Βοηθάς απλώς… ή βιάζεσαι να κάνεις τα πάντα; Πώς να καταλάβεις αν είσαι από τους «υπερπροστατευτικούς γονείς»

Τρέχεις να δέσεις τα κορδόνια του πριν καν σκύψει; Απαντάς εσύ όταν τον ρωτάει κάτι ο γείτονας; Μήπως η αγάπη σου έχει μετατραπεί σε «ασφυξία» χωρίς να το καταλάβεις; Δες πώς η υπερβολική βοήθεια μπορεί να σαμποτάρει το μέλλον του παιδιού σου και πώς να πατήσεις «φρένο» πριν να είναι αργά.

Δεν θα ξεχάσω μια σκηνή στην παιδική χαρά που την ένιωσα σαν διαφωτιστικό χαστούκι. Ο μικρός μου σκαρφάλωνε σε ένα μονόζυγο. Το πόδι του γλίστρησε για ένα δευτερόλεπτο. Η καρδιά μου πήγε να σπάσει. Έτρεξα προς το μέρος του με τα χέρια απλωμένα, έτοιμη να τον πιάσω. Εκείνος, όμως, ξαναβρήκε την ισορροπία του μόνος του και συνέχισε να παίζει. Καθώς έπαιρνα βαθιά ανάσα, άκουσα πίσω μου έναν ψίθυρο: «Υπερπροσταυτεική»

Η φράση με «τσίμπησε», αλλά με έβαλε και σε σκέψεις. Πού είναι η γραμμή ανάμεσα στη φροντίδα και τον έλεγχο; Πόσο συχνά γινόμαστε υπερπροστατευτικοί γονείς στο όνομα της αγάπης;

Στην εποχή μας, η γονεϊκότητα έχει μετατραπεί σε άθλημα υψηλών επιδόσεων. Θέλουμε τα παιδιά μας να είναι ασφαλή, ευτυχισμένα, επιτυχημένα, χορτάτα και δημοφιλή. Και μέσα σε αυτό το άγχος, συχνά ξεχνάμε το πιο σημαντικό: Ότι για να μάθουν να πετάνε, πρέπει πρώτα να τους επιτρέψουμε να πέσουν.

Η παγίδα της «τέλειας» παιδικής ηλικίας

Δεν είμαστε πια απλοί θεατές στους αγώνες μπάσκετ των παιδιών μας. Γινόμαστε προπονητές από την κερκίδα, μαλώνουμε με τον διαιτητή, απαιτούμε χρόνο συμμετοχής. Θυμάμαι σε έναν αγώνα για 4χρονα (!), γονείς να διαπληκτίζονται για τις θέσεις. Αστειεύτηκα ρωτώντας αν διακυβεύονται υποτροφίες για το πανεπιστήμιο. Γελάσαμε, αλλά η ένταση ήταν εκεί.

Αυτή η ανάγκη να εξομαλύνουμε κάθε δυσκολία, να προλαβαίνουμε κάθε απογοήτευση, δημιουργεί μια ψευδαίσθηση. Τα παιδιά μεγαλώνουν νομίζοντας ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος στα μέτρα τους και ότι πάντα κάποιος θα είναι εκεί να τα σώσει.

Γιατί η αποτυχία είναι το καλύτερο δώρο

Οι ειδικοί, όπως η παιδοψυχολόγος Dr. Ann Louise Lockhart, προειδοποιούν: Όταν επεμβαίνουμε πολύ γρήγορα, στερούμε από το παιδί την ευκαιρία να προσπαθήσει, να ζοριστεί και να τα καταφέρει.

• «Η αυτοπεποίθηση χτίζεται μέσα από τον αγώνα», εξηγεί.
• Όταν δεν αφήνουμε το παιδί να παλέψει, το μήνυμα που παίρνει υποσυνείδητα είναι: «Δεν μπορείς να το κάνεις χωρίς εμένα».

Έχω πιάσει τον εαυτό μου να απαντάω αντί για τα παιδιά μου, να λύνω τις διαφορές τους με φίλους, να δένω παπούτσια που ξέρουν να δένουν μόνα τους. Γιατί; Γιατί ήταν πιο γρήγορο. Πιο εύκολο. Και γιατί δεν άντεχα να τα βλέπω να δυσκολεύονται. Αλλά τελικά, κατάλαβα ότι τα λήστευα. Τους έκλεβα τις μικρές νίκες της καθημερινότητας.

Τα σημάδια ότι το παρακάνεις

Πώς θα καταλάβεις αν ανήκεις στην κατηγορία των υπερπροστατευτικών γονέων; Η ψυχοθεραπεύτρια Melissa Griffing δίνει ένα απλό tip: «Αν ακούς τον εαυτό σου να λέει “Είναι πιο εύκολο αν το κάνω εγώ”, τότε μάλλον το παρακάνεις». Επίσης, αν νιώθεις ενοχές κάθε φορά που το παιδί σου είναι λυπημένο ή απογοητευμένο, θυμήσου: Η δυσφορία δεν είναι αποτυχία. Είναι μέρος της μάθησης.

Πώς να κάνεις πίσω (χωρίς να νιώθεις ότι αδιαφορείς)

Πολλοί γονείς φοβούνται ότι αν σταματήσουν να βοηθούν, θα θεωρηθούν αμελείς. Υπάρχει όμως τεράστια διαφορά ανάμεσα στην αμέλεια και την αυτονομία.

• Αμέλεια είναι η απουσία.
• Αυτονομία είναι η παρουσία χωρίς έλεγχο.

Μπορείτε να είστε εκεί, να καθοδηγείτε, αλλά να μην παίρνετε το τιμόνι. Ξεκινήστε με μικρά βήματα:

1. Η παύση: Όταν το παιδί σας ρωτάει πώς διαβάζεται μια λέξη, μην την πείτε αμέσως. Κάντε μια παύση. Πείτε: «Για προσπάθησε να την συλλαβίσεις». Η σιωπή στην αρχή θα είναι άβολη, αλλά μετά θα έρθει η προσπάθεια.
2. Οι επιλογές: Αντί για εντολές, δώστε επιλογές. Αυτό τους δίνει την αίσθηση του ελέγχου.
3. Αφήστε τα να μιλήσουν: Όταν ένας άλλος ενήλικας τα ρωτάει κάτι, δαγκώστε τη γλώσσα σας. Αφήστε τα να απαντήσουν, ακόμα κι αν ντρέπονται στην αρχή.

Η μεταμόρφωση που θα σας εκπλήξει

Το να αφήσεις τον έλεγχο είναι δύσκολο. Αλλά αξίζει. Όταν άρχισα να εφαρμόζω αυτή την τακτική, είδα τον γιο μου να μεταμορφώνεται. Μια μέρα που πάλευε με τα Lego του και μου ζήτησε βοήθεια, αντί να το φτιάξω εγώ, του είπα: «Είμαι εδώ δίπλα αν με χρειαστείς, αλλά δοκίμασε ξανά». Γκρίνιαξε, αναστέναξε, αλλά συνέχισε. Και όταν τα κατάφερε, το πρόσωπό του έλαμψε. Εκείνη η χαρά της επιτυχίας ήταν δική του, 100%. Και αυτή η αυτοπεποίθηση μεταφέρθηκε και σε άλλα πράγματα μέσα στη μέρα.

Μη φοβάστε να μην είστε «τέλειοι» ή «πανταχού παρόντες». Ο στόχος μας δεν είναι να προλαβαίνουμε κάθε παραπάτημα. Ο στόχος μας είναι να μεγαλώσουμε παιδιά που ξέρουν πώς να σηκώνονται μόνα τους όταν πέφτουν. Και αυτό είναι το μεγαλύτερο δώρο που μπορούμε να τους κάνουμε.