«Είμαι μια χαρά…»: Γιατί οι νέοι μπαμπάδες κρύβουν την επιλόχεια κατάθλιψη (και πώς να τους βοηθήσεις να ζητήσουν βοήθεια)

Κοιτάω τον σύντροφό μου, αυτόν τον άνθρωπο που λάτρεψα και μαζί δημιουργήσαμε μια νέα ζωή. Νιώθω ότι προσπαθεί, αλλά βλέπω στα μάτια του μια κούραση, ένα άγχος, μια αμηχανία που δεν μπορώ να αποκωδικοποιήσω. Γιατί οι νέοι μπαμπάδες δεν μιλούν για την επιλόχεια κατάθλιψη; Γιατί το σύστημα αρνείται να τους δει ως ευάλωτους;

Όταν γίναμε γονείς, όλοι μιλούσαν για τις δικές μου ορμόνες, την επιλόχεια κατάθλιψη, τις αϋπνίες μου. Κανείς δεν ρώτησε ποτέ τον σύντροφό μου πώς νιώθει. Εκείνος, ο «προστάτης», ο «πάροχος», ο «βράχος», έπρεπε να είναι δυνατός. Να στηρίζει εμένα, να φροντίζει το μωρό.

Κι όμως, όσο περνούσαν οι μέρες, έβλεπα να απομακρύνεται. Να χάνεται σε υπερωρίες, σε ατέλειωτα video games, σε μια αδιαφορία που με πλήγωνε. Νόμιζα ότι δεν με αγαπούσε πια, ότι δεν ήθελε το παιδί. Μέχρι που κατάλαβα: Ο σύντροφός μου περνούσε τη δική του επιλόχεια κατάθλιψη. Απλώς, κανείς δεν τον είχε προετοιμάσει γι’ αυτό.

Το «φάντασμα» της επιλόχειας κατάθλιψης στους μπαμπάδες

Όταν μια νέα μαμά μπαίνει στην ψυχοθεραπεία, συχνά φέρνει μια εικόνα: βλέπει τον μπαμπά να κοιτάζει το δεσμό μητέρας-μωρού από έξω, με τη μύτη του κολλημένη στο γυαλί ενός κλειστού συστήματος.

Σε αυτές τις πρώτες 1.000 ημέρες, από τη σύλληψη μέχρι τα δεύτερα γενέθλια του παιδιού, τα «babymoons» (ταξίδια χαλάρωσης μετά τον τοκετό) μπορούν να μοιάζουν περισσότερο με μονάδες εντατικής θεραπείας. Τα πάρτι Halloween μετατρέπονται σε νύχτες ζόμπι με ένα ουρλιάζον βρέφος. Συχνά βλέπουμε τους πιο στοργικούς μπαμπάδες να παραπαίουν και να αποπροσανατολίζονται καθώς τα μωρά τους μεγαλώνουν.

Κάποιοι μπαμπάδες θα ζητήσουν να «καταλάβουν πώς να στηρίξουν» τη σύντροφό τους, αποφασισμένοι να συμμετάσχουν πλήρως, αλλά νιώθουν ότι μένουν πίσω, από τους γιατρούς, τις μαίες και τους συγγενείς.

Ο έλεγχος για την ψυχική υγεία των μπαμπάδων δεν είναι απλός. Μπορεί να αγνοήσουμε την υποβόσκουσα ανασφάλεια και την αδυναμία τους, παραπλανημένοι από προσόψεις του «είμαι μια χαρά» ή της αποστασιοποίησης.

Η «νέα εποχή» της πατρότητας: Βαριά κληρονομιά και αφανείς ήρωες

Ζούμε στην εποχή της «Ενεργού Πατρότητας». Οι μπαμπάδες – των οποίων οι πρόγονοι τις περισσότερες φορές δεν ζέσταναν μπιμπερό στις 3 το πρωί – είναι πρόθυμοι να αλλάξουν το σενάριο. Αλλά συχνά βρίσκονται σε ρόλο δευτεραγωνιστή.

Η πατρότητα, στα πρώτα της στάδια, μπορεί να μοιάζει με μια ατελείωτη σειρά απογοητεύσεων: συναρμολόγηση καροτσιών, ανάμειξη φόρμουλας και γενικά το να μένουν στην άκρη. Η «αγγαρεία του νέου μπαμπά» μοιάζει πολύ μακριά από τον ευλογημένο δεσμό δέρμα-με-δέρμα, καρδιά-με-καρδιά που κρυφά επιθυμούμε.

Κι όμως, τα προβλήματα του μπαμπά μοιάζουν ασήμαντα μπροστά στα κενά της ψυχικής υγείας της μαμάς μετά τον τοκετό, τις απάνθρωπες αντλίες θηλασμού και τις επαγγελματικές κυρώσεις. Οι μπαμπάδες που συναντάτε, συναισθηματικά καταβεβλημένοι από τα ταξίδια της γονιμότητας και της εγκυμοσύνης, θα σας βεβαιώσουν ότι η ανησυχία για την υγεία τους είναι αβάσιμη.

Αλλά όταν οι μπαμπάδες δεν ψάχνουν βαθιά, οι αμφιβολίες τους για την ετοιμότητά τους, οι φόβοι τους να αναπαράγουν γονεϊκά τραύματα και οι ανασφάλειές τους μπαίνουν ακόμα πιο βαθιά μέσα τους. Οι άγνωστες επιφυλάξεις και δυσαρέσκειες εκδηλώνονται με υπερβολική εργασία, απομόνωση, μεγαλείο ή ένα τέλειο «πρόσωπο» (poker face).

Τα άγνωστα πρόσωπα του άγχους και της κατάθλιψης στους άνδρες

Οι περιγεννητικές διαταραχές διάθεσης και άγχους (PMADs), που περιλαμβάνουν την κατάθλιψη, το άγχος και συναφείς ψυχικές δυσκολίες, εμφανίζονται κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ή εντός του πρώτου έτους μετά τον τοκετό. Οι εκτιμήσεις ποικίλλουν, αλλά οι PMADs μπορούν να επηρεάσουν το 5-15% των πατεράδων.

Οι τυπικές μέθοδοι ελέγχου δεν ρωτούν συνήθως τους μπαμπάδες πώς νιώθουν, ή κάνουν ελλιπείς ερωτήσεις σχεδιασμένες γύρω από το πώς εμφανίζονται οι ψυχικές δυσκολίες στις γυναίκες. Οι άνδρες μπορεί να νιώθουν αδιαθεσία από ναυτία και μυϊκή ένταση, αλλά να μην το μεταφράζουν σε «άγχος». Δεν θα εμφανιστούν στο γραφείο του παιδιάτρου δακρυσμένοι, σημειώνοντας κουτάκια για να επιβεβαιώσουν «υπερβολική, ανεξέλεγκτη ανησυχία», ειδικά με το βρέφος τους να στριφογυρίζει στο χαρτί του εξεταστικού τραπεζιού και τη σύντροφό τους να παραμονεύει κοντά.

Οι άνδρες αντιλαμβάνονται το τίμημα του άγχους, αλλά διατηρούν ένα «φίλτρο» που είναι ασφαλές για την αρρενωπότητα και δεν επιτρέπει σε αγχωτικά προβλήματα ζωής και πονοκεφάλους να «περάσουν» στην κατηγορία του «άγχους».

Το σύστημα της περιγεννητικής φροντίδας, που δεν δίνει προτεραιότητα στον έλεγχο των νέων μπαμπάδων, συνεργάζεται με τις δια βίου μαθησιακές μας εμπειρίες: Τα συστήματα δεν ρωτούν. Εμείς δεν λέμε.

Τι να ρωτήσουμε αντί του «Είσαι καλά;»

Για να κατανοήσουμε τι συμβαίνει στο μυαλό ενός νέου μπαμπά, πρέπει να αλλάξουμε τις ερωτήσεις μας. Αντί για «Νιώθεις λύπη;», ρωτήστε:

• «Νιώθεις ότι σε πολιορκούν τα προβλήματα;»
• «Έχεις ένταση στο σώμα σου;»
• «Ξεσπάς στην οικογένεια;»
• «Τι θα ένιωθες αν παραδεχόσουν ότι δεν είσαι μια χαρά;» (Η απάντηση μπορεί να είναι «αδυναμία», «μόνος», «ανίκανος»).

Η απάντηση μπορεί να αποκαλύψει φόβους όπως: «Μοναξιά στον φόβο μου ότι δεν θα μπορέσω να “διοικήσω” την οικογενειακή επιχείρηση. Αδυναμία όταν το καθήκον μου είναι να είμαι αταλάντευτος».

Η κατάθλιψη στους άνδρες συχνά εκδηλώνεται «εξωτερικευμένα». Ένας λυπημένος μπαμπάς μπορεί να μην κλαίει, αλλά να χτυπάει το τραπέζι ή να δίνει εντολές.

Το μήνυμα στους νέους μπαμπάδες (και τις μαμάδες)

Η ψυχική υγεία του νέου μπαμπά δεν είναι «πολυτέλεια». Είναι μια παρέμβαση για την υγεία όλης της οικογένειας.

• Μην περιμένετε την κρίση: Ενημερώστε τον παιδίατρο, τον γυναικολόγο σας, τους φίλους σας. Η βοήθεια δεν είναι σημάδι αποτυχίας.
• Ρωτήστε με ενσυναίσθηση: Αντί για τυπικές ερωτήσεις, ρωτήστε: «Πώς φαντάζεσαι ότι θα λειτουργεί η οικογένειά μας όταν έρθει το μωρό;».
• Προετοιμάστε το έδαφος: Μιλήστε για τις νυχτερινές βάρδιες, τη διαίρεση των ευθυνών, τη διαχείριση των προσδοκιών για το σεξ, την επικοινωνία όταν είστε εξαντλημένοι.

Όταν ανοίγουμε τα κλειστά συστήματα των προσδοκιών μας, η θέα μπορεί να είναι ομιχλώδης στην αρχή, πριν γίνει απελευθερωτική. Για την οικογένειά μας, ισχύει το ίδιο.