Πώς να σταματήσετε γονείς τον αέναο κύκλο της (αυτό)ενοχής

Η ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας Lia Avellino εξερευνά το δυναμικό, εμπλουτιστικό, αλλά συχνά περίπλοκο ταξίδι στη γονεϊκότητα. Σε αυτό το άρθρο της που διαβάσαμε στο mindbodygreen μιλά για την αντιμετώπιση της εσωτερικής ντροπής που νιώθουν οι γονείς.

Ως ψυχοθεραπεύτρια εδώ και αρκετά χρόνια, γνωρίζει τις ιδιωτικές ιστορίες για τις οποίες οι άνθρωποι ντρέπονται. Οι γονείς, ειδικότερα, μοιράζονται ότι δεν είναι αρκετά παραγωγικοί, αρκετά υπομονετικοί, σε φόρμα ή αρκετά καλοί στη δουλειά τους.

Η ανατροφή των παιδιών έχει γίνει ένα άλλο μέτρο στο οποίο συσσωρεύουνε το πόσο «αρκετοί» νιώθουμε ως γονείς. Και όσο λιγότερο άξιοι αισθανόμαστε, τόσο περισσότερο θέλουμε να κρύψουμε την αναξιότητα και τόσο λιγότερο πιθανό είναι να αντιμετωπίσουμε τις βασικές αιτίες της ντροπής μας, εμποδίζοντας τη θεραπεία για εμάς και τις οικογένειές μας.

Η ερευνήτρια Brené Brown ορίζει την ενοχή-ντροπή ως «το έντονα οδυνηρό συναίσθημα ή εμπειρία να πιστεύουμε ότι είμαστε ελαττωματικοί και επομένως ανάξιοι να αγαπήσουμε και να ανήκουμε – κάτι που έχουμε κάνει ή δεν έχουμε καταφέρει που μας κάνει ανάξιους να συνδεθούμε». Αυτός είναι συνήθως ο λόγος που κρατάμε μυστικό το πράγμα για το οποίο ντρεπόμαστε – πιστεύουμε ότι θα θέσει σε κίνδυνο τις σχέσεις μας και την αποδοχή μας από τους ανθρώπους.

Αν και είναι ένα πράγμα να παρατηρούμε τα πράγματα που δεν μας αρέσουν και θέλουμε να αλλάξουμε στη ζωή μας, είναι εντελώς διαφορετικό από το να ντρέπονται οι εαυτοί μας που πιστεύουν ότι πρέπει να είμαστε καλύτεροι. Το δύσκολο πράγμα με τη ντροπή είναι όσο περισσότερο επιτρέπουμε στην αφήγηση ότι είμαστε «κακοί» να ευδοκιμήσει, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να αλλάξουμε τη συμπεριφορά που δεν μας αρέσει.

Η ντροπή έχει τη χαμηλότερη ενεργειακή αξία από οποιοδήποτε συναίσθημα, που σημαίνει ότι μας καθιστά αδρανείς και είναι λιγότερο πιθανό να αναλάβουμε δράση όταν βρισκόμαστε σε αυτήν. Η ντροπή, αντίθετα, προκαλεί την επιθυμία να κρυφτούμε (θέλοντας να κλείσουμε τα μάτια μας, να πάμε κάτω από τα σκεπάσματα και να φύγουμε από τη ζωή) ή να κάνουμε αυτοκριτική – πιστεύουμε ότι αν μας μαστιγώσουμε αρκετά δυνατά, θα μπορέσουμε τελικά να τρέξουμε πιο γρήγορα προς τους στόχους μας.

Η ντροπή έχει επίσης θετική αξία, καθώς, μερικές φορές, μας ενημερώνει ότι δεν είμαστε συγχρονισμένοι με τις αξίες μας ή την κοινότητά μας (θέλουμε να συμπεριφερόμαστε με τρόπους που δεν οδηγούν σε κοινωνική υποτίμηση και το αίσθημα ντροπής μπορεί να μας βοηθήσει να προχωρήσουμε σωστά, μερικές φορές υπερβολικά εις βάρος του αυθεντικού εαυτού μας). Αλλά πρέπει να σταματήσουμε για να κατανοήσουμε καλύτερα το μήνυμα της ντροπής προς εμάς – αν το νιώθουμε συνεχώς, θα μπορούσε να είναι απόδειξη ότι αναλαμβάνουμε δράση μόνο εναντίον του εαυτού μας αντί να αλλάξουμε πραγματικά πράγματα που δεν μας αρέσουν.

Ακολουθεί μια πρόσκληση 5 βημάτων για να γνωρίσετε τη ντροπή σας και να την αντιμετωπίσετε με τρόπο που σας επιτρέπει να κάνετε αλλαγές, χωρίς να βλάψετε τον εαυτό σας ή για να διδάξετε στα παιδιά σας πώς να αποφεύγουν αισθήματα αυτού του είδους ντροπής.

Προσδιορίστε πότε αρχίζετε να μπαίνετε σε έναν φαύλο κύκλο ντροπής

Η ντροπή μπορεί να σας είναι τόσο οικεία, που να μην ξέρετε καν ότι την βιώνετε. Η κουλτούρα μας χρησιμοποιεί την ντροπή ως εργαλείο για να παρακινήσει τη συμπεριφορά. Μας διδάσκουν να ντρεπόμαστε για το σώμα μας, έτσι αγοράζουμε προγράμματα διατροφής, μας λένε να ντρεπόμαστε για τη γήρανση, έτσι ώστε να αγοράζουμε ακριβές λοσιόν, μας διδάσκουν ότι είμαστε «κακοί», ώστε να μπορούμε να αναζητήσουμε εξωτερική επιβεβαίωση που θα να μας κάνει να νιώσουμε ξανά «καλά».

Ίσως οι φροντιστές σας να χρησιμοποιούσαν την ντροπή ως τρόπο για να σας αποτρέψουν από το να κάνετε «κακά» πράγματα, απειλώντας να αφαιρέσουν κάτι που αγαπούσατε εάν δεν ακολουθούσατε τους κανόνες ή λέγοντάς σας ότι το σώμα ή η προσωπικότητά σας δεν ήταν σωστά – έτσι καταπραΰνουν το δικό τους άγχος για τις διαφορές σας και διατηρούν τον έλεγχο πάνω σας.

Όσο περισσότερη γνώση έχετε για την ντροπή σας, τόσο περισσότερο θα μπορείτε να αλλάξετε τη σχέση σας με αυτήν. Μάθετε πότε εμφανίζεται η ντροπή σας. Είναι με τη μορφή της αυτοκριτικής; Παρατηρείτε ότι είστε επικριτικοί και με το παιδί σας; Ο τόνος της ντροπής σας μοιάζει με κάποιον που γνωρίζετε; Νιώθετε συχνά τύψεις για πράγματα που είπατε ή φάγατε; Ποιες είναι οι αισθήσεις στο σώμα σας που προκύπτουν όταν βρίσκεστε στον χώρο της ντροπής σας;

Η ντροπή έχει συχνά ένα βαρύ συναίσθημα, σαν να θέλεις να κλείσεις ή να αποσυρθείς. Γνωρίστε το μέσα από τη διαδικασία της ουδέτερης παρατήρησης.

Γίνετε επικριτικοί για το πρότυπο που προσπαθείτε να επιτύχετε

Η σχέση μας με την ντροπή είναι συχνά αυτή που παρατηρούμε στους γύρω μας ή κληρονομούμε από συστήματα πεποιθήσεων που ήρθαν πριν από εμάς. Θυμώνουμε με τους εαυτούς μας επειδή δεν είμαστε σε θέση να επιτύχουμε τα κοινωνικά πρότυπα – όπως «ανάκαμψη» μετά τον τοκετό ή κατακτήσουμε την τέλεια συντονισμένη ανατροφή των παιδιών. Ο θυμός που στρέφεται προς τα μέσα μας επιβραδύνει και διαιωνίζει το κακό. Ο θυμός που στρέφεται προς τα έξω (στις σωστές πηγές) μπορεί να δημιουργήσει κοινωνική αλλαγή.

Όταν παρατηρήσετε ότι ντρέπεστε, αναρωτηθείτε τι σας απασχολεί εκείνη τη στιγμή. Για παράδειγμα, είναι το πρόβλημα ότι δεν είστε αρκετά «ικανή» μαμά ή μήπως κάνετε πάρα πολλά μόνες σας λόγω έλλειψης πρόσβασης σε παιδική φροντίδα;

Όταν δεν αισθάνεστε «αρκετά αδυνατισμένες», είναι το πρόβλημα το σώμα σας ή μήπως το γεγονός ότι το Instagram σάς έχει επιδείξει 100 εικόνες εικόνων σας κάνουν να αισθάνεστε άσχημα; Πώς θα ήταν να τσαντίζεσαι με τους τρόπους με τους οποίους ο κόσμος γύρω σου σε απογοητεύει, αντί να βλέπεις τον εαυτό σου ως αποτυχημένο; Πώς θα άλλαζε αυτό τον τρόπο που νιώθεις για τον εαυτό σου;

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να επιστρέψετε στον εαυτό σας

Συχνά, όταν βρισκόμαστε σε μια σπείρα ντροπής, μιλάμε στον εαυτό μας με τρόπους που δεν θα τολμούσαμε να μιλήσουμε σε κανέναν άλλο. Αντίθετα, φανταστείτε τον εαυτό σας ως φίλο σας, τι θα του λέγατε τις στιγμές που νιώθει άσχημα; Τι θα τον ρωτούσες; Πώς θα τον παρηγόρησες;

Μπορεί να είναι δύσκολο να το κάνετε αυτό, όταν η φωνή αυτοκριτικής σας έχει εκπαιδευτεί να είναι τόσο δυνατή και επίμονη. Αλλά μόλις αρχίσετε να αναγνωρίζετε πότε εισέρχεστε σε μια σπείρα ντροπής, όσο πιο γρήγορα μπορείτε να βάλετε την ντροπή στο ράφι και να την αντικαταστήσετε με ερωτήσεις αγάπης, τόσο περισσότερο μπορείτε να μάθετε για το τι καλύπτει η ντροπή εξαρχής – συχνά πολύ πόνο, φόβο, θλίψη και αυτογνωσία, όχι απόδειξη ότι είσαι κακή και ανάξια.

Πείτε την αλήθεια για την ντροπή σας

Η συμπεριφορά που δεν σας αρέσει συχνά δεν είναι το πρόβλημα, είναι η ντροπή που νιώθετε για αυτήν που έχει αρνητικές συνέπειες για εσάς και τα παιδιά σας. Η τελειομανία μπορεί να είναι η κάλυψη της ντροπής. Όταν προσπαθούμε να τα κάνουμε σωστά όλη την ώρα, συχνά προσπαθούμε να προστατευτούμε από το να έρθουμε σε επαφή με την ντροπή μας, γι’ αυτό όταν την νιώθουμε, συνήθως θέλουμε να την κρύψουμε, να την αρνηθούμε, να την αγνοήσουμε. Κι όμως, το αντίδοτο της ντροπής είναι η έκθεση και η φροντίδα. Αν νιώθετε κακή μαμά, το να πείτε σε κάποιον που νιώθετε ότι σας βλέπει, σας καθησυχάζει και σας κάνει να νιώθετε ασφάλεια, μπορεί να σας βοηθήσει να ελαττωθεί αυτό το άσχημο συναίσθημα. Εάν αισθάνεστε ότι το σώμα σας είναι δυσάρεστο, μιλήστε για αυτό. Το να επιτρέψεις στην ντροπή να αναγνωριστεί και να γίνει ευπρόσδεκτη, είναι αυτό που τη θεραπεύει – όχι να γίνεις η τέλεια μαμά με το τέλειο σώμα.

Επανόρθωση, επανόρθωση, επανόρθωση

Πολλοί από εμάς δεν διδάσκονται ότι ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα στη σχέση μας με τον εαυτό μας και με τους άλλους, δεν είναι ότι κάνουμε λάθη, είναι ότι δεν ξοδεύουμε αρκετή ενέργεια για να τα διορθώσουμε μέσω της επανόρθωσης. Εάν ουρλιάζετε στο παιδί σας, εάν κατηγορείτε τον εαυτό σας, εάν ξοδεύετε χρήματα κρυφά και τα κρατάτε μακριά από τον σύντροφό σας, εάν λέτε ψέματα, η συμπεριφορά σας σας ενημερώνει ότι δεν ζείτε σε καλή κατάσταση με τον εαυτό σας επειδή πληγώνετε ή χρειάζεστε υποστήριξη. Ωστόσο, δεν χρειάζεται να κατηγορήσετε ή να διορθώσετε τον εαυτό σας, αλλά πρέπει πρώτα να επανορθώσετε.

Η επανόρθωση αναγνωρίζει:

Πώς προέκυψε η συμπεριφορά (για παράδειγμα, μπορεί να έχετε μεγαλώσει σε ένα σπίτι με πολλές φωνές)

Ποιες είναι οι συνθήκες που του επιτρέπουν να ευδοκιμήσει (όταν νιώθετε συγκλονισμένοι και δεν έχετε βοήθεια, ουρλιάζετε στο παιδί σας)

Τι πρέπει να αντιμετωπιστεί για να αλλάξει η συμπεριφορά (κατανόηση των σημάτων ότι η υπερέντασή σας αυξάνεται και πότε πρέπει να απευθυνθείτε για βοήθεια)

Η σημασία του να λέτε συγγνώμη στον εαυτό σας ή στον άλλον για το κακό που έχετε προκαλέσει (επικυρώνοντας την εμπειρία ως πραγματική και αληθινή)

Μόλις μπορέσετε να επανορθώσετε τον εαυτό σας, θα σας βοηθήσει να αισθάνεστε λιγότερο σαν να είστε κακός άνθρωπος και περισσότερο σαν να κάνετε μόνοι σας σωστά όταν εξετάζετε τη συμπεριφορά και κάνετε σχέδια για να την αλλάξετε. Αυτό σας αφήνει ελεύθερο να ζητήσετε συγγνώμη από άλλους, όπως τα παιδιά σας ή τον σύντροφό σας, επειδή προέρχεστε από ένα πιο ασφαλές και αποδεκτό μέρος μέσα σας.