8 φαινομενικά αθώες φράσεις που δεν πρέπει να λέτε στα παιδιά
Οι ειδικοί αποκαλύπτουν τι πρέπει να αποφεύγετε να λέτε και τι πρέπει να πείτε καλύτερα.
Όλοι ξέρουμε να παρακολουθούμε τη γλώσσα μας όταν βρισκόμαστε κοντά σε παιδιά: χωρίς βρισιές, χωρίς θέματα μόνο για ενήλικες, χωρίς κουτσομπολιά που δεν θα θέλατε να επαναλαμβάνονται σε κανέναν άλλο. Εάν παραλείψουμε κάποιο από αυτά, γενικά το συνειδητοποιούμε αμέσως και μπορούμε να συνεχίσουμε με ένα «δεν έπρεπε να το πω αυτό».
Αλλά υπάρχουν άλλα πράγματα που πρέπει να αποφεύγουμε να πούμε στα παιδιά που είναι απίθανο να προσέξουμε επειδή είναι τόσο κοινά και φαίνονται αβλαβή. Πολλοί από εμάς τα επαναλαμβάνουμε συνήθως. Αυτές οι φράσεις μπορεί να προκαλέσουν σύγχυση στα παιδιά ή να μπερδέψουν τα μηνύματα που προσπαθούμε να στείλουμε και οι ειδικοί συνιστούν να τις αποφεύγουμε όταν απευθυνόμαστε στα παιδιά μας. Ορίστε ποια είναι αυτά:
«Θα μπορούσες/σε πειράζει/θα σε παρακαλώ/μπορείς;»
Πολλοί από εμάς έχουμε τη συνήθεια να λέμε φράσεις σαν αυτές για να ακουγόμαστε ευγενικοί, αλλά μπορεί να προκαλέσουν σύγχυση στα παιδιά. Εάν δίνετε μια οδηγία, είναι καλύτερα να το κάνετε χωρίς να κάνετε ερώτηση.
Μια τέτοια έναρξη υποδηλώνει ένα στοιχείο επιλογής, αφήνοντας χώρο στο παιδί για να πει «όχι». Αντί να κάνετε αυτό, χρησιμοποιήστε μια απλή εντολή: «Σήκωσε τα παιχνίδια, παρακαλώ» ή «Πρέπει να βάλεις τα παιχνίδια στη θέση τους».
Μια άλλη επιλογή θα ήταν “Ήρθε η ώρα να σηκώσουμε τα μπλοκ”. Αυτή η φράση δηλώνει ότι ο γονιός δεν αναγκάζει το παιδί να κάνει κάτι από μια ιδιοτροπία, αλλά απλώς επικοινωνεί ότι τώρα είναι η ώρα στο πρόγραμμα της ημέρας για καθαρισμό.
«Δεν πρόκειται να σε βοηθήσω».
Είναι καλό να ενθαρρύνουμε τα παιδιά να κάνουν πράγματα μόνα τους, αλλά αυτή η φράση μπορεί να είναι αποθαρρυντική και να οδηγήσει στο να μην έρθει το παιδί στον γονέα αργότερα. Αντίθετα, πείτε «Δοκίμασε πρώτα (ή κάνε μια προσπάθεια) και αν δεν γίνει, μπορούμε να το δούμε μαζί». Αυτό επιτρέπει στο παιδί να καταλάβει ότι πιστεύετε σε αυτό, κι είστε εκεί για να προσφέρετε υποστήριξη όταν χρειάζεται.
«Μπράβο!»
Πολλοί από εμάς μεγαλώσαμε ρυθμίζοντας τη συμπεριφορά μας για να αποσπάσουμε αυτού του είδους τον έπαινο από τους ενήλικες. Αλλά αυτός ο ασαφής έπαινος δεν είναι αρκετά συγκεκριμένος για να ωφεληθούν πραγματικά τα παιδιά. Δίνει λίγη εικόνα για το τι κάνουν καλά. Όταν κάνουν κάτι σωστά, να είστε συγκεκριμένοι, ώστε να ξέρουν ποιες συμπεριφορές να επαναλάβουν στο μέλλον. Θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν, «Σε βλέπω που μαζεύεις τα παιχνίδια και τα βάζεις στη θέση τους, σε ευχαριστώ που βοηθάς να διατηρήσουμε αυτόν τον χώρο καθαρό» ή «Καλή δουλειά που το πέταξες».
«Θέλω να είσαι καλό/φρόνιμο».
Πολλοί από εμάς έχουμε αναμνήσεις ότι μας είπαν αυστηρά ότι θα ήταν «καλύτερα να έχουμε την καλύτερη συμπεριφορά μας» πριν μπούμε στο σπίτι κάποιου ή σε άλλες καταστάσεις. Αλλά, και πάλι, αυτή η οδηγία δεν είναι αρκετά συγκεκριμένη για να είναι χρήσιμη για τα παιδιά. Δεν έχουν εμπειρία και δεν ξέρουν πάντα πώς μοιάζει η «καλή» συμπεριφορά σε μια δεδομένη κατάσταση ή τι σημαίνει να είσαι «φρόνιμο». Αντίθετα, πείτε στο παιδί τι ακριβώς πρέπει να κάνει: «Θέλω να μείνεις δίπλα στο καρότσι και να αγγίζεις μόνο το φαγητό που πρόκειται να αγοράσουμε».
«Ηρέμησε».
Μπορεί να φαίνεται σαν η πιο προφανής οδηγία να δώσεις σε ένα παιδί που ουρλιάζει, αλλά απλώς δεν λειτουργεί. Κανείς δεν έχει ηρεμήσει επειδή απλώς του είπαν να ηρεμήσει. Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι είναι εντάξει να έχουν μεγάλα συναισθήματα και να τους διδάσκουμε τρόπους να αυτορυθμίζονται. Το να τους λέμε να ηρεμήσουν, να σταματήσουν να κλαίνε ή να το ξεπεράσουν σημαίνει ότι μπορούν ή ξέρουν πώς να το κάνουν. Μια αγκαλιά, μερικές βαθιές αναπνοές μαζί ή ανακατεύθυνση μπορεί να βοηθήσουν τα παιδιά να αυτορυθμιστούν όταν έχουν έντονα συναισθήματα. Μπορεί επίσης να διαπιστώσετε ότι η δική σας ήρεμη, συνεχής παρουσία είναι αρκετή για να τα βοηθήσει.
«Δεν είναι μεγάλη υπόθεση».
Αν και ένα θέμα μπορεί να μας φαίνεται ασήμαντο, αυτό δεν σημαίνει ότι φαίνεται ασήμαντο για το παιδί μας. Αυτές οι δηλώσεις συχνά ακυρώνουν τα συναισθήματα του παιδιού. Μπορεί να τα οδηγήσει στο να αισθάνονται απογοητευμένα ή να πιστεύουν ότι τα συναισθήματά τους δεν εκτιμώνται. Αντ’ αυτού, δοκιμάστε μια ερώτηση ανοιχτού τύπου, όπως, «Αυτό φαίνεται να είναι πολύ σημαντικό για σένα – πες μου γιατί είσαι αναστατωμένο».
«Γιατί δεν μου το είπες νωρίτερα;»
Δεν θέλουμε τα παιδιά να αισθάνονται τιμωρημένα που τελικά ανοίχτηκαν. Θέλουμε επίσης να επικεντρωθούμε στα συναισθήματά τους, όχι στα δικά μας, επαινώντας τα που είπαν κάτι και δείχνοντάς τους ότι είμαστε εκεί για να ακούσουμε. Θα μπορούσατε να πείτε καλύτερα: «Ευχαριστώ πολύ που ήρθες σε μένα για αυτό».
«Εντάξει;»
Μερικές φορές τελειώνουμε μια δήλωση ρωτώντας στα παιδιά «εντάξει;» για να το μετριάσουν αυτό που λένε ή για το κάνουν να φανεί πιο εύκολο. Αλλά τα παιδιά μπορεί να μην μπορούν να το καταλάβουν αυτό. Δώστε σαφείς οδηγίες για το τι πρέπει να κάνει το παιδί και τελειώστε εκεί. Ομοίως, εάν κάνετε μια δηλωτική δήλωση όπως «Η μαμά θα φύγει τώρα», δεν θέλετε να ολοκληρώσετε με ένα «εντάξει;». Δεν ζητάτε από το παιδί άδεια ή ανατροφοδότηση, απλώς του λέτε τι είναι πρόκειται να συμβεί.
