Πέντε πρακτικές που όταν υιοθετούν οι γονείς κάνουν τους εφήβους να λένε ψέματα
Τι μπορούμε να κάνουμε για να έχουμε με τους εφήβους μια ουσιαστική ειλικρινή επικοινωνία, αμοιβαίας εμπιστοσύνης
Πολλοί αναρωτιόμαστε: «Γιατί ο έφηβός μου να μου έλεγε ψέματα; Θέλω να πω, του έχω πει ξανά και ξανά ότι μπορεί να έρθει σε μένα και να μου πει οτιδήποτε και ότι θέλω μόνο το καλύτερο για αυτόν. Λοιπόν, γιατί να λέει ψέματα;»
Νομίζω ότι πιθανότατα κάθε γονέας έχει πει αυτές ή παρόμοιες λέξεις στους εφήβους και του κάποια στιγμή. Άλλωστε πάνω από όλα, θέλουμε πραγματικά να μάθουμε τι κάνουν!
Κατά τη διάρκεια αυτών των μεταβατικών ετών, προσπαθούμε να βρούμε τρόπους να τους κρατήσουμε ασφαλείς, και αν μπορέσουμε να τους κάνουμε να μας εμπιστευτούν, τότε ίσως έχουμε μια ευκαιρία να επικοινωνήσουμε αποτελεσματικά.
Γιατί οι έφηβοι λένε ψέματα περισσότερο από οποιαδήποτε άλλη ηλικιακή ομάδα;
Έλεγα ψέματα στους γονείς μου ως έφηβος. Είμαι σίγουρος ότι το έκανες κι εσύ, μαζί με όλους τους εφήβους από την αρχή του κόσμου, αλλά γιατί;
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους οι έφηβοι στρέφονται στο ψέμα για να αντιμετωπίσουν άλλους ανθρώπους, όπως:
Για να ξεφύγουνε από τα προβλήματα
Να κάνουν κάτι που δεν τους επιτρέπεται ή είναι επικίνδυνο
Επειδή πιστεύουν ότι οι κανόνες των γονιών τους είναι άδικοι
Νομίζουν ότι αυτό που θέλουν να κάνουν είναι ακίνδυνο
Ως τρόπο προστασίας των συναισθημάτων των άλλων
Διατήρηση της ιδιωτικής ζωής
Να εδραιώσουν την ανεξαρτησία και την αυτονομία τους.
Πέντε τρόποι με τους οποίους οι γονείς δημιουργούν ακούσια ένα περιβάλλον για να λένε ψέματα οι έφηβοι
Πιστεύω ότι υπάρχουν πέντε λόγοι που κρύβονται σε κοινή θέα και μπορούν να εξηγήσουν γιατί εμείς, ως γονείς τους, δημιουργούμε πραγματικά ένα περιβάλλον πλούσιου εδάφους που καλλιεργεί τον άσχημο καρπό του ψέματος.
Είμαστε προκατειλημμένοι. Ακούμε για κάτι που κάνει ο έφηβός μας που κατά κάποιο τρόπο έρχεται σε αντίθεση με αυτό που ελπίζαμε ή περιμέναμε από αυτόν, και εκφράζουμε έντονα τα συναισθήματά μας.
«Τι εννοείς ότι έπινες; Είσαι μόλις δεκαεπτά! Αυτό είναι παράνομο, επικίνδυνο και ανθυγιεινό και…».
Ή, «Δεν έγραψες καλά στο διαγώνισμα, πώς περιμένεις να τα πας καλά στις εξετάσεις;».
Οι έφηβοί μας δεν θα είναι ειλικρινείς για τα δύσκολα πράγματα αν δεν είμαστε σε θέση να ρυθμίσουμε τα συναισθήματά μας. Οι πράξεις μας – οι αντιδράσεις μας τους έδειξαν ότι η δεν είναι ασφαλές να μοιραστούν την αλήθεια μαζί μας.
Κάνουμε διάλεξη. Ενώ οι έφηβοί μας δεν ξέρουν τα πάντα για τα πάντα μπορεί να ισχυρίζονται ότι το κάνουν, έχουν ένα πολύ καλό όργανο για το σωστό και το λάθος.
Αυτή είναι η εποχή της δοκιμής και του πειραματισμού των ορίων τους. Είναι η ώρα να ανακαλύψουνε ποιοι είναι και τι συνεισφέρουν, και αυτή η «ανακάλυψη» απαιτεί μερικές φορές να ζει κανείς έξω από τις γραμμές. Επειδή τους αγαπάμε τόσο πολύ, θέλουμε να παρέμβουμε και να τους βάλουμε πίσω από τις ασφαλιστικές δικλείδες με πολλές και πολλές εξηγήσεις — για να τους κρατήσουμε ασφαλείς. Αλλά οι έφηβοί μας δεν θέλουν πάντα τη γνώμη μας για τις επιλογές που κάνουν καθώς βρίσκουν τον δρόμο τους. Θέλουν και πρέπει να κάνουν τα δικά τους λάθη.
Εκβιάζουμε ή στερούμε. Καθώς τα παιδιά μας γίνονται έφηβοι, αρχίζουν να αποκτούν κάθε είδους νέες ελευθερίες και «πολυτέλειες», όπως τηλέφωνα και παρατεταμένες περιόδους μακριά από το σπίτι με φίλους.
Και, ενώ προσφέρουμε ευγενικά αυτά τα πράγματα στους εφήβους μας, κάπου στο πίσω μέρος μας του μυαλού μας, εξακολουθούμε να κρατάμε αυτά τα αντικείμενα υψηλής αξίας ως λύτρα. Ξέρουμε κρυφά ότι μας δίνουν δύναμη και εξουσία πάνω στα παιδιά μας. Όταν ένας κανόνας παραβιάζεται ή πιάνουμε τον έφηβό μας στον μπερδεμένο ιστό ενός ψέματος, μία από τις πρώτες μας απαντήσεις είναι να στερήσουμε – το τηλέφωνο, το διαδίκτυο, τους φίλους.
Και, πρέπει να το κάνουμε μόνο μία φορά, και έχουμε πλέον εγγυηθεί ότι οι έφηβοί μας θα πουν ξανά ψέματα, ώστε να μην χάσουν τα πράγματα που αγαπούν.
Αυτό που χρειάζονται οι έφηβοί μας είναι να δώσουμε εμείς. Χρόνο και χώρο για προσεκτική ακρόαση.
Απαγορεύουμε. Οι έφηβοί μας θα μας πουν ψέματα για το τι έκαναν ή κάνουν επειδή ξέρουν ότι δεν θα το επιτρέψουμε. Έχουμε ήδη αποφασίσει ότι μια συγκεκριμένη ενέργεια ή συμπεριφορά κατά κάποιο τρόπο δεν είναι καλή, ασφαλής ή ωφέλιμη για το παιδί μας, επομένως λέμε απλώς «όχι».
Κάνοντας αυτό, διακόπτουμε μια φυσική και σημαντική διαδικασία που πρέπει να βιώσουν οι έφηβοι. Αν αφαιρέσουμε όλα τα εμπόδια από το μονοπάτι των εφήβων μας, δεν θα μπορέσουν να αποκτήσουν χαρακτήρα ή θάρρος.
Σίγουρα, είναι οδυνηρά δύσκολο για έναν γονέα να παρακολουθήσει το παιδί του να κάνει ένα λάθος που θα μπορούσαμε εύκολα να το αποτρέψουμε, αλλά πρέπει απλώς να το κάνει.
Αν, αντί να το απαγορεύσουμε, αφιερώσουμε χρόνο για να τους μάθουμε πώς να περνούν από δύσκολες ή επικίνδυνες επιλογές, δημιουργούμε εμπιστοσύνη. Και όταν υπάρχει εμπιστοσύνη, υπάρχει λιγότερη ανάγκη για ψέματα.
Ελέγχουμε. Μερικά (εντάξει, πολλά) από τα πράγματα που κάνουν ή πρόκειται να κάνουν οι έφηβοί μας θα μας προκαλέσει φόβο.
Τα μωρά μας βγαίνουν πλέον ραντεβού και απομακρύνονται με αυτοκίνητα. Θα εκτεθούν σε ναρκωτικά, αλκοόλ και σεξ. Θα πάρουν ρίσκα, θα πειραματιστούν με την εμφάνισή τους και θα συναντήσουν μερικές ανθυγιεινές φιλίες.
Και όλα αυτά μας τρομάζουν!
Για τα πρώτα 10 έως 12 χρόνια, δεν χρειαζόταν να ανησυχούμε για κανένα από αυτά τα πράγματα. Αυτός ο φόβος που έχουμε τώρα οδηγεί στον έλεγχο γιατί νιώθουμε ότι είναι το μόνο πράγμα που μας έχει απομείνει.
Αλλά αυτό δεν είναι αυτό που χρειάζονται οι έφηβοί μας από εμάς. Αυτό που χρειάζονται απεγνωσμένα είναι χώρο για να εξελιχθούν σε αυτό που γίνονται. Εάν δεν μπορούμε να αφήσουμε τον έλεγχο και να αφήσουμε αυτόν τον χώρο, οι έφηβοί μας θα αισθανθούν ότι δεν έχουν άλλη επιλογή από το να πουν ψέματα.
Πώς μπορούν οι γονείς να προωθήσουν την ειλικρινή επικοινωνία με τα παιδιά τους όταν είναι στην εφηβεία;
Όταν λέμε στους εφήβους μας ότι θέλουμε να μπορούν να έρθουν σε εμάς και να μας πουν οτιδήποτε και ότι θέλουμε μόνο ό,τι είναι καλύτερο για αυτούς, ίσως πρέπει πρώτα να κάνουμε στον εαυτό μας αυτές τις ερωτήσεις:
Ο τρόπος με τον οποίο ανταποκρίνομαι στην ειλικρίνεια των εφήβων μου είναι ο καλύτερος για αυτούς ή ο καλύτερος για μένα;
Έχω δημιουργήσει ένα περιβάλλον που κάνει το ψέμα την ασφαλέστερη επιλογή; Έρχομαι χωρίς προκατάληψη, δίνω διαλέξεις, παίρνω, απαγορεύω και ελέγχω τι κάνει ο έφηβός μου για να κρατάω τους φόβους μου ωραίους και ήσυχους;
Και αν ναι, τι γίνεται αν επιλέξω να σταματήσω και να πάρω μια ανάσα πριν αντιδράσω; Τι θα συμβεί αν πρώτα προσφέρω χάρη και αφήσω να ησυχάσω λίγο για να επιτρέψω να αναπτυχθεί εμπιστοσύνη ανάμεσα σε μένα και τον αναδυόμενο ενήλικα μου;
Αυτό είναι το περιβάλλον που πιστεύω ότι όλοι θέλουμε να καλλιεργήσουμε και το δεσμό εμπιστοσύνης που πιστεύω ότι όλοι θέλουμε να αναπτύξουμε με τους εφήβους μας.
