«Αυτό είναι το Νο. 1 νέο στυλ γονικής μέριμνας για την ανατροφή εξαιρετικά επιτυχημένων παιδιών» Reem Raouda

Υπάρχουν αμέτρητοι τρόποι προσέγγισης της γονικής μέριμνας. Πολλοί γονείς επιλέγουν την «αυταρχική γονική μέριμνα», ένα ευρέως σεβαστό στυλ που εξισορροπεί τα σταθερά όρια με την ανατροφή και την υποστήριξη. Άλλοι τείνουν προς την «αυταρχική γονική μέριμνα», ένα πιο αυστηρό μοντέλο που δίνει έμφαση στους κανόνες και τις συνέπειες.

Πιο πρόσφατα, η Reem Raouda έχει αντιληφθεί πολλές «ήπιες γονικές μέριμνες», που δίνουν προτεραιότητα στην ενσυναίσθηση και τη συναισθηματική επιβεβαίωση.

Τι γίνεται όμως αν η ανατροφή επιτυχημένων παιδιών δεν έχει να κάνει με το να είσαι αυστηρός ή ήπιος; Τι γίνεται αν η απάντηση είναι η δημιουργία ενός ασφαλούς χώρου; Μετά από χρόνια μελέτης πάνω από 200 σχέσεων γονέα-παιδιού και από την εξάσκηση υγιεινών συνηθειών με το δικό της παιδί, η Reem Raouda έχει δει από πρώτο χέρι τι βοηθά τα παιδιά να ευδοκιμήσουν… και τι τα κάνει να τα παρατάνε εύκολα.

Γι’ αυτό έχει αναπτύξει ένα νέο πλαίσιο γονικής μέριμνας –ένα που πιστεύω ότι λειτουργεί καλύτερα από τα υπόλοιπα– που βασίζεται σε αυτό που τα παιδιά χρειάζονται περισσότερο αλλά σπάνια λαμβάνουν: συναισθηματική ασφάλεια.

Τι είναι η «συναισθηματικά ασφαλής γονική μέριμνα;»

Με τη συναισθηματικά ασφαλή γονική μέριμνα, ο στόχος είναι να είστε βαθιά συντονισμένοι με τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού σας. Η Reem Raouda διδάσκει στους γονείς όχι μόνο πώς να διαχειρίζονται τις συμπεριφορές των παιδιών τους, αλλά και να τα βοηθήσει να χτίσουν συναισθηματική ανθεκτικότητα, εμπιστοσύνη και σύνδεση μέσω ανοιχτών και ειλικρινών συζητήσεων.

Όπως και η αυθεντική γονική μέριμνα, η συναισθηματικά ασφαλής γονική μέριμνα θέτει σαφή όρια και ενθαρρύνει την ανεξαρτησία. Αυτό που διαφέρει είναι ότι ενθαρρύνει τους γονείς να επικεντρωθούν στη συναισθηματική συντονισμό, την αυτογνωσία και την εσωτερική θεραπεία.

Μερικά κοινά χαρακτηριστικά των συναισθηματικά ασφαλών γονέων:

• Αποδέχονται τα συναισθήματα του παιδιού τους χωρίς να βιάζονται να τα διορθώσουν ή να τα απορρίψουν.
• Αντιδρούν χωρίς να ντροπιάζουν το παιδί τους –αποφεύγοντας φράσεις που υποτιμούν, ενοχοποιούν ή προκαλούν αμηχανία– ακόμα κι αν αυτές ήταν οι αντιδράσεις με τις οποίες μεγάλωσαν.
• Θεωρούν την «κακή» συμπεριφορά (δηλαδή, το να ουρλιάζουν, να αντιμιλάνε, ή να χτυπάνε ένα άλλο παιδί) ως σήματα στρες, όχι ως ανυπακοή.
• Αναλαμβάνουν την ευθύνη μετά από συγκρούσεις ζητώντας συγγνώμη και επανασυνδέοντας, αντί να τιμωρούν ή να αποσύρονται.
• Κάνουν την εσωτερική δουλειά –μέσω της καταγραφής ημερολογίου, της θεραπείας ή της ενσυνειδητότητας– όχι για να παραμείνουν ήρεμοι στη στιγμή, αλλά για να γίνουν λιγότερο αντιδραστικοί εξαρχής.
• Δημιουργούν ένα περιβάλλον όπου το παιδί τους αισθάνεται ασφαλές να εκφράζει έντονα συναισθήματα, να κάνει ερωτήσεις και να εμφανίζεται ως ο πλήρης, αυθεντικός εαυτός του.
• Αγκαλιάζουν το παιδί ως σύνολο, δείχνοντας συνεπή αποδοχή τόσο των εύκολων όσο και των δύσκολων χαρακτηριστικών, όχι μόνο της «καλά συμπεριφερόμενης» εκδοχής.
• Ηγούνται με ήρεμη, σταθερή εξουσία – κρατώντας όρια χωρίς φόβο, ενώ καλωσορίζουν ακόμη και τα μεγαλύτερα συναισθήματα με συμπόνια και σαφήνεια.

Πώς ασκείτε συναισθηματικά ασφαλή γονική μέριμνα;

Η συναισθηματική ασφάλεια είναι το κομμάτι που λείπει σε τόσα πολλά σπίτια — όχι επειδή οι γονείς δεν νοιάζονται, αλλά επειδή οι περισσότεροι δεν διδάχθηκαν ποτέ πώς να δημιουργούν ένα σταθερό, ασφαλές μέρος κατά τη διάρκεια συναισθηματικών καταιγίδων.

Δείτε πώς να ασκείτε συναισθηματικά ασφαλή γονική μέριμνα:

1. Κάντε πρώτα την εσωτερική δουλειά

Η συναισθηματικά ασφαλής γονική μέριμνα ξεκινά με τον ενήλικα, όχι με το παιδί. Αποκτήστε τη συνήθεια να αναλογίζεστε πώς η δική σας παιδική ηλικία και οι συναισθηματικοί παράγοντες που πυροδοτούν διαμορφώνουν τις αντιδράσεις τους σήμερα.

Όταν βρίσκεστε σε κατάσταση έντασης, συνειδητοποιήστε τι νιώθετε – όχι για να το ελέγξετε, αλλά για να το κατανοήσετε.

Πριν διορθώσετε το παιδί σας, αναρωτηθείτε: «Ποιο μέρος του εαυτού μου νιώθει απειλούμενο αυτή τη στιγμή;»

Αν παρατηρήσετε ότι επαναλαμβάνετε κάτι που είπαν οι γονείς σας, σκεφτείτε: «Έτσι θέλω να εμφανίζομαι στο παιδί μου;»

2. Δείτε τη συμπεριφορά ως σημάδι, όχι ως απειλή

Αντί να βλέπουν την κακή συμπεριφορά ως ασέβεια, οι συναισθηματικά ασφαλείς γονείς τη βλέπουν ως επικοινωνία – ως αίτημα για υποστήριξη, όχι ως τιμωρία.

Αν ένα παιδί χτυπήσει μια πόρτα, δείτε το ως «ότι μπορεί να νιώθει καταβεβλημένο» αντί ότι «είναι αγενές».

Ρωτήστε: «Τι προσπαθεί να μου πει η συμπεριφορά του;» αντί για «Πώς μπορώ να το σταματήσω αυτό;»

Απαντήστε με περιέργεια αντί να βιάζεστε να αντιμετωπίσετε τις συνέπειες, ρωτώντας πράγματα όπως: «Μπορείτε να με βοηθήσετε να καταλάβω τι συνέβη;» ή «Τι νιώθατε όταν συνέβη αυτό;»

3. Θέστε όρια με ενσυναίσθηση, όχι με έλεγχο

Τα όρια είναι απαραίτητα, αλλά δεν χρειάζεται να τα θέτετε με φόβο ή ντροπή. Οι συναισθηματικά ασφαλείς γονείς διατηρούν σταθερά όρια, ενώ παράλληλα παραμένουν συναισθηματικά συνδεδεμένοι.

Μπορεί να λένε πράγματα όπως:

Να παραμένουν συνεπείς, ενώ παράλληλα προσφέρουν ενσυναίσθηση: «Καταλαβαίνω ότι είσαι αναστατωμένος, αλλά η απάντηση είναι ακόμα όχι».

Να προσφέρουν υποστήριξη, όχι μόνο διορθώσεις: «Αυτό είναι δύσκολο. Είμαι εδώ για να σε βοηθήσω να το καταλάβεις».

Να επικυρώνουν τα συναισθήματα χωρίς να αλλάζουν το όριο: «Είσαι απογοητευμένο που αυτό δεν πάει όπως το θέλεις».

4. Αποτρέψτε την ντροπή

Η συναισθηματικά ασφαλής γονική μέριμνα δεν έχει να κάνει με το να είσαι τέλειος – έχει να κάνει με το να δείχνεις πώς μοιάζει η υγιής επιδιόρθωση. Αντί να κατηγορείτε ή να αποσύρεστε, επανασυνδεθείτε μετά από δύσκολες στιγμές και δείξτε στο παιδί σας ότι η σύγκρουση δεν χρειάζεται να οδηγήσει σε ντροπή ή αποσύνδεση.

Αυτό θα μπορούσε να μοιάζει με:

Να αναλαμβάνετε το ρόλο σας και να μην κατηγορείτε το παιδί σας για την αντίδρασή του: «Δεν έπρεπε να φωνάξω. Αυτό δεν ήταν εντάξει, και λυπάμαι».

Επιβεβαίωση των συναισθημάτων ακόμα και κατά τη διόρθωση: «Είναι εντάξει να νιώθεις θυμό, αλλά πρέπει να βρούμε έναν ασφαλέστερο τρόπο να το δείξουμε από το να χτυπάμε».

Επαναφορά της σύνδεσης πριν από την επίλυση προβλημάτων: «Ας πάρουμε μερικές βαθιές ανάσες μαζί, και μετά μπορούμε να μιλήσουμε για το τι συνέβη».

Σε μια συναισθηματικά ασφαλή γονική μέριμνα, η επικοινωνία είναι το παν.

Ο τρόπος που μιλάτε στο παιδί σας γίνεται ο τρόπος που μιλάει στον εαυτό του. Οι συναισθηματικά ασφαλείς γονείς έχουν επίγνωση ότι ο τόνος, τα λόγια και οι αντιδράσεις τους διαμορφώνουν τον τρόπο που το παιδί τους βλέπει τον εαυτό του, ειδικά σε δύσκολες στιγμές.

Προσπαθήστεανατροφή πάντα να χρησιμοποιώ έναν ήρεμο, σεβαστό τόνο με το παιδί μου, ακόμα και όταν θέτω όρια. Και του λέω ότι τα συναισθήματά του είναι έγκυρα: «Είναι εντάξει να είσαι αναστατωμένος» ή «Θα ένιωθα κι εγώ έτσι». Το πιο σημαντικό, θέλω να ξέρει ότι θα είμαι πάντα εκεί γι’ αυτόν: «Ακόμα και όταν τα πράγματα δυσκολεύουν, είμαι ακόμα εδώ».

Να θυμάστε ότι θέλετε να δώσετε στο παιδί σας κάτι βαθύτερο από την πειθαρχία: την αίσθηση ότι είναι ασφαλές, υποστηριζόμενο και άνευ όρων αγαπημένο. Η Reem Raouda πάντα λέει στους γονείς ότι το παιδί που αισθάνεται συναισθηματικά ασφαλές μεγαλώνει και γίνεται ο ενήλικας που μπορεί να ρυθμίζει τα συναισθήματά του, να χτίζει υγιείς σχέσεις, να εμπιστεύεται τον εαυτό του και να ζει με αυτοπεποίθηση.

Η Reem Raouda είναι μια κορυφαία φωνή στη συνειδητή γονική μέριμνα και η δημιουργός του FOUNDATIONS — του μετασχηματιστικού θεραπευτικού ημερολογίου για γονείς που είναι έτοιμοι να σπάσουν τους κύκλους, να κάνουν την εσωτερική τους δουλειά και να γίνουν ο συναισθηματικά ασφαλής γονέας που χρειάζεται το παιδί τους. Είναι ευρέως αναγνωρισμένη για το πρωτοποριακό της έργο στην συναισθηματική ασφάλεια των παιδιών και στην ενδυνάμωση του δεσμού γονέα-παιδιού. Ακολουθήστε την στο Instagram.