Κανόνες, Αυτονομία και Αγάπη: Τα 3 βασικά κλειδιά της ανατροφής

Οι ψυχολόγοι μελετούν την ανατροφή των παιδιών εδώ και σχεδόν έναν αιώνα. Αν και η ανατροφή των παιδιών είναι δύσκολη, τα βασικά είναι απλά. Αυτό το άρθρο περιγράφει τα τρία κεντρικά συστατικά της καλής ανατροφής των παιδιών και το μόνο πράγμα που πιστεύω είναι η «μυστική σάλτσα» για την οποία ξεχνάμε να μιλήσουμε.

Τα στοιχεία του στυλ

Το στυλ ανατροφής είναι το πώς οι ψυχολόγοι περιγράφουν το γενικό κλίμα της οικογένειας.

Για παράδειγμα, κάθεσαι σε ένα παγωτατζίδικο. Σε μια οικογένεια, ένα παιδί κάθεται κάτω από το τραπέζι και λύνει τα παπούτσια του μπαμπά του. Ένα άλλο κάνει φασαρία γιατί του πήραν ένα χωνάκι παγωτού, ενώ ήθελε κύπελο. Οι γονείς είναι και υπομονετικοί και απογοητευμένοι. Τους βλέπεις να προσπαθούν σκληρά να μην σκάσουν.

Σε ένα άλλο τραπέζι, ένα παιδί ψαρεύει για ένα σέικ, αλλά η μαμά το ρωτά τι γεύση θέλει και αν θέλει βάφλα ή χωνάκι για κέικ. Το παιδί κάνει μια τελευταία παράκληση και αποφασίζει για εκείνο με τη φράουλα.

Διαφορετικές οικογένειες. Διαφορετικά στυλ ανατροφής. Διαφορετικά αποτελέσματα.

Υπάρχουν τρία βασικά στοιχεία που καθορίζουν το στυλ ανατροφής των παιδιών.

Κανόνες και Πρότυπα

Στον πυρήνα τους, οι κανόνες, τα πρότυπα και οι προσδοκίες παρέχουν κατευθυντήριες γραμμές για τα παιδιά που κάνουν τη ζωή τους προβλέψιμη. Για τα παιδιά, που προσπαθούν να κατανοήσουν έναν κόσμο γεμάτο αλλαγές, κινδύνους και σύγχυση, η ύπαρξη κανόνων που πρέπει να ακολουθήσουν τα κάνει να αισθάνονται ασφαλή.

Οι κανόνες μπορεί να είναι σαφείς: Μην αγγίζετε τη σόμπα! Ή μπορεί να είναι σιωπηροί: Αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον με σεβασμό. Όταν οι γονείς θέτουν λογικά πρότυπα που τα παιδιά κατανοούν και μπορούν να βασίζονται στα παιδιά, μπορούν να τα χρησιμοποιήσουν για να καθοδηγήσουν τη συμπεριφορά τους και να σκεφτούν τις συνέπειες των πράξεών τους.

Το ίδιο ισχύει και για τους εφήβους, αν και οι κανόνες αλλάζουν με την ηλικία. Είναι δουλειά των εφήβων να βρουν τη θέση τους στον κόσμο, να καταλάβουν ποιοι είναι και να πιέσουν για αυτονομία. Έχοντας σαφείς λογικούς οδηγούς τους επιτρέπει να πιέζουν και να εξερευνούν με ασφάλεια μέσα σε μια λογική ζώνη.

Αυτονομία

Είναι σημαντικό οι γονείς να διδάξουν στα παιδιά την κατάλληλη συμπεριφορά και να έχουν προσδοκίες για το πώς θα συμπεριφερθούν. Ο έλεγχος της συμπεριφοράς δεν είναι το ίδιο με τον έλεγχο των σκέψεων και των συναισθημάτων.

Ως γονιός, περιμένω από τα παιδιά μου να συμπεριφέρονται με σεβασμό το ένα στο άλλο. Να μη μιλάνε άσχημα. Να μη χτυπάνε. Να μην ξεσπάνε. Δεν τους λέω ότι δεν μπορούν να θυμώσουν. Ή χειρότερα, ότι δεν μπορούν να είναι θυμωμένα.

Σημειώστε τη διαφορά. Βάζω κανόνες συμπεριφοράς. Δεν προσβάλλω τον εαυτό τους ή την ταυτότητά τους προσπαθώντας να ελέγξω ποιοι είναι.

Κάποια εξαιρετική δουλειά έχει κάνει διάκριση μεταξύ του συμπεριφορικού ελέγχου -των κανόνων και των προτύπων για τους οποίους μίλησα πρώτα- και του ψυχολογικού ελέγχου – της παραβίασης της αυτονομίας και του εαυτού για την οποία μιλάω εδώ. Ο έλεγχος της συμπεριφοράς σχετίζεται με όλα τα είδη των θετικών αποτελεσμάτων των παιδιών, από την υψηλή αυτοεκτίμηση έως τους καλούς βαθμούς. Ο ψυχολογικός έλεγχος σχετίζεται με την κατάθλιψη και το άγχος. Τα παιδιά νιώθουν αυτό που νιώθουν. Είναι αυτά που είναι. Εντάξει.

Ανιδιοτελής αγάπη

Ο μεγάλος αναπτυξιακός ψυχολόγος Urie Bronfenbrenner είπε ότι το μόνο πράγμα που χρειάζονται όλα τα παιδιά για να ευδοκιμήσουν είναι τουλάχιστον ένα άτομο να τρελαθεί μαζί τους. Αυτό το «τρελό» είναι η αγάπη άνευ όρων: η αίσθηση ότι ό,τι και να κάνεις ο γονιός σου σε αγαπά με έναν τρόπο που δεν μπορείς ποτέ να ταρακουνήσεις. Στη βιβλιογραφία της ψυχολογίας, έχουμε ονομάσει αυτό το «ζεστασιά» και «υποστήριξη» και «άνευ όρων θετική εκτίμηση». Η ασφαλής προσκόλληση έχει στοιχεία άνευ όρων αγάπης. Αλλά είναι πάντα το ίδιο πράγμα. Είναι αυτό το βασικό συναίσθημα ότι ο δεσμός του γονέα μαζί σου είναι άθραυστος. Ό,τι κι αν κάνεις, όπως και να συμπεριφέρεσαι, ο γονιός είναι εκεί για σένα.

Όσο περισσότερο ασχολούμαι με τη γονική μέριμνα, τόσο περισσότερο πιστεύω ότι η άνευ όρων αγάπη είναι αυτό που επιτρέπει στα παιδιά να εξελιχθούν σε ενήλικες που έχουν αυτοπεποίθηση, που μπορούν να προσφέρουν στους άλλους και μπορούν να αγαπούν τον εαυτό τους.

Και η μυστική σάλτσα;

Ένας λόγος που όλες οι γενικότητες σχετικά με την ανατροφή των παιδιών είναι δύσκολο να εφαρμοστούν στην πράξη είναι ότι αναλαμβάνουμε παιδιά και τα παιδιά είναι όλα διαφορετικά. Μερικά παιδιά είναι κοινωνικά και πρόθυμα να ευχαριστήσουν. Μερικά παιδιά είναι ντροπαλά και ήσυχα. Μερικά παιδιά είναι ατίθασα και θέλουν να δουν ακριβώς πού βρίσκεται αυτή η γραμμή ανάμεσα σε αυτό που μπορούν να κάνουν που σας ενοχλεί και σε αυτό που κάνουν που θα τους δώσει ένα τάιμ άουτ.

Τα νήπια χρειάζονται ένα διαφορετικό είδος γονικής μέριμνας από τα παιδιά της πρώτης τάξης—λιγότερα λόγια και περισσότερες πράξεις. Οι μαθητές της πρώτης τάξης χρειάζονται λιγότερες επιλογές και περισσότερη δομή από τους έφηβους. Οι δεκατριάχρονοι και οι 18χρονοι χρειάζονται πραγματικά διαφορετικούς κανόνες.

Η μυστική σάλτσα είναι να κοιτάς το παιδί σου. Τι χρειάζεται; Η ανατροφή των παιδιών δεν αφορά τον γονέα. Το αντικείμενο του ρήματος είναι το παιδί. Αυτοί είναι το σημαντικό.

Οι καλοί γονείς ανταποκρίνονται στα παιδιά τους, σεβόμενοι τις ατομικές διαφορές και διαφορές με την πάροδο του χρόνου.

Το ίδιο παιδί είναι διαφορετικό κάθε μέρα. Είναι κουρασμένο; Αγχωμένο; Αναστατωμένο από κάτι άλλο; Οι γονείς πρέπει να ανταποκρίνονται με ευελιξία, ώστε αυτό που κάνουμε αυτή τη στιγμή να ταιριάζει με αυτό που χρειάζονται.

Κάτι σαν το σερφ—χρειάζεστε τις βασικές δεξιότητες—αυτά τα βασικά στοιχεία του στυλ—αλλά πρέπει να συναντήσετε το κύμα εκεί που βρίσκεται.