Πώς κατάφερα επιτέλους να δώσω τέλος στα «αδερφικά μαλλιοτραβήγματα»: οι συμβουλές των ειδικών που ακολούθησα κι είχαν αποτέλεσμα

Η διαπεραστική κραυγή αντηχεί ακόμα στη μνήμη μου. Αυτή η συγκεκριμένη κραυγή, ξεχωριστή από τις συνηθισμένες φασαρίες στην παιδική χαρά, σηματοδοτούσε κάτι πιο πρωτόγονο, πιο οδυνηρό, γιατί το ήξερα ήδη: προερχόταν από «το τράβηγμα των μαλλιών».

Είμαι μαμά δύο ζωηρών κοριτσιών, της Σοφίας, 5 ετών, και της Άννας, 3 ετών. Ως επί το πλείστον, είναι αχώριστες. Χτίζουν πανύψηλα φρούρια, σκηνοθετούν περίτεχνα κουκλοθέατρα και έχουν τη δική τους μυστική γλώσσα για αστεία. Αλλά για αυτό που έμοιαζε με αιωνιότητα, η ειδυλλιακή αδελφότητά τους διαλυόταν τακτικά από τα ξαφνικά, άγρια ​​αγγίγματα της μίας στα μαλλιά της άλλης – πότε η μία και πότε η άλλη – ενίοτε και οι δύο λες και ξεκινούσαν ένα νέο συγχρονισμένο άθλημα.

Δοκίμασα τα πάντα. Φώναξα. Τις έβαλα σε ξεχωριστά δωμάτια. Απείλησα να πάρω τα αγαπημένα τους παιχνίδια. Κάθε περιστατικό με άφηνε να νιώθω εντελώς ηττημένη, ντροπιασμένη και να αμφισβητώ κάθε γονική επιλογή που είχα κάνει μέχρι εκείνη τη στιγμή. Γιατί τα κορίτσια μου, που αγαπούσα τόσο πολύ, το έκαναν αυτό η μία στην άλλη; Μήπως τα απογοήτευα; Θα μεγάλωναν μισώντας η μία την άλλη, με τον δεσμό τους να μολύνεται για πάντα από αυτά τα βίαια ξεσπάσματα; Η ​​ενοχή με βάραινε και δεν μπορούσα να την αποτινάξω. Παρακολουθούσα άλλες μαμάδες με τα παιδιά τους που συνυπήρχαν ειρηνικά, αναρωτώμενη ποιο μαγικό ξόρκι είχαν κάνει που εγώ αγνοούσα.

Το σημείο καμπής ήρθε ένα ήσυχο απόγευμα. Δίπλωνα ρούχα, ακούγοντας αυτό που νόμιζα ότι ήταν χαρούμενη φλυαρία, όταν η κραυγή διαπέρασε τον αέρα. Όρμησα μέσα και βρήκα τη Σοφία να κλαίει με λυγμούς, με μια χούφτα από τα μαλλιά της σφιγμένα στη μικροσκοπική γροθιά της Άννας, το πρόσωπο της Άννας μια μάσκα μανιασμένης ανυπακοής. Εκείνη τη στιγμή, τις κοίταξα, και μετά τον εαυτό μου στην αντανάκλαση του παραθύρου, και συνειδητοποίησα: αυτό που έκανα δεν λειτουργούσε. Οι αντιδράσεις μου τροφοδοτούσαν τη φωτιά, δεν την έσβηναν. Δεν επρόκειτο απλώς για κακή συμπεριφορά. Ήταν μια κραυγή για βοήθεια, μια απεγνωσμένη έκφραση συναισθημάτων που καμία από τις δύο δεν ήξερε πώς να αρθρώσει. Ήξερα ότι έπρεπε να αλλάξω την προσέγγισή μου, και μάλιστα γρήγορα. Χρειαζόμουν πραγματική βοήθεια.

Περισσότερα από έναν απλό καβγά: Οι ρίζες της συγκρούσης μεταξύ αδελφών

Άρχισα να καταβροχθίζω άρθρα, podcast, και μάλιστα μίλησα με τον παιδίατρό μου, ο οποίος σοφά μου πρότεινε να απευθυνθώ σε έναν παιδοψυχολόγο. Αυτό που έμαθα ήταν μεταμορφωτικό. Οι ειδικοί εξήγησαν ότι η επιθετικότητα των αδελφών, συμπεριλαμβανομένου του τραβήγματος των μαλλιών, συχνά πηγάζει από ένα σύνθετο μείγμα αναπτυξιακών σταδίων, ανεκπλήρωτων αναγκών και υπανάπτυκτων δεξιοτήτων συναισθηματικής ρύθμισης. Σπάνια είναι κακόβουλη με τον τρόπο που την αντιλαμβάνονται οι ενήλικες.

Οι ψυχολόγοι τονίζουν ότι τα μικρότερα παιδιά, ειδικά, δυσκολεύονται με τον έλεγχο των παρορμήσεων και εκφράζουν έντονα συναισθήματα όπως ζήλια, απογοήτευση ή ανάγκη για προσοχή. Όταν δεν έχουν τις λέξεις ή τους μηχανισμούς αντιμετώπισης, το σώμα τους αντιδρά – και μερικές φορές, αυτή η αντίδραση είναι σωματική. Το τράβηγμα των μαλλιών μπορεί να είναι μια απεγνωσμένη προσπάθεια να αποκτήσει κανείς έλεγχο, να εκφράσει θυμό ή ακόμα και απλώς να τραβήξει την προσοχή ενός γονέα, ακόμα κι αν είναι αρνητική προσοχή. Η κατανόηση αυτού άλλαξε την οπτική μου από το «το παιδί μου είναι άτακτο» στο «το παιδί μου δυσκολεύεται». Αυτή η ενσυναίσθηση έγινε η νέα μου βάση.

Οι στρατηγικές που λειτούργησαν

Οπλισμένη με μια νέα κατανόηση και μια φρέσκια προοπτική, εφάρμοσα μια σειρά στρατηγικών, καθοδηγούμενη από συμβουλές ειδικών. Δεν ήταν μια λύση που ήρθε από τη μια μέρα στην άλλη –υπήρχαν ακόμα κακές μέρες, δάκρυα και στιγμές αμφιβολίας– αλλά σιγά σιγά, τα πράγματα άρχισαν να αλλάζουν.

1. Αποκωδικοποίηση του κλάματος: κατανόηση των αναγκών τους

Αντί να τιμωρήσω αμέσως, το πρώτο μου βήμα ήταν να σταματήσω και να παρατηρήσω. Τι συνέβαινε πριν ξεκινήσει το τράβηγμα των μαλλιών; Ένιωθε κάποιο παιδί αγνοημένο; Υπήρχε κάποιο πολυπόθητο παιχνίδι; Ήταν υπερβολικά κουρασμένο ή πεινασμένο; Συχνά, το τράβηγμα των μαλλιών ήταν σύμπτωμα μιας υποκείμενης ανεκπλήρωτης ανάγκης ή ενός συντριπτικού συναισθήματος. Αρχίσαμε να τους διδάσκουμε λέξεις που περιγράφουν τα συναισθήματα – “Νιώθεις θυμωμένο, απογοητευμένο, λυπημένο ή ζήλια – και να επικυρώνουμε αυτά τα συναισθήματα, ακόμη και ενώ θέταμε όρια στη συμπεριφορά. «Είναι εντάξει να νιώθεις θυμωμένη, αλλά δεν είναι εντάξει να πληγώσεις την αδερφή σου».

2. Η δύναμη της προληπτικής σύνδεσης: γεμίζοντας τους κουβάδες τους

Μια σημαντική αποκάλυψη ήταν η σημασία του «γεμίσματος των κουβάδων τους» πριν προκύψει η σύγκρουση. Οι ψυχολόγοι συχνά μιλούν για την ανάγκη για ατομική, θετική προσοχή. Άρχισα να αφιερώνω 10-15 λεπτά «ξεχωριστού χρόνου» με κάθε κορίτσι, κατ’ ιδίαν, κάθε μέρα. Χωρίς τηλέφωνα, χωρίς περισπασμούς, απλώς στοχευμένο παιχνίδι ή συζήτηση που επιλέγουν τα ίδια. Αυτή η συνεπής, θετική προσοχή μείωσε δραματικά την ανάγκη τους να ανταγωνίζονται για την εστίασή μου με αρνητικά μέσα. Όταν τα παιδιά αισθάνονται ότι τα βλέπουν και τα εκτιμούν ατομικά, είναι λιγότερο πιθανό να ενεργήσουν για την προσοχή.

3. Θέτοντας σαφή όρια, μαζί

Θέσαμε σταθερούς, σαφείς κανόνες: «Τα χέρια είναι για να βοηθάμε, να αγκαλιάζουμε και να κρατάμε, όχι για να πληγώνουμε». Σχεδιάσαμε ακόμη και εικόνες με χέρια που κάνουν ωραία πράγματα. Το πιο σημαντικό είναι ότι ενέπλεξα τη Λίλι και την Κλάρα (με τρόπο κατάλληλο για την ηλικία τους) στη συζήτηση αυτών των κανόνων. Οι συνέπειες μετατοπίστηκαν από τιμωρητικές σε διορθωτικές και σχεσιακές. Εάν συνέβαινε τράβηγμα μαλλιών, Η άμεση συνέπεια ήταν ο χωρισμός για να ηρεμήσουν, ακολουθούμενος από μια εστίαση στην επιδιόρθωση. Αυτό μπορεί να σημαίνει να βοηθήσουμε τη Σοφία να εφαρμόσει μια δροσερή κομπρέσα, να ζητήσει συγγνώμη ή να βοηθήσει να «διορθωθεί» η κατάσταση με κάποιο τρόπο. Ο στόχος ήταν πάντα να διδάξουμε την υπευθυνότητα και την ενσυναίσθηση, όχι απλώς να επιβάλουμε τιμωρία.

4. Διδασκαλία δεξιοτήτων επίλυσης συγκρούσεων

Τα νήπια και τα παιδιά προσχολικής ηλικίας δεν γεννιούνται γνωρίζοντας πώς να διαπραγματεύονται. Αρχίσαμε να εξασκούμαστε σε απλές φράσεις: «Η σειρά μου», «Μπορώ να έχω τη σειρά μου παρακαλώ;», «Δεν μου αρέσει αυτό». Χρησιμοποιήσαμε μαριονέτες ή παιχνίδια ρόλων για να αναπαραστήσουμε σενάρια όπου μπορούσαν να εξασκηθούν στο να ζητούν αυτό που ήθελαν ή να εκφράζουν την απογοήτευσή τους με λόγια αντί για πράξεις. Το να μάθουν να μοιράζονται, να κάνουν εναλλαγές και να συμβιβάζονται έγιναν σαφή μαθήματα, όχι απλώς προσδοκίες.

5. Η τέχνη του «χρονικού διαστήματος»

Αντί να τις απομονώσουμε με ένα «χρονικό όριο», συχνά επιλέγαμε ένα «χρονικό όριο». Αυτό σήμαινε να καθόμαστε μαζί σε έναν ήρεμο χώρο, βοηθώντας τες να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους. «Νιώθεις πολύ θυμωμένη αυτή τη στιγμή, και αυτό είναι δύσκολο. Ας πάρουμε μερικές βαθιές ανάσες μαζί». Αυτό τις βοήθησε να μάθουν τεχνικές αυτο-ηρεμιστικής συμπεριφοράς και ενίσχυσε το γεγονός ότι ήμουν εκεί για να τις στηρίξω μέσα από τα μεγάλα τους συναισθήματα, όχι απλώς να τα τιμωρήσω επειδή τα έχουν. Έχτισε εμπιστοσύνη και σύνδεση ακόμα και σε στιγμές σύγκρουσης.

6. Γιορτάζοντας τις μικρές νίκες (και τον δεσμό τους)

Έκανα μια συνειδητή προσπάθεια να αναγνωρίσω και να επαινέσω κάθε περίπτωση ειρηνικού παιχνιδιού, συνεργασίας ή ευγενικής αλληλεπίδρασης. «Μου αρέσει που μοιράζεστε αυτό το παιχνίδι!» «Σε ευχαριστώ που είσαι τόσο ευγενική με την αδερφή σου». Μιλήσαμε για το τι κάνει μια καλή αδερφή, τονίζοντας τις κοινές χαρές και τα δυνατά τους σημεία. Δημιουργήσαμε ένα «γράφημα αδερφών» όπου μπορούσαν να κερδίσουν αυτοκόλλητα επειδή ήταν ευγενικές, μοιράζονταν και χρησιμοποιούσαν τα λόγια τους. Αυτή η θετική ενίσχυση ενίσχυσε τις συμπεριφορές που ήθελα να δω και γιόρτασε την έμφυτη αγάπη τους ο ένας για τον άλλον.

7. Φροντίζοντας τον εαυτό σου, τον γονέα

Ίσως η πιο παραβλεπόμενη, αλλά ζωτικής σημασίας, συμβουλή από τους ειδικούς ήταν να φροντίζω τον εαυτό μου. Το συναισθηματικό κόστος της συνεχούς αδελφικής σύγκρουσης είναι τεράστιο. Έμαθα ότι το δικό μου άγχος και απογοήτευση συχνά κλιμάκωναν ακούσια τις συγκρούσεις τους. Το να αφιερώνω στιγμές για τον εαυτό μου – ένα ήσυχο φλιτζάνι καφέ, μια βόλτα ή ακόμα και 5 λεπτά βαθιάς αναπνοής – με βοήθησε να ανταποκριθώ με μεγαλύτερη υπομονή και αποτελεσματικότητα. Ένας γονέας που ελέγχει τα παιδιά του είναι καλύτερα εξοπλισμένος για να βοηθήσει στη ρύθμιση.

Ένας πιο φωτεινός ορίζοντας

Σήμερα, τα περιστατικά τραβήγματος μαλλιών είναι σπάνια. Όχι ανύπαρκτα, επειδή τα παιδιά είναι άνθρωποι και οι συγκρούσεις είναι φυσικό μέρος της ενηλικίωσης. Αλλά όταν συμβαίνουν, αντιμετωπίζονται με περισσότερη κατανόηση, καλύτερα εργαλεία και έμφαση στην επίλυση και την επιδιόρθωση και όχι απλώς στην τιμωρία. Ο δεσμός της τους είναι ισχυρότερος από ποτέ. Εξακολουθούν να έχουν τους καβγάδες τους, αλλά τώρα, έχουν το συναισθηματικό λεξιλόγιο και τις μαθημένες στρατηγικές για να τους διαχειριστούν.

Αγαπητοί γονείς, αν βρίσκεστε στα χαρακώματα της αδελφικής αντιπαλότητας, νιώθοντας καταβεβλημένοι και ηττημένοι, να ξέρετε το εξής: Δεν είστε μόνοι. Αυτή είναι μια από τις πιο δύσκολες προκλήσεις της γονικής μέριμνας και είναι εντάξει να ζητάτε βοήθεια και να νιώθετε χαμένοι. Αλλά με ενσυναίσθηση, συνέπεια και τις σωστές στρατηγικές, μπορείτε να καθοδηγήσετε τα παιδιά σας προς μια πιο ειρηνική, γεμάτη αγάπη σχέση. Χρειάζεται υπομονή, επιμονή και πολλή αγάπη, αλλά το να βλέπεις τα παιδιά σου να μαθαίνουν να πλοηγούνται στον κόσμο τους με καλοσύνη και κατανόηση είναι μια ανταμοιβή απερίγραπτη.

Μπορεί να σας ενδιαφέρει

Διαβάστε ακόμα

Αδερφική σχέση: Τρόποι για να ενδυναμώσετε τον πιο όμορφο δεσμό – Childit