Τα παιδιά χρειάζονται ανατροφή υγιούς προσκόλλησης – δείτε πώς να μην παρερμηνεύσετε αυτό το είδος φτάνοντας σε μη επιθυμητά αποτελέσματα

Εάν ακολουθείτε τις τάσεις του στυλ ανατροφής των παιδιών, πιθανότατα θα έχετε ακούσει πολλά για την ανατροφή γονικής προσκόλλησης τελευταία. Ίσως είδατε ότι η Kourtney Kardashian και ο Travis Barker ανακοίνωσαν πρόσφατα την πρόθεσή τους να ακολουθήσουν την ανατροφή αυτή με το μωρό τους. Σε κάθε περίπτωση, υπάρχει πολύς θόρυβος ως προς το τι είναι στην πραγματικότητα η γονεϊκή προσκόλληση, αλλά ένα πράγμα είναι σαφές: στην πραγματικότητα δεν ενθαρρύνει την υγιή προσκόλληση στα παιδιά.

«Υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ της γονεϊκής προσκόλλησης καθώς την έχουμε γνωρίσει μέσω της ποπ κουλτούρας και της ακαδημαϊκής έννοιας της θεωρίας της προσκόλλησης», λέει η κλινική ψυχολόγος Tasha Brown, Ph.D. «Οι άνθρωποι έχουν προσκολληθεί και έχουν δημιουργήσει τις δικές τους ερμηνείες για αυτό, και έχουμε αρχίσει να βλέπουμε μερικά αρκετά ακραία παραδείγματα για το πώς χρησιμοποιείται πλέον ο όρος στην ανατροφή των παιδιών».

Το να ξεμπερδέψεις τον ιστό της υγιούς προσκόλλησης και τα μειονεκτήματα της γονεϊκής προσκόλλησης είναι προφανώς δύσκολο, καθώς οι δύο έννοιες είναι αλληλένδετες και χρησιμοποιούν κοινή ορολογία. Αν και η ασφαλής προσκόλληση είναι απαραίτητη για τα παιδιά, η γονική προσκόλληση – στην οποία οι γονείς ολοκληρώνουν εργασίες για τα παιδιά που μπορούν να κάνουν μόνα τους ή κρατούν τα παιδιά σε τέτοια στενή φυσική εγγύτητα που δεν μπορούν να ανταπεξέλθουν στην απομάκρυνση από τους γονείς τους – είναι ανθυγιεινή.

Τι είναι η ασφαλής προσκόλληση;

Όπως κάθε γονέας γνωρίζει, τα παιδιά στενοχωριούνται και αγχώνονται όταν χωρίζονται από τους κύριους φροντιστές τους. Τα παιδιά που συνδέονται με ασφάλεια νιώθουν έτσι επίσης – είναι συνάρτηση του γεγονότος ότι αισθάνονται ότι μπορούν να εξαρτώνται από αυτούς τους ενήλικες για να καλύψουν τις ανάγκες τους. Αλλά μπορούν επίσης να αντιμετωπίσουν αυτήν την αγωνία λόγω της βαθιάς βεβαιότητας ότι ο φροντιστής τους θα επιστρέψει.

«Ένα εξέχον χαρακτηριστικό της υγιούς προσκόλλησης σημαίνει ότι ένα παιδί γνωρίζει ότι μπορεί να απομακρυνθεί από τον φροντιστή του ή από τη βάση του, αλλά ότι μπορεί επίσης να επιστρέφει πάντα», εξηγεί η Brown. «Τα παιδιά που συνδέονται με μεγαλύτερη ασφάλεια τα καταφέρνουν καλά στο να κάνουν φιλίες και να ρυθμίζουν τα συναισθήματα, επομένως η υγιής προσκόλληση είναι μια σημαντική εστίαση στα πρώτα χρόνια του παιδιού».

Όπως τα περισσότερα παιδιά, τα ασφαλώς συνδεδεμένα παιδιά αναζητούν και λαμβάνουν διαβεβαίωση από έναν φροντιστή όταν φοβούνται. Η βασική διαφορά είναι ότι εσωτερικεύουν αυτή τη διαβεβαίωση. Για παράδειγμα, ένα καλά συνδεδεμένο παιδί που ακούει έναν θόρυβο έξω από το παράθυρο του υπνοδωματίου του ενώ αποκοιμιέται μπορεί να φωνάξει στους γονείς του. Μέσα σε ένα εύλογο χρονικό διάστημα, αυτός ο γονέας μπορεί να ηρεμήσει το παιδί και να το ξανακοιμίσει. Ένα ανασφαλώς συνδεδεμένο παιδί στην ίδια κατάσταση θα αρνιόταν να αφήσει τους γονείς του να φύγουν από το κρεβάτι ή το δωμάτιο. Θα ήταν προσκολλημένο όποτε οι γονείς μετακινούνταν ή μετατοπίζονταν, θα είχε πρόβλημα να αποκοιμηθεί βαθιά και δεν θα μπορούσε να ηρεμήσει ή να ξανακοιμηθεί αν ξυπνούσαν και οι γονείς είχαν πάει αλλού.

Γιατί το Attachment Parenting δεν ενθαρρύνει την ασφαλή προσκόλληση

Η πιο σφοδρή κριτική της γονικής μέριμνας με προσκόλληση είναι ότι οι καλοπροαίρετοι γονείς καταλήγουν τόσο επικεντρωμένοι στην εκπλήρωση των αναγκών του παιδιού τους που καταλήγουν να αγχώνονται και να καούν και τα παιδιά τους μεγαλώνουν χωρίς τα κατάλληλα όρια και πειθαρχία.

Θα πρέπει να σημειωθεί ότι δεν είναι αρνητικές όλες οι εκδοχές της γονικής μέριμνας με προσκόλληση. Η εκδοχή που παρουσιάστηκε για πρώτη φορά από τον γιατρό William Sears στα μέσα της δεκαετίας του 1980, υποστήριξε ότι όταν οι γονείς ανταποκρίνονται στις ανάγκες του μωρού τους γρήγορα και με συνέπεια, σχηματίζουν έναν υγιή δεσμό που αποφέρει θετικά οφέλη καθώς το παιδί μεγαλώνει. Η επαφή δέρμα με δέρμα, ο θηλασμός, το μωρό και η κοινή χρήση δωματίου είναι μερικές πρακτικές που προωθούνται από την προσκόλληση γονέων για την ενθάρρυνση υγιών δεσμών.

Το πρόβλημα εμφανίζεται όταν οι υποστηρικτές της γονεϊκής προσκόλλησης δίνουν έμφαση στην εκπλήρωση κάθε ανάγκης του παιδιού τους, μια μορφή του όλα ή τίποτα. Ή, όταν επεκτείνουν τη γονεϊκή προσκόλληση κατά τη βρεφική ηλικία σε σημείο που επηρεάζει αρνητικά την ικανότητα του παιδιού να γίνει πιο ανθεκτικό, ανεξάρτητο και κοινωνικό.

«Αυτό που λείπει από τη συζήτηση για την προσκόλληση είναι ότι θέλουμε τα παιδιά να μπορούν να δημιουργήσουν υγιείς σχέσεις με μια μεγάλη ποικιλία ανθρώπων», τονίζει η Brown. «Όταν ένα παιδί στερείται χώρου και αυτονομίας επειδή ο γονέας του ανταποκρίνεται αμέσως σε κάθε του ανάγκη αντί να προωθεί την υγιή ανεξαρτησία, στην πραγματικότητα καταλήγει ανασφαλώς συνδεδεμένο με τον φροντιστή του».

Επιπλέον, η άποψη ότι η προσκόλληση είναι ένα μόνιμο «χαρακτηριστικό» έχει σε μεγάλο βαθμό αποδυναμωθεί στους ψυχολογικούς κύκλους. Πρόσφατη έρευνα δείχνει ότι η πρώιμη παιδική εμπειρία είναι μόνο ένας παράγοντας που παίζει ρόλο στην ικανότητα να σχηματίζονται υγιείς προσκολλήσεις αργότερα στη ζωή. Οι αλλαγές στις μη γονικές σχέσεις λόγω της πίεσης των συνομηλίκων, των ρομαντικών σχέσεων και της μεταβαλλόμενης οικογενειακής δυναμικής μπορούν να παίξουν ρόλο στην προσκόλληση των ενηλίκων.

See Also

Τι εννοεί ένα παιδί όταν φωνάζει «Σε μισώ!»

Πώς να καλλιεργήσετε την υγιή προσκόλληση στα παιδιά

Λοιπόν, ποιος είναι ο καλύτερος δρόμος για την προώθηση μιας υγιούς προσκόλλησης στα παιδιά; Ένα έγκυρο στυλ ανατροφής, το οποίο η Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία περιγράφει ως γονείς που o είναι «φροντιστές, ανταποκρινόμενοι και υποστηρικτικοί, αλλά θέτουν σταθερά όρια για τα παιδιά τους», έχει προταθεί εδώ και καιρό ως το στυλ ανατροφής που είναι πιο πιθανό να καλλιεργήσει την υγιή προσκόλληση γονέα-παιδιού.

Ένα σημαντικό μέρος αυτού είναι η ενίσχυση της ανεξαρτησίας. Η Brown ενθαρρύνει τους γονείς να ξεκινήσουν με απλές ευκαιρίες για να επιτρέψουν στα παιδιά να εκφραστούν σε κοινωνικές καταστάσεις από νεαρή ηλικία. «Με τους πελάτες μου, υπάρχει συχνά η επιθυμία για τους φροντιστές να παρέμβουν και να μιλήσουν για τα παιδιά τους», λέει. «Αλλά αν κάποιος ρωτήσει ένα παιδί πώς τα πάει, οι γονείς μπορούν να κάνουν πίσω και να το ενθαρρύνουν να απαντήσει στην ερώτηση ανεξάρτητα, ώστε να αισθάνεται ότι μπορεί να αναπτύξει και να χρησιμοποιήσει τη φωνή του».

Η Brown συνιστά επίσης στους γονείς να αφήνουν λίγο χώρο όταν τα μικρά παιδιά τους συμμετέχουν σε αθλήματα ή άλλες δραστηριότητες παρακολουθώντας την εξάσκηση από απόσταση, αφήνοντας το δωμάτιο για σύντομο χρονικό διάστημα ή αφήνοντας το παιδί τελείως και φεύγοντας για να κάνει μια αποστολή. Επιτρέποντας στα παιδιά το περιθώριο και την ευκαιρία να εμπλακούν με άλλους σε ένα ασφαλές περιβάλλον θα συμβάλει στην ενίσχυση της ανεξαρτησίας, ενώ θα εδραιώσει τον δεσμό παιδιού-γονέα, όταν ο γονέας εμφανίζεται αξιόπιστα λίγο πριν την ολοκλήρωση της δραστηριότητας.

Η ισορροπία έρχεται στο να καταλάβετε πώς να επεκτείνετε την άνεση του παιδιού σας με ανεξαρτησία χωρίς να το πιέζετε τόσο μακριά προς την αντίθετη κατεύθυνση ώστε να είναι ανίκανο. Μπορεί να είναι δύσκολο για τους γονείς να επιτύχουν αυτή την ισορροπία, έναν αγώνα με τον οποίο η Brown συμπάσχει. «Είναι σημαντικό για τους γονείς να λαμβάνουν υπόψη τις δικές τους αξίες και τον τύπο των παιδιών που θέλουν να μεγαλώσουν και να το χρησιμοποιούν για να καθοδηγήσουν την ανατροφή τους», λέει.

«Είναι εντάξει να αντλείς διαφορετικές ιδέες σχετικά με την ανατροφή των παιδιών από διάφορες πηγές, αλλά αυτό που είναι πιο σημαντικό είναι ότι κάνεις κάτι που είναι σωστό για τις αξίες σου και που είναι σωστό για την οικογένειά σου – και, το πιο σημαντικό, είναι σωστό για το παιδί».