«Άφησα πίσω» τα τέλεια Χριστούγεννα για να μπορέσει το αισθητηριακά ευαίσθητο παιδί μου να τα χαρεί αληθινά

Έχω μια φωτογραφία τραβηγμένη πριν από τρία χρόνια που μου ραγίζει την καρδιά κάθε φορά που την κοιτάζω.

Επιφανειακά, μοιάζει με την επιτομή της χριστουγεννιάτικης μαγείας. Ο γιος μου φοράει ένα μικροσκοπικό, αξιολάτρευτο βελούδινο γιλέκο. Κάθεται μπροστά από το φωτισμένο δέντρο. Πίσω του υπάρχει μια στοίβα με δώρα.

Αλλά αν κάνεις ζουμ, θα δεις την αλήθεια.

Θα δεις τα κόκκινα, πρησμένα μάτια από το κλάμα που κράτησε μια ώρα. Θα δεις τα χέρια του να σφίγγουν τα αυτιά του για να μπλοκάρουν τα κάλαντα που έπαιζαν στο βάθος. Θα δεις ένα παιδί που δεν βιώνει χαρά, αλλά σκέτη, απόλυτη προσπάθεια επιβίωσης.

Για χρόνια, προσπαθούσα να πιέσω για τη «μαγεία». Ήθελα τις παραδόσεις. Ήθελα το μεγάλο οικογενειακό τραπέζι, τα καλά ρούχα που τσιμπάνε και τις επισκέψεις-έκπληξη από τον Άγιο Βασίλη. Ήθελα τις γιορτές που εγώ θυμόμουν από τα παιδικά μου χρόνια.

Δεν καταλάβαινα ότι κυνηγώντας τη δική μου εκδοχή των τέλειων εορτών, οδηγούσα το αισθητηριακά ευαίσθητο παιδί μου σε ένα ναρκοπέδιο.

Η συνειδητοποίηση που άλλαξε τα πάντα

Συνέβη στο αυτοκίνητο, στον δρόμο της επιστροφής από το σπίτι της μητέρας μου εκείνη τη χρονιά. Το meltdown (ξέσπασμα) είχε τελειώσει και εκείνος κοιμόταν, εξαντλημένος από την υπεράνθρωπη προσπάθεια να υπάρξει σε ένα δωμάτιο γεμάτο φασαρία, φώτα και χάος.

Τον κοίταξα από τον καθρέφτη του αυτοκινήτου και συνειδητοποίησα: Του κάνω κακό.

Δεν το έκανα επίτηδες. Το έκανα επειδή πίστευα ότι η «έκθεση» θα βοηθούσε. Πίστευα ότι αν προσπαθούσα αρκετά, θα αγαπούσε το χάος όσο κι εγώ.

Αλλά οι διαφορές στην αισθητηριακή επεξεργασία δεν είναι επιλογή συμπεριφοράς. Είναι μια νευρολογική πραγματικότητα. Για εκείνον, τα λαμπάκια που αναβόσβηναν ήταν εκτυφλωτικοί προβολείς. Η φλυαρία των συγγενών ήταν ηχητική επίθεση. Το βελούδινο γιλέκο ήταν γυαλόχαρτο στο δέρμα του.

Εκείνο το βράδυ, έδωσα έναν όρκο. Υποσχέθηκα να σταματήσω να θρηνώ τις γιορτές που πίστευα ότι έπρεπε να έχουμε και να αρχίσω να χτίζω τις γιορτές που το παιδί μου πραγματικά χρειάζεται.

Δες πώς ξαναγράψαμε το σενάριο, και πώς μπορείς να το κάνεις κι εσύ.

1. Κάψαμε το πρόγραμμα (και τις προσδοκίες)

Το πιο δύσκολο κομμάτι για μένα ήταν να αφήσω το πρόγραμμα. Συνηθίζαμε να επισκεπτόμαστε τρία σπίτια σε μία μέρα. Πρωινό στο ένα, μεσημεριανό στο άλλο, βραδινό στο σπίτι.

Για ένα παιδί με αισθητηριακές ευαισθησίες, οι μεταβάσεις είναι κρυπτονίτης.

Τώρα, κάνουμε ένα πράγμα. Μόνο ένα. Αν πάμε στη γιαγιά, δεν θα πάμε πουθενά αλλού.

Επίσης, εφαρμόζουμε τη «έκτακτη υποχώρηση». Ενημερώνω την οικογένειά μου εκ των προτέρων: «Μπορεί να φύγουμε ξαφνικά. Δεν είναι αγένεια, είναι επειδή η μπαταρία του άδειασε».

Το να βγάλω από πάνω μου την πίεση να μείνουμε μέχρι το γλυκό ήταν λυτρωτικό. Φεύγουμε όσο τα πράγματα είναι ακόμα καλά, όχι αφού γίνει το «μπαμ». Βάζουμε προτεραιότητα τη στρατηγική εξόδου και όχι το «savoir vivre».

2. Το «μαλακό» είναι το νέο γιορτινό

Πέταξα το βελούδινο γιλέκο. Δώρισα τα σκληρά πουκάμισα με τα κουμπιά και τα τζιν με τις σκληρές ραφές.

Αν δεις τις γιορτινές φωτογραφίες μας τώρα, ο γιος μου φοράει συνήθως γιορτινές πιτζάμες ή ένα μαλακό βαμβακερό μπλουζάκι με έναν χιονάνθρωπο.

Μοιάζει σαν να βγήκε από κατάλογο μόδας; Όχι. Φαίνεται χαρούμενος; Ναι.

Αν το παιδί σου μισεί τις ετικέτες στα ρούχα, κόψε τις. Αν μισεί το layering (πολλά ρούχα το ένα πάνω στο άλλο), άσε το να φορέσει ένα μπλουζάκι. Μην αφήσεις μια μάχη για ένα παπιγιόν να καταστρέψει το πρωινό σας. Η άνεση είναι προϋπόθεση για τη χαρά. Αν το σώμα του νιώθει ότι δέχεται επίθεση από τα ρούχα του, δεν μπορεί να έχει πρόσβαση στην ευτυχία του.

3. Η «Ζώνη Ασφαλείας» είναι αδιαπραγμάτευτη

Πριν μπούμε σε οποιοδήποτε πάρτι ή σπίτι, ανιχνεύω τον χώρο σαν μυστικός πράκτορας. Ψάχνω για το «Δωμάτιο Ηρεμίας».

Ρωτάω τον οικοδεσπότη: «Υπάρχει κάποιο υπνοδωμάτιο όπου μπορεί να πάει αν η φασαρία γίνει υπερβολική;»

Φέρνουμε μαζί μας ένα «κιτ αισθητηριακής επιβίωσης». Περιλαμβάνει:

• Ακουστικά ακύρωσης θορύβου (το ιερό μας δισκοπότηρο).
• Μια κουβέρτα βαρύτητας.
• Ένα iPad (ναι, οι οθόνες είναι εργαλείο, όχι ο εχθρός).
• Αισθητηριακό μασητικό βραχιόλι ή ένα fidget toy.

Έμαθα στον γιο μου ότι δεν χρειάζεται να κρυφτεί κάτω από το τραπέζι αν πελαγώσει (αν και μπορεί, αν θέλει). Μπορεί απλά να πάει στη Ζώνη Ασφαλείας. Το να του δίνω μια οδό διαφυγής μειώνει αμέσως το άγχος του, γιατί ξέρει ότι δεν είναι παγιδευμένος.

4. Επαναπροσδιορίσαμε την «Ώρα του Φαγητού»

Το γιορτινό τραπέζι ήταν πάντα πεδίο μάχης. Οι μυρωδιές των διαφορετικών φαγητών που ανακατεύονται, ο θόρυβος των μαχαιροπίρουνων, η πίεση να «δοκιμάσει έστω μια μπουκιά» από τη γέμιση.

Σταμάτησα να παλεύω για το φαγητό στις γιορτές. Ο στόχος των Χριστουγέννων είναι η σύνδεση, όχι η διατροφή.

Αν το μόνο πράγμα που νιώθει ασφαλής να φάει είναι κοτομπουκιές και σκέτο ψωμί, τότε τρώει κοτομπουκιές και σκέτο ψωμί. Συχνά τον ταΐζω ένα «ασφαλές» γεύμα πριν το μεγάλο δείπνο, ώστε το ζάχαρό του να είναι σταθερό.

Στη συνέχεια, κατά τη διάρκεια του τραπεζιού, μπορεί να καθίσει μαζί μας και να τσιμπήσει λίγο ψωμί ή να παίξει ήσυχα στο άλλο δωμάτιο ενώ τρώνε οι μεγάλοι. Αφαιρέσαμε το στοιχείο της «παράστασης» από το οικογενειακό δείπνο.

5. Ο Μαραθώνιος των Δώρων ακυρώνεται

Το οπτικό χάος του σκισίματος των χαρτιών και η έκπληξη του «τι υπάρχει μέσα» μπορεί να είναι υπερβολικά. Συνηθίζαμε να κάνουμε τη «φρενίτιδα» του ανοίγματος όλων των δώρων ταυτόχρονα το πρωί των Χριστουγέννων. Πάντα κατέληγε σε δάκρυα.

Τώρα, εφαρμόζουμε τα «Αργά Χριστούγεννα».

Μπορεί να ανοίξουμε δύο δώρα το πρωί. Μετά τρώμε πρωινό. Μπορεί να ανοίξουμε άλλο ένα το μεσημέρι. Το απλώνουμε σε όλη τη μέρα, μερικές φορές ακόμα και σε δύο μέρες.

Επίσης, σταματήσαμε να τυλίγουμε μερικά δώρα. Αν ο ήχος του σκισίματος είναι ερέθισμα, γιατί να το κάνουμε; Ο Άγιος Βασίλης μερικές φορές αφήνει τα δώρα ξετύλιχτα σε μια ωραία στοίβα. Αυτό εξαλείφει το άγχος της «αποκάλυψης» και του επιτρέπει να επεξεργαστεί το αντικείμενο αμέσως.

6. Αντιμετωπίζοντας την κριτική (Το πιο δύσκολο μέρος)

Αυτό είναι το κομμάτι που απαιτεί τη μεγαλύτερη προσπάθεια.

Θα δεχτείς βλέμματα. Μπορεί να ακούσεις κάποιον συγγενή να ψιθυρίζει: «Είναι απλά κακομαθημένος» ή «Στην εποχή μου, καθόμασταν στο τραπέζι χωρίς αντιρρήσεις».

Πονάει. Ξέρω ότι πονάει. Σε κάνει να νιώθεις ότι πρέπει να υπερασπιστείς τον τρόπο που μεγαλώνεις το παιδί σου και τη νευρολογία του, ανάμεσα σε μπουκιές μελομακάρονου.

Αλλά εδώ είναι η αλήθεια: Εσύ είσαι ο συνήγορός του. Εσύ είσαι η ασπίδα του.

Όταν βλέπω την κριτική στα μάτια ενός συγγενή, υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι εκείνοι τον βλέπουν μέσα από τον φακό της συμπεριφοράς, αλλά εγώ τον βλέπω μέσα από τον φακό της βιολογίας. Εγώ ξέρω την αλήθεια.

Δεν φοβάμαι πια να πω: «Έχει πολλή φασαρία για εκείνον τώρα, θα κάνουμε ένα διάλειμμα». Δεν ζητάω άδεια. Παραθέτω ένα γεγονός.

Βρίσκοντας τη νέα μαγεία

Την πρώτη χρονιά που εφαρμόσαμε αυτές τις αλλαγές, συνέβη κάτι απίστευτο.

Υπήρχε ησυχία. Οι ρυθμοί ήταν αργοί. Φορούσαμε πιτζάμες στις 2 το μεσημέρι.

Ο γιος μου καθόταν στο πάτωμα και έπαιζε με τα Lego του. Δεν έκλαιγε. Δεν κάλυπτε τα αυτιά του. Με κοίταξε, χαμογέλασε και είπε: «Αυτή είναι μια ωραία μέρα».

Η καρδιά μου αναρίγησε.

Δεν ήταν οι γιορτές του Pinterest. Δεν ήταν η εκδοχή της ταινίας. Αλλά ήταν αληθινές. Ήταν ειρηνικές. Και για πρώτη φορά, ο γιος μου ένιωσε αρκετά ασφαλής για να νιώσει χαρά.

Στον γονιό που το διαβάζει αυτό στο μπάνιο…

Αν διαβάζεις αυτό το κείμενο κρυμμένη στο μπάνιο κατά τη διάρκεια μιας οικογενειακής συγκέντρωσης, παίρνοντας μια ανάσα επειδή νιώθεις ότι αποτυγχάνεις: Δεν αποτυγχάνεις.

Αγαπάς το παιδί σου δυνατά, σε έναν κόσμο που δεν φτιάχτηκε για εκείνο.

Είσαι ο φάρος στην καταιγίδα του. Ρυθμίζοντας τα πανιά —χαμηλώνοντας τα φώτα, μειώνοντας την ένταση και μαλακώνοντας τις προσδοκίες— του κάνεις το μεγαλύτερο δώρο από όλα.

Του δίνεις την άδεια να είναι ο εαυτός του.

Πάρε μια βαθιά ανάσα. Φόρεσε κι εσύ τα ακουστικά αν χρειαστεί. Κάνεις υπέροχη δουλειά. Και η δική σου εκδοχή των γιορτών, όσο ήσυχη και αντισυμβατική κι αν είναι, είναι ακριβώς αρκετή.

Μπορεί να σε ενδιαφέρει