Γονείς, δοκιμάστε αυτήν την χαλαρωτική πρακτική 2 λεπτών την επόμενη φορά που νιώσετε τα παιδιά σας να σας τρελαίνουν

Ως γονείς, βρεθήκαμε όλοι εκεί: Το παιδί μας κάνει κάτι που του ζητήσαμε να μην κάνει—για 20ή φορά. Τις πρώτες φορές, είμαστε ήρεμοι και συγκεντρωμένοι, όπως θα θέλαμε να είμαστε. Αλλά μέχρι την 20η φορά, νιώθουμε την απογοήτευση να εισχωρεί και η αναστάτωση αρχίζει να αυξάνεται. Τα πάντα μέσα μας θέλουν να υψώσουν τις φωνές μας και να μοιραστούμε αυτή την αναστάτωση. Οποιαδήποτε χρήσιμα «εργαλεία» μπορεί να έχουμε μάθει να διαχειριζόμαστε πρακτικά τη σύγκρουση βγαίνουν από το προσκήνιο και αντ’ αυτού καταλήγουμε να χάνουμε την ψυχραιμία μας.

Ως παιδονευρολόγος, η Jorina Elbers έχει μάθει ότι το να είσαι θυμωμένος ή αναστατωμένος δεν είναι απλώς ένα συναίσθημα. Στην πραγματικότητα συνδέεται με φυσιολογικές αλλαγές στο σώμα. Ο καρδιακός μας ρυθμός αυξάνεται, αναπνέουμε πιο γρήγορα, ο «σκεπτόμενος εγκέφαλος» μας βγαίνει εκτός σύνδεσης και ακολουθεί ένας καταρράκτης νευρικών και ορμονικών ενεργειών. Μαθαίνοντας να αυτορυθμιζόμαστε τη στιγμή χρησιμοποιώντας την αναπνοή μας μετατοπίζει αμέσως τη φυσιολογία μας σε μια κατάσταση ηρεμίας, όπως ένα κουμπί επαναφοράς. Από αυτό το πιο ρυθμισμένο μέρος, μπορούμε να ανταποκριθούμε πιο αποτελεσματικά στη σύγκρουση.

Γιατί η αυτορρύθμιση μπορεί να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τις συγκρούσεις με ένα παιδί

Η σύγκρουση είναι μέρος του φυσικού μέρους των σχέσεων. Ωστόσο, δεν διδασκόμαστε πώς να το περιηγούμαστε αποτελεσματικά. Όταν μπορούμε να επιλύσουμε τις συγκρούσεις μέσω της βαθιάς ακρόασης, της αμοιβαίας κατανόησης και της επίλυσης προβλημάτων, η σύγκρουση παρέχει μια ευκαιρία για ανάπτυξη και βαθύτερη σύνδεση με τους άλλους.

Αλλά η επίλυση της σύγκρουσης δεν είναι εύκολη επειδή η συναισθηματική μας αναστάτωση μπορεί να εμποδίσει αυτές τις πιο εποικοδομητικές στρατηγικές. Υπάρχουν πολλά άγκιστρα που προκαλούν παλιές πληγές, οδηγώντας σε θυμό, φόβο ή ντροπή. Όταν αφήνονται άλυτα, αυτά τα συναισθήματα συσσωρεύονται και μπορούν να συμβάλουν σε ένα συνολικό αίσθημα δυσαρέσκειας και αποχωρισμού.

Συχνά, δεν είναι η ίδια η σύγκρουση, αλλά αυτό που λέμε ή κάνουμε ως απάντηση στη σύγκρουση που προκαλεί προβλήματα. Η ικανότητά μας να διαχειριζόμαστε τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές αναφέρεται ως «αυτορρύθμιση».

Η αυτορρύθμιση είναι ένα απαραίτητο εργαλείο για την πλοήγηση σε στρεσογόνες καταστάσεις. Μας εμποδίζει να πούμε ή να κάνουμε κάτι για το οποίο μπορεί αργότερα να μετανιώσουμε. Έχουμε ένα συγκεκριμένο τμήμα του εγκεφάλου που συνήθως βοηθά σε αυτό, που ονομάζεται προμετωπιαίος φλοιός. Δυστυχώς, όταν εκνευριζόμαστε, ο εγκέφαλός μας μπορεί να μπει σε «mode επιβίωσης». Στη λειτουργία επιβίωσης, αυτό το λογικό, σκεπτόμενο μέρος του εγκεφάλου πηγαίνει «εκτός σύνδεσης», και ο πιο παράλογος, συναισθηματικός εγκέφαλος μας αναλαμβάνει. Αυτό μπορεί να μας κάνει να χάσουμε τη συναισθηματική μας ψυχραιμία και υποσυνείδητα ενεργοποιεί πιο ανεπιθύμητες συμπεριφορές «μάχης ή φυγής» που μπορεί να προκαλέσουν βλάβη.

Λοιπόν, πώς φαίνεται στην πράξη η αυτορρύθμιση;

Ακολουθεί ένα παράδειγμα: Στο σπίτι της η Jorina Elbers, έχουν έναν καθιερωμένο κανόνα ότι οι οθόνες κλείνουν στις 9 μ.μ. Έτσι, όταν πρόσφατα μπήκε στην κρεβατοκάμαρα του 12χρονου της στις 9:50 μ.μ. για να τον βρει στο σκοτάδι στο δικό του τηλέφωνο, η αναστάτωση της άρχισε να την εκνευρίζει. Σαφώς, τις προηγούμενες φορές που του είχε κάνει διάλεξη, του είχε κόψει τον χρόνο οθόνης ή του είχε αφαιρέσει το τηλέφωνό του, δεν είχαν κάνει ένα βαθούλωμα στον ψυχισμό του. Κατά κάποιον τρόπο εκείνος κατάλαβε πώς να παρακάμψει το «χρόνο διακοπής λειτουργίας». Στάθηκε στην πόρτα, απογοητευμένη και σιωπηλή.

Το θέμα ήταν ότι δεν ήθελε να στενοχωρηθεί ξανά. Δεν της αρέσει να νιώθει θυμό, δεν της αρέσει το πώς τον αναστατώνει και δεν της αρέσει το πώς την κάνει να νιώθει μετά. Λατρεύει τις στιγμές που μπορούνε να μιλάνε ανοιχτά, όταν καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον και όταν νιώθουνε συνδεδεμένοι.

Έτσι, σταμάτησε. Έβαλε το χέρι της στην καρδιά της. Πήρα πέντε αργές, βαθιές αναπνοές, εστιάζοντας στην αναπνοή της καθώς προχωρούσε μέσα και έξω από την περιοχή της καρδιάς της. Η μετατόπιση της συναισθηματικής της κατάστασης, από αναστάτωση στην ηρεμία, ήταν άμεση και απτή. Εκείνη τη στιγμή, συνειδητοποίησε ότι δεν ήταν στενοχωρημένη μαζί του όσο ότι φοβόταν μήπως ήταν εθισμένος στο τηλέφωνό του.

Έτσι, αντί να φωνάξει, περπάτησε ήρεμα και κάθισε στην άκρη του κρεβατιού του. Ήταν ειλικρινής μαζί του για το πώς ένιωθε και του είπε ότι νοιάζεται για την ευημερία του. Αυτό που ακολούθησε ήταν μια συνομιλία 10 λεπτών όπου μιλήσανε για τον ύπουλο εθισμό στις οθόνες, πώς επηρεάζει την ανάπτυξη του εγκεφάλου, την προσοχή και την ικανότητά μας να απολαμβάνουμε τα «λιγότερο συναρπαστικά» πράγματα στη ζωή. Άκουγε, μιλήσανε (στην πραγματικότητα γέλασε λίγο) και κατέκτησε μια νέα κατανόηση σχετικά με το γιατί περιορίζουμε τον χρόνο του στην οθόνη.

Στη συνέχεια, ρώτησε την άποψή του σχετικά με αυτή τη νέα προσέγγιση στο παράπτωμά του. Αντικατόπτριζε την εκτίμηση που έμαθε περισσότερα για το «γιατί» και την επιθυμία να μην την απογοητεύσει ξανά. Όταν τον ρώτησε τι θα είχε συμβεί αν του είχε κάνει διάλεξη και του έπαιρνε το τηλέφωνό του, απάντησε: «Μάλλον θα φρόντιζα να μην με πιάσουν την επόμενη φορά».

Συνειδητοποίησε τότε η Jorina Elbers ότι η ικανότητά της να αυτορυθμίζεται και να μην την πιάνει η αναστάτωση της στιγμής την βοήθησε να προσδιορίσει τι πραγματικά συνέβαινε για εκείνη, τους επέτρεψε να έχουνε μια βαθύτερη σχέση και πιθανώς απέτρεψε δεκάδες παρόμοια συμβάντα στο μέλλον.

Μια ρουτίνα αυτορρύθμισης που πρέπει να δοκιμάσετε

Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι δεν μπορούμε να σκεφτούμε τον τρόπο που μπορούμε να νιώσουμε ήρεμοι όταν ο σκεπτόμενος εγκέφαλος μας είναι εκτός σύνδεσης. Αντίθετα, όταν επιβραδύνετε την αναπνοή μας, το σώμα μας στέλνει αμέσως μηνύματα στον συναισθηματικό εγκέφαλο που ερμηνεύει ως «ηρέμησε». Στην πραγματικότητα, ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να ελέγξουμε το νευρικό μας σύστημα είναι μέσω της αναπνοής, όχι μέσω των σκέψεών μας.

Όταν παίρνουμε αργές, βαθιές αναπνοές, αυτό τροποποιεί αυτόματα τη δραστηριότητα του νευρικού συστήματος και αλλάζει το μοτίβο του καρδιακού ρυθμού μας, στέλνοντας ένα μήνυμα ηρεμίας και ασφάλειας στον εγκέφαλο που επαναφέρει τον σκεπτόμενο εγκέφαλό μας στο διαδίκτυο.

See Also

Σταματήστε να χρησιμοποιείτε «σκληρή αγάπη» για να μεγαλώσετε ανθεκτικά, επιτυχημένα παιδιά

Η ακόλουθη τεχνική ονομάζεται αναπνοή με εστίαση στην καρδιά. Είναι ο ταχύτερος, πιο αποτελεσματικός τρόπος αυτορρύθμισης κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, ο οποίος επαναφέρει τον σκεπτόμενο εγκέφαλό σας στο διαδίκτυο και εμπλέκει τις ιδιότητες της καρδιάς.

Η τεχνική της αναπνοής με εστίαση στην καρδιά:

Εστιάστε την προσοχή σας στην περιοχή της καρδιάς. Μπορείτε να τοποθετήσετε το χέρι σας πάνω από την καρδιά σας για να βοηθήσετε στο σημείο εστίασης.

Φανταστείτε ότι η αναπνοή σας κινείται μέσα και έξω από την περιοχή της καρδιάς ή του στήθους, αναπνέοντας λίγο πιο αργά και πιο βαθιά από το συνηθισμένο.

Βρείτε έναν άνετο ρυθμό.

Η ικανότητα αυτορρύθμισης χρησιμοποιώντας την αναπνοή γίνεται ακόμα πιο ισχυρή όταν αναπνέουμε από την περιοχή της καρδιάς. Η καρδιά θεωρείται παραδοσιακά ως το κέντρο της αγάπης, της συμπόνιας και της σοφίας, οπότε όταν δίνουμε την προσοχή μας εκεί, αυτές οι ιδιότητες αναδεικνύονται πιο εύκολα. Η ικανότητά της Jorina Elbers να έχει μια πιο υπομονετική και προσεκτική συνομιλία με τον γιο της εκείνο το βράδυ, αντί να του κάνει διάλεξη ή να τον τιμωρήσει, έβγαζε αυτές τις ιδιότητες που ενεργοποιήθηκαν από την καρδιά.

Αφιερώστε μια στιγμή για να παρατηρήσετε πώς σας κάνει να νιώθετε αυτή η αναπνοή. Νιώθετε λίγη ηρεμία; Ίσως χαλάρωσαν οι ώμοι; Ίσως οι μύες του στομάχου σας νιώθουν πιο χαλαροί; Όλα αυτά είναι σημάδια ότι το σώμα σας γίνεται πιο χαλαρό. Προσέξτε επίσης τις σκέψεις σας – ίσως είναι λιγότερο χαοτικές, ίσως ο χρόνος έχει επιβραδυνθεί ή ίσως μπορείτε να σκεφτείτε πιο καθαρά. Αν δεν προσέξατε τίποτα, δεν πειράζει επίσης. Αυτά τα πράγματα χρειάζονται εξάσκηση και μπορεί να έχετε μεγαλύτερη επιτυχία αν δοκιμάσετε αυτήν την άσκηση για δύο έως τρία λεπτά σε έναν πιο ήσυχο χώρο.

Να θυμάστε ότι η πρακτική φέρνει πρόοδο, όχι τελειότητα. Πιθανότατα δεν θα μπορείτε να το κάνετε αυτό κάθε φορά, αλλά όσο πιο συχνά το επιχειρείτε, τόσο πιο εύκολο θα γίνεται.