«Τι θα θέλατε να μπορούσατε να πείτε στους γονείς σας αλλά δεν μπορείτε;» μια μεγάλη έρευνα στην Αμερική φέρνει τις απαντήσεις
Τα Κέντρα Ελέγχου Νοσημάτων αναφέρουν ότι η γονική αντιδραστικότητα δημιουργεί κρίση για τους εφήβους.
Σε μια πρώτη στο είδος του μελέτη, τα Κέντρα Ελέγχου Νοσημάτων ζήτησαν από τους εφήβους να αναφέρουν μόνοι τους τις αντιξοότητες που αντιμετώπισαν στη ζωή τους και να εξετάσουν πώς τους επηρέασαν αυτές οι αντιξοότητες. Όπως περιγράφεται στην έκθεση του Κέντρου της 10ης Οκτωβρίου 2024, η μελέτη διαπίστωσε ότι όχι μόνο οι μαθητές γυμνασίου σήμερα βιώνουν υψηλά επίπεδα αντιξοότητας, αλλά και το νούμερο ένα είδος παιδικής αντιξοότητας που αντιμετωπίζουν εντοπίζεται στο σπίτι. Το 61 τοις εκατό των εφήβων είπε ότι βιώνουν «υποβολή ή προσβολή από έναν γονέα ή ενήλικα στο σπίτι» (αυτό που οι ερευνητές αποκαλούν «συναισθηματική κακοποίηση»). Ένα εξίσου ανησυχητικό εύρημα της μελέτης, Δυσμενείς Εμπειρίες Παιδικής Ηλικίας και Συνθήκες Υγείας και Επικίνδυνες Συμπεριφορές μεταξύ μαθητών Λυκείου, είναι ότι το 28% των μαθητών γυμνασίου είπε ότι ζει με έναν γονέα που παλεύει με κατάθλιψη, άγχος ή άλλη διαταραχή ψυχικής υγείας (ό,τι οι ερευνητές αποκαλούν «κακή ψυχική υγεία του νοικοκυριού»).
Ρωτούσαν εφήβους σε σχολεία σε όλη την Αμερική τι θα ήθελαν να μπορούσαν να πουν στους γονείς τους αλλά δεν μπορούν. Αυτό είναι μέρος του διετούς έργου της Donna Jackson Nakazawa, Post-it Note, στο οποίο οι έφηβοι καταγράφουν τα συναισθήματά τους στις σημειώσεις Post-it, εκφράζοντας τα πράγματα που δεν μπορούν να πουν δυνατά.
Συγκεκριμένα, πολλοί έφηβοι σε διάφορα μέρη της Αμερικής λένε στην Donna Jackson Nakazawa ότι όχι μόνο παλεύουν, αλλά δεν αισθάνονται ότι έχουν έναν ενήλικα στον οποίο μπορούν να απευθυνθούν στο σπίτι. Θέλουν να μπορούν να μιλάνε στους γονείς τους, αλλά, πρώτα, οι γονείς τους πρέπει να είναι καλύτερα ρυθμισμένοι και πιο ήρεμοι—γονείς στους οποίους να μπορούν να βασίζονται ότι είναι σε θέση να τους υποστηρίξουν.
Οι έφηβοι μοιράζονται αυτό που χρειάζονται περισσότερο από τους γονείς τους
Εδώ είναι μόνο μερικές από τις απαντήσεις που έλαβε η Donna Jackson Nakazawa στην ερώτησή της: «Τι θα θέλατε να μπορούσατε να πείτε στους γονείς σας αλλά δεν μπορείτε;»
«Μακάρι οι ενήλικες να ήταν πιο ώριμοι συναισθηματικά από τα παιδιά γύρω τους».
«Μακάρι να μπορούσαμε να μιλάμε για πράγματα χωρίς να συγκρινόμαστε με άλλους ή να μας λένε απλώς να το ξεπεράσουμε».
«Όλο το άγχος που βάζουν τα προβλήματά τους πάνω μου είναι εξαντλητικό. Είμαι το παιδί τους, όχι ο θεραπευτής τους».
«Νιώθω σαν βάρος, απογοήτευση και αποτυχία».
«Μην μπερδεύετε την ειλικρίνειά μου με το ότι είμαι “δραματικός’’. Πιστέψτε με και μην θυμώνετε όταν θέλω να σας πω κάτι».
«Αισθάνομαι ότι δεν μπορώ να μιλήσω στον μπαμπά μου για το πώς νιώθω γι’ αυτόν, ο οποίος τα παίρνει όλα τόσο προσωπικά και είναι τόσο μαχητικός. Δεν θέλω να υποφέρει η σχέση μας».
«Μακάρι να μην έλεγαν ψέματα σε μένα και ο ένας στον άλλον».
«Χρειάζομαι απλώς τους ενήλικες να με ακούσουν και να λάβουν σοβαρά υπόψη τα συναισθήματά μου».
Όταν οι έφηβοι αισθάνονται ότι δεν μπορούν να στραφούν στους ενήλικες στη ζωή τους με δύσκολα πράγματα χωρίς να τους κρίνουν, να τα καταβάλουν, να τους κοροϊδέψουν, να τους επικρίνουν ή να τους ακυρώσουν, υπάρχουν μεγάλες συνέπειες. Η μελέτη του CDC διαπίστωσε ότι το 65% των «επίμονων συναισθημάτων λύπης ή απελπισίας ενός εφήβου σχετίζονταν με την εμπειρία μιας ή περισσότερων κατηγοριών πρώιμων αντιξοοτήτων».
Εμείς, οι ενήλικες, πρέπει να αναβαθμίσουμε τις δεξιότητές μας για τη ρύθμιση του εαυτού μας, ώστε να μπορούμε να συν-ρυθμίζουμε τους νέους που αγαπάμε τόσο βαθιά. Έτσι μπορούμε να είμαστε ο ενήλικας που τους ενισχύει, τους καθησυχάζει ότι πραγματικά έχουν σημασία, ότι ανήκουν, ότι είναι άξιοι, ανεξάρτητα από το τι περνούν.
Οι γονείς και τα παιδιά είναι μια δυάδα: Δεν μπορούμε να βοηθήσουμε τον έναν χωρίς να βοηθήσουμε τον άλλο.
Μέρος της σημερινής κρίσης ψυχικής υγείας των νέων έγκειται σε αυτή την αλήθεια: Υπάρχει μια αποσύνδεση μεταξύ του τι θέλουν τα παιδιά από τους γονείς συναισθηματικά και του τι τους δίνουμε. Δεν τους συναντάμε εκεί που είναι.
Πώς αρχίζουμε να είμαστε αυτό το άτομο; Πρώτον, πρέπει να στραφούμε στον εαυτό μας και να συνειδητοποιήσουμε πώς οι δικές μας δύσκολες εμπειρίες ζωής έχουν επηρεάσει τα επίπεδα αντιδραστικότητάς μας. Μελέτες που εξετάζουν σαρώσεις εγκεφάλου fMRI δείχνουν ότι όσο περισσότερο άγχος και πρώιμες αντιξοότητες αντιμετωπίζαμε μεγαλώνοντας, τόσο πιο πιθανό είναι να αντιδράσουμε στο άγχος αργότερα στη ζωή. Και η ανατροφή των παιδιών είναι αγχωτική!
Μια άσκηση γραφής για θεραπεία για να χτίσετε μια καλύτερη σχέση με τον έφηβό σας
Ακολουθεί μια πολύ γρήγορη άσκηση γραφής για θεραπεία που θα σας βοηθήσει να σκεφτείτε πώς μπορείτε να παρέχετε περισσότερη συναισθηματική ασφάλεια και σύνδεση στο παιδί σας.
Αφιερώστε λίγο χρόνο για να βγάλετε ένα κομμάτι χαρτί και μολύβι.
Κλείστε τα μάτια σας. Πάρτε μια βαθιά ανάσα. Εκπνεύστε αργά.
Τώρα, αναρωτηθείτε:
Τι ήθελα από τη μητέρα ή τον πατέρα μου που δεν έλαβα ποτέ;
Γράψτε ό,τι προκύψει. Καθώς γράφετε, κρατήστε το χέρι σας σε κίνηση. Γράψε πιο γρήγορα από ό,τι συνήθως, σαν να σας υπαγορεύει αυτόματα από το μυαλό σας. Μην ανησυχείτε να γράψετε τις σκέψεις σας με οργανωμένο τρόπο. Οι ασκήσεις γραφής για θεραπεία επιτρέπουν τη γρήγορη εκκένωση των σκέψεών σας.
Οι γραπτές σκέψεις μπορούν να παρέχουν ενδείξεις που θα είναι σημαντικές καθώς στρέφετε τον φακό σας στη δική σας ιστορία και εξετάζετε πώς οι παιδικές σας πληγές μπορεί να σας επηρεάζουν ακόμα και τώρα. Η επίγνωση, με τη σειρά της, θα ενισχύσει την ικανότητά σας να πληκτρολογείτε τι μπορεί να χρειαστεί να λάβει το παιδί σας από εσάς.
Καθώς κάνετε αυτήν την άσκηση, προσφέρετε μια αίσθηση αυτοσυμπόνιας και αγάπης για τον εαυτό σας και το παιδί που ήσασταν κάποτε, το οποίο μπορεί να μην είχε τον γονέα που χρειαζόσασταν. Πολλοί από εμάς μεγαλώσαμε σε οικογένειες όπου η «ανατροφή» σήμαινε κάτι άλλο: Σήμαινε να κάνω ό,τι έλεγαν οι γονείς και να συμμορφώνομαι χωρίς αμφισβήτηση ή παράπονο. Μπορεί να έχουμε μάθει ότι όταν εκφράζαμε τους εαυτούς μας, οι γονείς θα αντιδρούσαν άσχημα ή θα εκνευρίζονταν μαζί μας. Μάθαμε λοιπόν να μην εκφράζουμε τα συναισθήματα ή τις ανάγκες μας.
Το να μεγαλώνουμε σε μια τέτοια δυναμική δύναμης μπορεί να μας δυσκολέψει ως ενήλικες να μιλήσουμε στα παιδιά μας με τρόπους που ενισχύουν τη συναισθηματική ασφάλεια. Η αναγνώριση της σύνδεσης είναι απαραίτητη για να αλλάξουμε τη δυναμική με τα παιδιά μας.
Μπορείτε να αλλάξετε την ατμόσφαιρα στο σπίτι σας από το «Είμαι πολύ αγχωμένος και αντιδραστικός για να μπορώ να σε βοηθήσω» σε ένα από τα «ανήκεις, έχεις σημασία, είσαι ασφαλής μαζί μου, δεν θα σε κρίνω».
Τώρα, ας συνεχίσουμε τον προβληματισμό. Κάντε στον εαυτό σας μια δεύτερη ερώτηση:
Τι πιστεύετε ότι μπορεί να θέλει ή να χρειάζεται το παιδί σας από εσάς που δεν λαμβάνει;
Γράψτε επίσης τι προκύπτει εδώ.
Βλέποντας τη σύνδεση μεταξύ της ιστορίας του παιδιού σας και της ιστορίας σας παρέχει μια στιγμή συνειδητοποίησης που μπορεί να σας βοηθήσει να σταματήσετε και να ρυθμίσετε τον εαυτό σας όταν τα επίπεδα άγχους αυξάνονται και το παιδί σας χρειάζεται την αγάπη και τη διαβεβαίωσή σας, όχι την επίκρισή σας.
Απλώς δεν μπορείτε να ηρεμήσετε το παιδί σας εάν δεν είστε σε θέση να ηρεμήσετε τον εαυτό σας — και αυτό γίνεται αδύνατο χωρίς πρώτα να καταλάβετε τι προκαλεί τα αισθήματα κατάνυξης και αντιδραστικότητας. Η αντιμετώπιση των ριζών των συναισθημάτων σας είναι το πρώτο βήμα προς τη δημιουργία συναισθηματικής ασφάλειας τόσο για εσάς όσο και για το παιδί σας.
Πρέπει να είμαστε η καλύτερη εκδοχή του εαυτού μας για τα παιδιά μας, και μπορούμε.
