Πώς να γυμνάσετε τους ψυχικούς μυς των παιδιών μέσα από προκλήσεις και τη διαχείριση των φόβων

Ο Jacob (6 ετών) λατρεύει το κολύμπι και συμμετέχει σε μια ομάδα κολύμβησης που του αρέσει πολύ. Στη συνέχεια, έχει μια σειρά από ασθένειες που τον κρατούν εκτός αυτής της δραστηριότητας για πάνω από ένα μήνα, μετά από τον οποίο αρχίζει να αρνείται να επιστρέψει στην πισίνα. Όταν οι γονείς του ρωτούν γιατί, λέει ότι δεν του αρέσει πια η κολύμβηση—ότι είναι «ανόητο»—πράγμα που τους μπερδεύει και τους ανησυχεί. Γνωρίζουν πόσο ενδυναμωτική είναι αυτή η δραστηριότητα για τον Jacob και ότι η εγκατάλειψή της θα ήταν πραγματική απώλεια .

Οι γονείς του βρίσκονται σε δίλημμα για το πώς να αντιδράσουν. Γνωρίζουν ότι αυτή η αποφυγή είναι ανθυγιεινή. Ταυτόχρονα, μοιάζει πολύ άβολο και «λάθος» να τον αναγκάσουν να κάνει κάτι που δεν θέλει. Και πώς θα το έκαναν άλλωστε;

Αυτή είναι μια πολύ συνηθισμένη κατάσταση που αντιμετωπίζουν πολλοί από τους γονείς που έρχονται να δουν τη σύμβουλο ανατροφής Claire Lerner, όπως η ίδια περιγράφει την εμπειρία της στο psychology.com. Το παιδί τους αποφεύγει πράγματα που είναι δύσκολα ή στα οποία δεν είναι τέλειο. Τα παρατάνε εύκολα και έτσι χάνουν σημαντικές εμπειρίες που θα μπορούσαν ενδεχομένως να τους φέρουν πολλή ευχαρίστηση και να χτίσουν την αυτοπεποίθησή τους ότι μπορούν να αντιμετωπίσουν τις προκλήσεις.

Πώς να βοηθήσετε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν τη δυσφορία τους

Αντισταθείτε στον πειρασμό να τα πιέσετε ή να τα «δωροδοκήσετε» για τη συμμετοχή. Ενώ οι γονείς θεωρούν ότι αυτές οι τακτικές δίνουν κίνητρο, μπορούν να αποτύχουν, ειδικά για τα πολύ ευαίσθητα παιδιά που είναι πολύ συντονισμένα στα υποκείμενα κίνητρα των μαμάδων και των μπαμπάδων τους. Αντιμετωπίζουν ήδη δύσκολα συναισθήματα για την κατάσταση. Όταν αισθάνονται ότι είστε απογοητευμένοι ή δυσαρεστημένοι με τη μη συμμετοχή τους –όταν δεν θα πηδήξουν στην πισίνα για να συμμετάσχουν στην τάξη με τα άλλα παιδιά– και ότι προσπαθείτε για να τα ελέγξετε και να τα κάνετε να συμπεριφέρονται διαφορετικά, αυξάνει το άγχος τους και καθιστά λιγότερο πιθανό να αισθάνονται σίγουροι να επιμείνουν στην πρόκληση.

Πράγματι, όταν οι γονείς του Jacob αρχίζουν να δείχνουν πιεστικό ενθουσιασμό – ενθαρρύνοντάς τον και να προσφέρουν ανταμοιβές εάν συμφωνήσει να επιστρέψει στην ομάδα – ο Jacob πεισμώνει περισσότερο. Διαψεύδει όλα τα σημεία συζήτησης τους και επαναλαμβάνει τη θέση του ότι εγκαταλείπει το κολύμπι.

Δώστε χρόνο και προσοχή και ψάξτε να καταλάβετε. Οι γονείς του Jacob ανησυχούν όταν βλέπουν ότι δεν επικοινωνούν μαζί του. Την ώρα του ύπνου, όταν είναι πιο ανοιχτή στο να μιλήσει και να προβληματιστεί, η μαμά του Jacob μοιράζεται: «Σκέφτομαι την ανησυχία σου για την επιστροφή στο κολύμπι. Ήμασταν τόσο απασχολημένοι προσπαθώντας να σε πείσουμε να επιστρέψεις που δεν ακούσαμε πραγματικά. θέλω να ακούσω τι σκέφτεσαι και τι νιώθεις». Σπάει. Κάνουν ησυχία για ένα λεπτό. Στη συνέχεια, ο Jacob μοιράζεται: «Δεν θέλω να είμαι χειρότερος από όλα τα άλλα παιδιά, όπως θα είμαι επειδή έχασα τόσες πολλές προπονήσεις».

Η μαμά του επικυρώνει και συμπάσχει με την ανησυχία του ότι έχει μείνει πίσω – ότι είναι πολύ λογικό που νιώθει έτσι.

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι αυτό που θέλει το παιδί σας δεν είναι απαραίτητα αυτό που χρειάζεται. Λίγα παιδιά που γνωρίζει η Claire Lerner όπως τονίζει θέτουν οικειοθελώς τον εαυτό τους σε μια άβολη κατάσταση. Η προεπιλογή, αυτό που θέλουν, είναι η ασφάλεια. (Αυτό ισχύει και για πολλούς ενήλικες.) Έτσι, εάν κάνεις τη δραστηριότητα ως επιλογή και βασίζεστε στο ότι συμφωνούν με τη δραστηριότητα, είναι απίθανο να συμβεί. Η αποφυγή κερδίζει.

Ενώ αυτά τα παιδιά θέλουν να παραμείνουν στη ζώνη άνεσής τους, αυτό που χρειάζονται είναι η έκθεση. Αυτό σημαίνει ότι οι γονείς δημιουργούν ευκαιρίες στα παιδιά να αντιμετωπίσουν και να ελέγξουν τη δυσφορία και όχι να επιτρέψουν την αποφυγή, η οποία απαιτεί ανοχή στη δυσφορία τους. Ο μόνος τρόπος με τον οποίο τα παιδιά μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν τον φόβο είναι να τον ζήσουν και να δουν ότι επέζησαν και μπορούν να τον διαχειριστούν. Έτσι αναπτύσσεται η ανθεκτικότητα και η σκληρότητα.

Ως εκ τούτου, οι γονείς του Jacob του εξηγούν ότι το να είσαι στην ομάδα είναι μια δέσμευση και είναι δουλειά τους ως μαμά και μπαμπάς του είναι να είναι σίγουροι ότι θα τηρήσει τις δεσμεύσεις του. Είναι σαφές ότι τα υπόλοιπα είναι στο χέρι του, ότι μόλις βρεθούν στην πισίνα, πρέπει να αποφασίσει αν θα συμμετάσχει ή όχι. Αυτή είναι η επιλογή του.

Τους πολεμάει ακόμα κι αντιστέκεται. Συνεχίζουν να αναγνωρίζουν την ταλαιπωρία του και ότι ξέρουν ότι αυτό είναι δύσκολο για αυτόν, και επιμένουν με το σχέδιο. Δεν παρασύρονται σε μια διαπραγμάτευση μαζί του. (Να έχετε υπόψη σας ότι μόλις ένα παιδί δει ότι επιδιώκετε την ανταπόκρισή του – ότι η τήρηση του σχεδίου εξαρτάται από τη συμφωνία του – δημιουργεί ένα άνοιγμα για να το αποφύγει, με αποτέλεσμα έναν ακόμη αγώνα εξουσίας και το παιδί να επιφορτίζεται με τη λήψη μιας απόφασης που μπορεί να μην είναι προς το συμφέρον του.)

Στην πρώτη προπόνηση που τον πηγαίνουν οι γονείς του μετά τις απουσίες του, ο Jacob κάθεται στο περιθώριο και αρνείται τις προσφορές του δασκάλου να συμμετάσχει. Η μαμά του αποφεύγει να τον πειράξει να συμμετάσχει και προτείνει ότι ίσως, ενώ παρακολουθεί, θα μπορούσε να κάνει τον ντετέκτιβ και να δει αν τα παιδιά είναι όντως πολύ μπροστά από το σημείο που βρισκόταν πριν από την παύση του. Του αρέσει αυτή η ιδέα και την δουλεύουν μαζί. (Πιστεύω ότι ο Τζέικομπ αφέθηκε ελεύθερος να ασχοληθεί με αυτόν τον τρόπο επειδή η μαμά του δεν τον πίεζε τίποτα. Δεν τον πίεζε ούτε τον ενθάρρυνε να πηδήξει στην πισίνα και να συμμετάσχει. Αποδεχόταν την επιλογή του, οπότε δεν ήταν σε αμυντική λειτουργία και ήταν πιο ανοιχτό.)

See Also

Οδηγός για γονείς: πώς να καλλιεργήσετε την αλληλεγγύη στα παιδιά

Στη δεύτερη προπόνηση, ο Jacob πηδά αμέσως στην προπόνηση και επιστρέφει σε αυτήν. Είναι ενθουσιασμένος όταν τελειώνει η προπόνηση, νιώθοντας σαφώς πολύ περήφανος για τον εαυτό του που ξεπέρασε αυτόν τον φόβο και επέστρεψε ως μέλος της ομάδας.

Η σύμβουλος ανατροφής Claire Lerner αναγνωρίζει ότι αυτές οι προσαρμογές δεν γίνονται πάντα τόσο γρήγορα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η λήψη αυτής της προσέγγισης δεν είναι αποτελεσματική. Για ορισμένα παιδιά, η διαδικασία πρέπει να είναι πιο σταδιακή και θα διαρκέσει περισσότερο. Αλλά η ενεργοποίηση της αποφυγής είναι αυτό που είναι επιβλαβές για τα παιδιά, καθώς χάνουν τόσες πολλές ευχάριστες και ενισχυτικές εμπειρίες και θεωρούν τον εαυτό τους ανίκανο να χειριστεί και να αντιμετωπίσει τις ενοχλήσεις που όλοι αντιμετωπίζουμε καθώς περιηγούμαστε σε αυτόν τον κόσμο.

Η Claire Lerner, LCSW-C, είναι μια αναγνωρισμένη εμπειρογνώμονας για την ανάπτυξη και την ανατροφή των παιδιών με πάνω από 30 χρόνια εμπειρία που συνεργάζεται με οικογένειες για να κατανοήσει και να ανταποκριθεί πιο ευαίσθητα και αποτελεσματικά στις προκλητικές συμπεριφορές που αντιμετωπίζουν τα πρώτα χρόνια. Η Claire είναι επίσης συγγραφέας του Why Is My Child in Charge;