Η μαμά και θεραπεύτρια Lia Avellino μιλάει για το πώς να αποδεχόμαστε τα παιδιά μας – ναι, ακόμα και όταν τα θεωρούμε δύσκολα

Η ψυχοθεραπεύτρια, μαμά και συγγραφέας Lia Avellino εξερευνά το δυναμικό, εμπλουτιστικό, αλλά συχνά περίπλοκο ταξίδι στη γονεϊκότητα. Στο σημερινό άρθρο που μοιραζόμαστε μαζί σας, εξερευνά τις προκλήσεις της αποδοχής των παιδιών μας:

Η 2,5χρονη μου κόρη είναι στη φάση που θυμίζει αγριόγατα. Θα σε γρατσουνίσει αν της πάρεις το τελευταίο κομμάτι μάνγκο, θα σε χτυπήσει αν της δανειστείς την μπάλα χωρίς να τη ρωτήσεις και θα σου πει ότι δεν είναι πια φίλη σου αν δεν της δώσεις ακριβώς αυτό που θέλει όταν το θέλει. Άνθρωπος ζωντανός, αγαπώ αυτό το παιδί! Αλλά ταυτόχρονα: Ουάου, υπάρχουν πτυχές του τρόπου ζωής της που είναι δύσκολο για μένα να αποδεχτώ.

Εξασκώντας την ψυχοθεραπεία με τους γονείς για σχεδόν μια δεκαετία, έχω παρατηρήσει ότι δεν είμαι μόνη σε αυτήν την παραδοχή. Τι είναι αυτό που μας δυσκολεύει να αποδεχτούμε πράγματα που δεν μας αρέσουν στους ανθρώπους που αγαπάμε; Ακολουθούν τέσσερις συνηθισμένοι λόγοι και τροποποιήσεις που μπορούν να μας υποστηρίξουν στην αποδοχή των παιδιών μας, για να καλλιεργήσουμε περισσότερη γνήσια εγγύτητα στις σχέσεις μαζί τους:

Όταν κάτι δεν μας αρέσει, τείνουμε να θέλουμε να το στριμώξουμε

Ένας τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζουμε πράγματα που δεν μας αρέσουν είναι να τα κρίνουμε και να τα απορρίπτουμε. Ο ψυχοθεραπευτής και καλλιτέχνης Benjamin Seaman ορίζει την κρίση ως «την προσπάθεια του μυαλού μας να βάλει κάτι που βρίσκουμε απειλητικό σε ένα κουτί που μπορούμε εύκολα να αναγνωρίσουμε, ώστε να το αποφύγουμε».

Όταν το παιδί μου κάνει κάτι ή λέει κάτι που αγγίζει ένα πληγωμένο, φοβισμένο ή ανίατο μέρος του εαυτού μου, η αντίδρασή μου είναι να προσπαθήσω να ελέγξω την κατάσταση.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, η κλίση μου είναι να της δώσω ένα ευγενές μάθημα, να τη βάλω στον «σωστό» δρόμο (γνωστός και ως η πίστα μου) για να μην χρειάζεται να νιώσω τον δικό μου φόβο ή πόνο.

Αντίθετα, δοκιμάστε αυτό:

Προσπαθήστε να πάτε ενάντια στην τάση δράσης σας κάνοντας το αντίθετο. Έτσι, για παράδειγμα, εάν συνήθως αντιδράτε σε κάτι που δεν σας αρέσει αγνοώντας το, αντ’ αυτού, δώστε μεγαλύτερη προσοχή σε αυτό κάνοντας περισσότερες ερωτήσεις. Τα παιδιά ενδιαφέρονται πολύ για τη δικαιοσύνη και το μοίρασμα, αν νιώθουν ότι είμαστε περίεργοι για την εμπειρία τους, είναι πιο πιθανό να μας ανοιχτούν σχετικά.

Αν συνήθως απαντάτε σε κάτι που δεν σας αρέσει επικρίνοντάς το, αντίθετα δείξτε ότι είστε συμπονετικοί σε αυτό το κομμάτι επικυρώνοντάς το. «Φυσικά θέλετε να ατμίζετε όταν οι φίλοι σας ατμίζουν, θέλετε να νιώσετε ότι ανήκετε» ή «Καταλαβαίνω απόλυτα γιατί δεν θέλετε να κάνετε τα μαθήματά σας. Κι εγώ προτιμώ να δω τηλεόραση απόψε παρά να δουλέψω».

Αυτό δεν σημαίνει να λυγίζετε τα όριά σας, αλλά σημαίνει να δίνετε σήμα στο παιδί σας ότι κατανοείτε την ανθρώπινη φύση του και ότι είναι επιτρεπτό να είναι άνθρωπος μαζί σας.

Μπερδεύουμε την αποδοχή με τη συμπάθεια

Πολλοί από εμάς πιστεύουμε ότι για να αποδεχθούμε κάτι ή κάποιον, πρέπει να μας αρέσει. Μπορούμε να δεχόμαστε τα παιδιά μας χωρίς να τα συμπαθούμε συνεχώς, καθώς αποδοχή δεν σημαίνει να θέλουμε ή ακόμα και να αγαπάμε κάποιον. Σημαίνει να βλέπεις αυτό το άτομο καθαρά, για το ποιος είναι και να μην προσπαθείς να αλλάξεις αυτό που βλέπεις.

Η αποδοχή είναι να δίνουμε προσοχή και να αναγνωρίζουμε αυτό που βιώνουμε παρατηρώντας τι συμβαίνει για εμάς όταν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να είναι απλώς με τους ανθρώπους όπως είναι. Συχνά, όταν δεν μας αρέσει κάποιος, εστιάζουμε σε αυτό (για παράδειγμα, τις αρνητικές του ιδιότητες, τι κάνει λάθος) αντί σε αυτό που συμβαίνει σε εμάς.

Αντίθετα, δοκιμάστε αυτό:

Εάν παρατηρήσετε ότι δεν σας αρέσει κάτι σχετικά με το πώς συμπεριφέρεται ή εμφανίζεται το παιδί σας σε συγκεκριμένα περιβάλλοντα, μάθετε τι συμβαίνει σε εσάς:

Τι αισθήσεις προκύπτουν στο σώμα σας όταν βρίσκεστε στην παρουσία της συμπεριφοράς του παιδιού σας;

Παρατηρείτε το είδος της αίσθησης, το μέγεθός της ή τη θερμοκρασία;

Σας θυμίζει κάποια από αυτές τις εμπειρίες που βασίζονται στο σώμα σας κάτι που έχετε βιώσει στο παρελθόν;

Πώς θα μπορούσε κάποιος να είχε συμπεριφερθεί απέναντί σας όταν το έκανες ή αν θα συμπεριφερόσουν έτσι;

Τι μπορείτε να μάθετε για το πώς μπορεί να εμφανίζεται το ιστορικό σας στην παρούσα στιγμή και να επηρεάζει τη σχέση σας με το παιδί σας;

Πιστεύουμε ότι τα παιδιά μας είναι προεκτάσεις του εαυτού μας

Πολλές φορές, τα μέρη του εαυτού μας που δεν μας αρέσουν, δεν μας αρέσουν στους άλλους. Τα μέρη που δεν έγιναν αποδεκτά για εμάς, μπορεί να μην τα δεχθούμε σε άλλους. Αυτή είναι μια έξυπνη ικανότητα αντιμετώπισης που αναπτύξαμε και ονομάζεται «προβολή».

Ως άνθρωποι, είμαστε σκληρά καλωδιωμένοι να προστατεύσουμε τον εαυτό μας από τον πόνο – σωματικά, διανοητικά και συναισθηματικά. Ένας τρόπος που συχνά προσπαθούμε να το κάνουμε αυτό είναι προβάλλοντας τα συναισθήματά μας ή εκτρέποντας αρνητικά συναισθήματα που δεν είμαστε έτοιμοι ή πρόθυμοι να αντιμετωπίσουμε (είτε ανασφάλεια, θυμός, θλίψη, απογοήτευση ή κάτι άλλο εντελώς) σε κάποιον άλλον, ώστε να απαλλάξουμε αποτελεσματικά τον εαυτό μας από το να τα νιώθουμε και από κάθε ενοχή ή αμηχανία που μπορεί να τους συνδέσουμε.

Μερικές φορές χρησιμοποιούμε τα παιδιά μας για να πετύχουμε στόχους που ποτέ δεν καταφέραμε, ως ασυνείδητο τρόπο για να κάνουμε τους γονείς μας ευτυχισμένους. Εάν οι φροντιστές μας εκτιμούσαν την ευγένεια σε εμάς, θα μπορούσαμε να κρίνουμε τις συμπεριφορές του παιδιού μας ως «αγενείς» και στη συνέχεια να τους δώσουμε ένα μάθημα για να το προστατεύσουμε από τους άλλους που το κρίνουν με αυτόν τον τρόπο.

Πολλοί από τους τρόπους με τους οποίους πιστεύουμε ότι τα καταφέρνουμε καλύτερα από τους γονείς μας, στην πραγματικότητα κάνουμε το αντίθετο γιατί οι επεμβάσεις σας καθοδηγούνται από τα πληγωμένα μέρη μας (που μπορεί να κρατούν ακόμα φόβο, κρίση, θυμό, κ.λπ.), όχι από τα συμπονετικά και σοφά μέρη του εαυτού μας.

Αντίθετα, δοκιμάστε αυτό:

Όταν έχετε μια αρνητική αντίδραση στο παιδί σας, αναρωτηθείτε ποια σημεία της εμπειρίας σας αφορούν εσάς και ποια σημεία αφορούν εκείνο; Τι μπορεί να φοβάστε; Από τι μπορεί ακόμα να πληγωθείτε;

Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας λέει ότι σας μισεί, μπορείτε να του επιτεθείτε και να το τιμωρήσετε. Αντίθετα, εξετάστε πώς είναι το να σας απορρίπτει. Τι σας θυμίζει αυτή η απόρριψη; Κοιτάξτε τι φοβάστε ότι μπορεί να σημαίνει το μίσος του για εκείνον ή για τη σχέση σας.

Τα δικά μας κοινωνικά πλαίσια ή ιστορίες μπορεί να βρίσκονται στο πρώτο κάδρο

Έχουμε εδραιωμένες πεποιθήσεις για το πώς ένα παιδί πρέπει να βασίζεται στο πώς μεγαλώσαμε. Το κοινωνικό πλαίσιο της ζωής μας διαμορφώνει ποιοι είμαστε, και ως εκ τούτου πώς είμαστε γονείς. Ας υποθέσουμε ότι ο γονέας σου ήταν μετανάστης που έπρεπε να αφομοιωθεί για να παραμείνει ασφαλής και αποδεκτός – μπορεί αυτό το κομμάτι σας να σας ενθαρρύνει να κρύψετε στοιχεία του εαυτού σας για να προσπαθήσετε να σας προστατέψετε, και μπορείτε να το μεταδώσετε στα δικά σας παιδιά. Αν και αυτό μπορεί να έχει έγκυρες ρίζες, μπορεί να μην είναι απαραίτητο πλέον στο παρόν – μερικές φορές ό,τι έχει καλή πρόθεση μπορεί να έχει επιβλαβή αντίκτυπο.

Αντίθετα, δοκιμάστε αυτό:

Ενημερωθείτε για τα φορτία της κληρονομιάς σας – πιστεύω, συναισθήματα και εμπειρίες που σας έχουν περάσει από την προγονική γραμμή– και πώς προέκυψαν. Με ποιες πεποιθήσεις ανατραφήκατε; Τι τρόπους είχαν οι δικοί σας άνθρωποι για να προστατευτούν και να σας προστατεύσουν; Είναι αυτές οι στρατηγικές προστασίας τόσο έγκυρες για το παιδί σας όσο και για εσάς; Ποιες πεποιθήσεις ή στρατηγικές μπορεί να είναι πιο έγκυρες για εσάς τώρα;

Η υπενθύμιση της Anais Nin ότι «δεν βλέπουμε τα πράγματα όπως είναι, βλέπουμε τα πράγματα όπως είμαστε», με βοήθησε στο ταξίδι αποδοχής μου. Όταν εμβαθύνω στην ιστορία της ζωής μου και τιμώ τα μέρη του εαυτού μου που δεν αποδέχομαι/δεν έγιναν αποδεκτά, είμαι πιο ασφαλής και πιο παρών γονέας στα παιδιά μου.

Με ποιον μπορείτε να μοιραστείτε τις εμπειρίες σας καθώς προσπαθείτε με θάρρος να μάθετε περισσότερα για τον εαυτό σας και να κρατάτε σταθερά το όραμα του αποδεκτού γονέα που φιλοδοξείτε να γίνετε όπως εσείς;

Πηγή