«Η πιο σημαντική συμβουλή αγάπης που σκοπεύω να μοιραστώ με την κόρη μου»

Η μαμά και συγγραφέας Thao Thai μοιράζεται σε άρθρο της στο scarymommy.com τα μαθήματα αγάπης και σχέσεων που θέλει να δώσει στην κόρη της:
Τις προάλλες, καθάριζα στην κουζίνα, ενώ η εξάχρονη κόρη μου έπαιζε με τους μεγαλύτερους φίλους της. Ενώ χαϊδεύαμε τη γάτα μας και τσιμπολογούσαμε ποπ κορν, συζητούσαν για τα φλερτ τους με σαγηνευτική ειλικρίνεια που με έκανε να χαμογελάω καθώς κρυφάκουγα ξεδιάντροπα.
«Λοιπόν, πέρυσι, μου άρεσε ο Μπάιρον, αλλά φέτος όχι και τόσο. Τώρα μου αρέσει ο Κεν».
Προς έκπληξή μου, γύρισαν προς το μέρος μου και με ρώτησαν ποιος ήταν ο αγαπημένος μου όταν ήμουν στην ηλικία τους. Αναμενόμενα, και με τη συγκατάβαση που συχνά επιφυλάσσει η νεολαία στους παλιότερους αναρωτήθηκαν: «Είχες ερωτευτεί πριν τον μπαμπά, έτσι δεν είναι;»
Φυσικά, είχα το μερίδιό μου στο να ερωτευτώ και να αγαπήσω και να ραγίσω την καρδιά μου. Έχω απομακρυνθεί από σχέσεις με ουλές και μαθήματα που με διαμορφώνουν ακόμα στο άτομο που είμαι σήμερα. Δεν είμαι ειδικός στον έρωτα, αλλά έχω συγκεντρώσει μερικές δύσκολα κερδισμένες συμβουλές που θα χαρώ να μοιραστώ με την κόρη μου (ή τις φίλες της), αν ρωτήσουν ποτέ.
Δεν θα άλλαζα τις προηγούμενες εμπειρίες μου (ως επί το πλείστον). Αλλά μπορώ να μοιραστώ ό,τι ξέρω σε μια άλλη γενιά, η οποία σίγουρα θα ασχολείται όπως και εγώ (όπως και εγώ!) με τα θέματα της καρδιάς. Φυσικά, αυτή δεν είναι ολοκληρωμένη λίστα και δεν θα καταγράψει κάθε απόχρωση κάθε κατάστασης. Θα έχετε διαφορετικές συμβουλές να μοιραστείτε με τα παιδιά σας. Αυτό που θα έχει μεγαλύτερη σημασία γι’ αυτούς είναι να γνωρίζουν ότι δεν είναι οι πρώτοι που βιώνουν (ή ξεπερνούν) το χάος των ραντεβού και της αγάπης. Εδώ, μια μερικά πράγματα που ελπίζω να μοιραστώ:
Αποφύγετε οποιονδήποτε θέλει να είστε μια μικρότερη εκδοχή του εαυτού σας. Στο παρελθόν, ήμουν με συντρόφους που δεν τους ενδιέφερε να με δουν να εξελίσσομαι. Μάλλον, έδειχναν να νιώθουν ικανοποίηση από το να με παρακολουθούν στα χαμηλά μου, ώστε να με «σώσουν» — ή έτσι να έχουν παρέα στη δυστυχία τους. Αυτοί είναι εκείνοι που θα κοροϊδέψουν τους στόχους σας αν δεν ευθυγραμμιστούν με τους δικούς τους, αυτοί που θα ανταπεξέλθουν σε κάθε στιγμή της επιτυχίας σας «καταδεικνύοντας ένα ελάττωμα». Αυτοί μπορεί επίσης να είναι εκείνοι που αρνούνται να δουν την εξέλιξή σας ως ατόμου. Δεν είναι απαραίτητα κακοί άνθρωποι. Απλώς δεν έχουν εξελιχθεί αρκετά συναισθηματικά για να είναι αληθινοί σύντροφοι. Και δεν σας αξίζουν.
Επιλέξτε ένα άτομο που δείχνει γνήσιο ενδιαφέρον για τα πράγματα που αγαπάτε. Σε έναν από τους φίλους μου αρέσει να λέει: «Μη ξινίζεις για αυτά που αγαπώ». Λατρεύω αυτή τη φράση, γιατί υπογραμμίζει την ανάγκη υποστήριξης της περίεργης εμμονής ενός αγαπημένου προσώπου, αρκεί να μην είναι επιβλαβή για κανέναν. Αυτό δεν σημαίνει ότι όλοι πρέπει να έχουμε κοινά ενδιαφέροντα . Δεν χρειάζεται να μοιραστείτε τα δικά τους. Αλλά η ικανότητα να κάνετε ερωτήσεις, να δεσμεύεστε και να δίνετε προσοχή δεν είναι μόνο μια ευγένεια, αλλά ένα σημάδι σεβασμού. Φυσικά και αυτό θα πρέπει να είναι ανταποδοτικό. Το να μαθαίνεις να ακούς είναι μια από τις πιο πολύτιμες δεξιότητες στα ραντεβού και στις σχέσεις.
Μοιραστείτε την εργασία του νοικοκυριού — συναισθηματική και σωματική. Είμαι βέβαιος ότι μεγαλώνουμε μια γενιά ανδρών που είναι καλύτερα εξοπλισμένοι για να κατανοήσουν την αξία της οικιακής εργασίας, οπότε ίσως αυτή η συμβουλή να μην είναι τόσο σημαντική σε μερικές δεκαετίες. Μέρος του κλειδιού για μια ισότιμη συνεργασία είναι η ικανότητα να βλέπεις τις συνεισφορές του άλλου ατόμου: προγραμματισμός γευμάτων, προγραμματισμός διακοπών, ψώνια για το σπίτι, διαχείριση των επενδύσεων του νοικοκυριού, αγορά δώρων για μέλη της οικογένειας. Πραγματικά, όλοι θέλουμε να μας δουν για αυτό που φέρνουμε στο τραπέζι. Και όταν καταλάβουμε ότι δεν υπάρχει «προεπιλογή» όσον αφορά τους ρόλους, μπορούμε να πλησιάσουμε περισσότερο στην ισορροπία, κάτι που είναι απαραίτητο σε κάθε σχέση.
Καταλάβετε ότι δεν προορίζονται όλα τα ειδύλλια για να διαρκέσουν μια ζωή. Μερικοί άνθρωποι είναι εκεί για έναν λόγο, για μια σεζόν. Είναι δύσκολο να το καταλάβουμε αυτό, αφού έλκουμε την ιδέα της αγάπης ως μόνιμου προορισμού. Αλλά οι σχέσεις που τελειώνουν (δεν αποτυγχάνουν! Δεν χρησιμοποιούμε αυτή τη λέξη όταν πρόκειται για σχέσεις.) εξακολουθούν να έχουν νόημα για αυτό που είναι. Οι ζεστές αναμνήσεις είναι εκεί, μέσα στον πόνο, και αξίζουν πάντα να τις κρατάς. Κάποτε ήμουν τρελά ερωτευμένη με έναν άνθρωπο που μετακόμισε στην άλλη άκρη του κόσμου. Δεν είχαμε σχεδόν τίποτα ανάμεσά μας – και σίγουρα καμία υπόσχεση – αλλά κράτησα την ιδέα του για πολύ περισσότερο από όσο θα έπρεπε, σε σημείο που σχεδόν τυφλώθηκα για την πιθανότητα ενός μέλλοντος με τον πλέον σύζυγό μου. Μακάρι να είχα εκτιμήσει τον χρόνο μου με αυτόν τον άλλον για αυτό που ήταν — απολαυστικός, παθιασμένος, προσωρινός — αντί να προσπαθούσα να τον διαμορφώσω σε κάτι που πίστευα ότι θα έπρεπε να είναι.
Προσπαθήστε να τερματίσετε μια σχέση με θετικούς όρους, αν είναι δυνατόν. Αυτή είναι μια συμβουλή που δεν μπόρεσα ποτέ να ακολουθήσω για τον εαυτό μου. Μου παίρνει πολύ χρόνο για να φύγω από μια σχέση, και όταν το κάνω, τα καίω όλα. Αυτός δεν είναι ένας βιώσιμος τρόπος ζωής, ούτε είναι ιδιαίτερα καλός για τη συναισθηματική ανάπτυξη κάποιου. Ζητήστε συγγνώμη και αναλάβετε την ευθύνη για όσα θα μπορούσατε να κάνετε καλύτερα, μετά προσπαθήστε να τους ευχηθείτε (ειλικρινά) τα καλύτερα. Ίσως ακόμη και να τους συγχωρήσετε. Φυσικά, αυτό δεν είναι πάντα δυνατό. Σε ορισμένες περιπτώσεις, μια ανατρεπτική, καθαρή έξοδος είναι αυτό που θα έπρεπε να συμβεί. Αλλά στις περιπτώσεις που εξακολουθείτε να πιστεύετε στην εγγενή καλοσύνη του άλλου ατόμου, προσπαθήστε να το δείξετε, ακόμα και όταν βρίσκεστε στην έξοδο.