή συμπεριφορά. Αλλά αν απαντάτε πάντα με τον ίδιο τρόπο, πιθανότατα θα μάθουν το μάθημά τους μετά από τέσσερις ή πέντε φορές.

5. Μην γίνεστε συναισθηματικοί

Σίγουρα, είναι δύσκολο να παραμείνετε ήρεμοι όταν το 18 μηνών σας τραβήξει την ουρά του σκύλου ή το 3χρονο παιδί σας αρνείται να βουρτσίσει τα δόντια του για πολλοστή στη σειρά νύχτα. Αλλά αν ουρλιάξετε από θυμό, το μήνυμα που προσπαθείτε να στείλετε θα χαθεί και η κατάσταση θα κλιμακωθεί, γρήγορα.

Πράγματι, μια θυμωμένη αντίδραση θα ενισχύσει μόνο την αξία της ψυχαγωγίας για το παιδί σας, επομένως αντισταθείτε στην παρόρμηση να υψώσετε τη φωνή σας. Πάρτε μια βαθιά ανάσα, μετρήστε μέχρι το τρία και κατεβείτε στο ύψος των ματιών του παιδιού σας. Να είστε γρήγοροι και σταθεροί, σοβαροί και αυστηροί όταν εκφέρετε την επίπληξη.

Ανταλλάξτε τον στόχο του «ελέγχετε το παιδί σας» με τον στόχο του «ελέγχου της κατάστασης». Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι θα αναπροσαρμόσετε τις ιδέες σας για το τι είναι δυνατό για κάποιο χρονικό διάστημα έως ότου η αυτοπειθαρχία του παιδιού σας έχει την ευκαιρία να αναπτυχθεί λίγο περισσότερο. Μπορεί να χρειαστεί να μειώσετε κάπως τις προσδοκίες σας για την υπομονή της και τον αυτοέλεγχό της.

See Also

Ένα δέντρο μια φορά – του Ευγένιου Τριβιζά

6. Ακούστε και επαναλάβετε

Τα παιδιά αισθάνονται καλύτερα όταν ξέρουν ότι έχουν ακουστεί, οπότε όποτε είναι δυνατόν, επαναλάβετε τις ανησυχίες του παιδιού σας. Αν γκρινιάζουν στο μπακάλικο γιατί δεν τους αφήνετε να ανοίξουν τα μπισκότα, πείτε κάτι σαν: «Ακούγεται σαν να είσαι θυμωμένο μαζί μου γιατί δεν θα σε αφήσω να ανοίξεις τα μπισκότα μέχρι να φτάσουμε σπίτι. Λυπάμαι που νιώθεις έτσι, αλλά το κατάστημα δεν μας αφήνει να ανοίξουμε πράγματα μέχρι να τα πληρώσουμε. Αυτή είναι η πολιτική του». Αυτό δεν θα ικανοποιήσει την παρόρμησή του, αλλά θα μειώσει τον θυμό του και θα εκτονώσει τη σύγκρουση.

7. Κρατήστε το σύντομο και απλό

Ένα παιδί 18 μηνών δεν έχει τη γνωστική ικανότητα να κατανοεί σύνθετες προτάσεις, ένα παιδί 2 ή 3 ετών με πιο ανεπτυγμένες γλωσσικές δεξιότητες εξακολουθεί να στερείται της προσοχής για να απορροφήσει αυτό που λέτε. Αντίθετα, μιλήστε με σύντομες φράσεις, επαναλαμβάνοντας τες μερικές φορές και ενσωματώνοντας φωνητικές κλίσεις και εκφράσεις του προσώπου. Για παράδειγμα, εάν το 18 μηνών σας κουνάει το χέρι σας, πείτε, «Όχι, μωρό μου! Μη χτυπάς τη μαμά! Αυτό πονάει! Όχι χτυπήματα». Ένα παιδί 2 ετών μπορεί να καταλάβει λίγο περισσότερα: «Αγάπη μου, όχι άλματα στον καναπέ! Όχι άλματα. Το άλμα είναι επικίνδυνο – μπορεί να πέσεις. Όχι άλμα!» Και ένα παιδί 3 ετών μπορεί να επεξεργαστεί την αιτία και το αποτέλεσμα, οπότε δηλώστε τις συνέπειες της συμπεριφοράς: «Καρδιά μου, τα δόντια σου πρέπει να βουρτσιστούν. Μπορείς να τα βουρτσίσεις ή μπορώ να τα βουρτσίσω για σένα. Εσύ αποφασίζεις. Όσο περισσότερο παίρνει, τόσο λιγότερο χρόνο θα έχουμε για να διαβάσουμε τη συνέχεια της ιστορίας».

8. Προσφορά επιλογών

Όταν ένα παιδί αρνείται να κάνει (ή να σταματήσει να κάνει) κάτι, το πραγματικό ζήτημα είναι συνήθως ο έλεγχος: Το έχεις. το θέλουν. Έτσι, όποτε είναι δυνατόν, δώστε στο παιδί σας κάποιο έλεγχο, προσφέροντας ένα περιορισμένο σύνολο επιλογών. Αντί να τους δώσετε εντολή να καθαρίσουν το δωμάτιό τους, ρωτήστε τα: «Ποιο θα θέλατε να τακτοποιήσετε πρώτο, τα βιβλία σας ή τα παιχνίδια σας;» Ωστόσο, βεβαιωθείτε ότι οι επιλογές είναι περιορισμένες, συγκεκριμένες και αποδεκτές από εσάς. Το «Πού θέλεις να ξεκινήσεις;» μπορεί να είναι συντριπτική για το παιδί σας και μια επιλογή που δεν είναι αποδεκτή από εσάς απλώς θα εντείνει τη σύγκρουση.

9. Προσέξτε τα λόγια σας

Βοηθά να μετατρέψετε τις δηλώσεις «εσύ» σε μηνύματα «εγώ». Αντί να πείτε «Είσαι τόσο εγωιστής που δεν μοιράζεσαι καν τα παιχνίδια σου με τον καλύτερό σου φίλο», δοκιμάστε κάτι σαν «Μου αρέσει περισσότερο όταν βλέπω παιδιά να μοιράζονται τα παιχνίδια τους». Μια άλλη καλή τεχνική είναι να εστιάσετε στα πράγματα που πρέπει να κάνετε παρά στα μη. Εάν πείτε σε ένα παιδί 3 ετών ότι δεν μπορεί να αφήσει το τρίκυκλό του στο διάδρομο, μπορεί να θέλει να μαλώσει. Μια καλύτερη προσέγγιση: “Αν μετακινήσετε το τρίκλι σας έξω στη βεράντα, δεν θα πέσει και δεν θα γρατσουνιστεί τόσο πολύ.”

Βεβαιωθείτε ότι ο τόνος και τα λόγια σας δεν υπονοούν ότι δεν αγαπάτε πλέον το παιδί σας. «Πραγματικά δεν αντέχω όταν συμπεριφέρεσαι έτσι» ακούγεται οριστικό. «Δεν μου αρέσει όταν προσπαθείς να τραβήξεις πράγματα από τα ράφια των καταστημάτων», ωστόσο, δείχνει στο παιδί σου ότι είναι μια συγκεκριμένη συμπεριφορά —όχι ολόκληρος ο άνθρωπος— που δεν σου αρέσει.

10. Διδάξτε την ενσυναίσθηση

Σπάνια είναι προφανές σε ένα 3χρονο παιδί γιατί θα πρέπει να σταματήσει να κάνει κάτι που βρίσκει διασκεδαστικό, όπως το δάγκωμα, το χτύπημα ή το να αρπάζει παιχνίδια από άλλα παιδιά. Διδάξτε του την ενσυναίσθηση: «Όταν δαγκώνεις ή χτυπάς ανθρώπους, τους πληγώνει». «Όταν αρπάζεις παιχνίδια μακριά από άλλα παιδιά, νιώθουν λύπη γιατί εξακολουθούν να θέλουν να παίξουν με αυτά τα παιχνίδια». Αυτό βοηθά το παιδί σας να δει ότι η συμπεριφορά του επηρεάζει άμεσα άλλους ανθρώπους και το εκπαιδεύει να σκέφτεται πρώτα τις συνέπειες.