Γονεϊκά μυστικά: Σύγχρονοι μπαμπάδες εξομολογούνται ποια συμβουλή θα ήθελαν να είχαν εφαρμόσει όταν ήταν πιο μικρά τα παιδιά τους

Υπάρχουν τόσες πολλές συμβουλές για γονείς που είναι φυσικό να αγνοήσετε κάποιες από αυτές. Μόνο καθώς προχωράτε μέσα στα χρόνια, συνειδητοποιείτε ότι, λοιπόν, υπήρχε αλήθεια σε μερικές –ή και σε πολλές— από τις συμβουλές που σας είπαν. Ένα κλισέ, αλλά όχι λιγότερο αληθινό συναίσθημα σχετικά με την επιβράδυνση, επειδή τα χρόνια περνούν ή, ας πούμε, μια υπενθύμιση σχετικά με τη σημασία του να κάνετε ένα βήμα πίσω και να αφήσετε τα παιδιά σας να αποτυγχάνουν περισσότερο, να εμποτιστεί με νέο νόημα. Εδώ, δώδεκα μπαμπάδες σκέφτονται τι συμβουλές για γονείς που έλαβαν θα ήθελαν να είχαν θέσει σε εφαρμογή νωρίτερα.

Αφήστε τα να βρουν τη λύση

«Ήταν κατά τη διάρκεια μιας τυχαίας συνομιλίας σε μια εκδήλωση στην κοινότητα που ένας συνάδελφος γονέας μοιράστηκε μια εξαιρετική συμβουλή: αφήστε τα παιδιά να λύσουν τα προβλήματά τους. Όταν τα παιδιά μου ήταν μικρότερα, το γονικό μου ένστικτο με ώθησε να παρέμβω και να λύσω τα ζητήματά τους, είτε πρόκειται για σπασμένο παιχνίδι είτε για διαφωνία με έναν φίλο. Πίστευα ότι η αγάπη και η υποστήριξή μου εκφράζονταν καλύτερα μέσω της επίλυσης των προβλημάτων τους. Με την πάροδο του χρόνου, συνειδητοποίησα ότι αυτό τους στέρησε άθελά τους τις ευκαιρίες να αποκτήσουν ζωτικές δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων. Το να τους επιτραπεί να ανταποκριθούν στις δικές τους προκλήσεις θα είχε παίξει καθοριστικό ρόλο στην καλλιέργεια της αυτονομίας και της ανθεκτικότητάς τους – ιδιότητες που έχουν τεράστια αξία στη διαμόρφωση της μελλοντικής τους επιτυχίας». Sam, 30, Florida

Διδάξτε τους για την αποτυχία

«Κανείς γονιός δεν θέλει να δει τα παιδιά του να αποτυγχάνουν. Είναι αποκαρδιωτικό. Αλλά, όπως έμαθα, είναι απαραίτητο αν θέλετε να γίνουν καλά προσαρμοσμένα, δίκαια ανθρώπινα όντα. Ο μεγαλύτερος αδερφός μου πάντα μου έλεγε: “Πρέπει να αφήσεις τα παιδιά σου να αποτύχουν”. Και κάπως φούσκωνα το στήθος μου και κορόιδευα. Αυτό που δεν καταλάβαινα ήταν η διαφορά μεταξύ του να τα ενθαρρύνω να αποτύχουν, έναντι του να το αφήσω να συμβεί ως εμπειρία ζωής από την οποία πρέπει να μάθουμε. Καθώς τα παιδιά μου μεγάλωσαν στην εφηβεία τους, συμπεριφέρθηκαν κάπως σαν κακομαθημένα. Και νομίζω ότι αυτό είχε να κάνει πολύ με το να προσπαθώ να τα προστατεύω τόσο πολύ όταν ήταν μικρά, γιατί δεν ήθελα να τα δω αναστατωμένα αν αποτύγχαναν σε κάτι. Κοιτάζοντας πίσω, αυτό ήταν κακό. Σίγουρα έχουν μεγαλώσει πολύ από τότε, αλλά πάντα αναρωτιέμαι πώς θα ήταν αν είχα λάβει υπόψη αυτή τη συμβουλή». Shawn, 55, New Jersey

Φροντίστε τον εαυτό σας

«Η ανατροφή των παιδιών είναι μια δίνη ευθυνών και είναι εύκολο να εμπλακείς σε οτιδήποτε αφορά όλους εκτός από τον εαυτό σου. Ξεχνάς τι σημαίνει να φροντίζεις τον εαυτό σου. Τουλάχιστον, εγώ το έκανα. Είχα πολλούς φίλους που πάντα μου έλεγαν ότι φαίνομαι κουρασμένος, ευερέθιστος και σε κακή φόρμα. Απλώς χαμογέλαγα και γέλαγα, σκεπτόμενος: “Αυτό είναι μέρος της δουλειάς, σωστά;” Όταν μου είπαν τις εμπειρίες τους με παρόμοια θέματα και πώς έμαθαν να εφαρμόζουν τη φροντίδα του εαυτού τους στη ρουτίνα των γονέων τους, έγινα πιο πεισματάρης. Κοιτάζοντας πίσω, βλέπω πόσο αγχωμένος και τοξικός ήμουν εκείνη την περίοδο. Αναρωτιέμαι αν, αν είχα λάβει υπόψη τις συμβουλές τους, θα ήμουν καλύτερος πατέρας και σύζυγος. Δεν νομίζω ότι ήμουν κακός, αλλά αναρωτιέμαι αν ένας ήμουν πιο υγιής μήπως θα μπορούσα να τα είχα πάει καλύτερα». Kurt, 44, New York

Απαθανατίστε τις «συνηθισμένες ημέρες»

«Μην αποτυπώνετε μόνο τις ειδικές περιστάσεις. Τότε, ήμουν τόσο παγιδευμένος στη φασαρία της δουλειάς και της ζωής που επικεντρώθηκα κυρίως στο να απαθανατίσω μόνο τις μεγάλες στιγμές, όπως τα γενέθλια, τις διακοπές και τις πρώτες μέρες του σχολείου. Οι συνηθισμένες μέρες έμοιαζαν ακριβώς αυτό – συνηθισμένες. Αυτή τη συμβουλή την άκουσα για πρώτη φορά από έναν συνάδελφο που ήταν λίγα χρόνια μπροστά μου στο γονεϊκό ταξίδι. Ανέφεραν πώς η ανασκόπηση σε τυχαίες, ειλικρινείς φωτογραφίες τους έφερε περισσότερη χαρά από ό,τι πόζες, εικόνες που βασίζονταν σε συγκεκριμένα γεγονότα. Τώρα, συνειδητοποιώ ότι αυτές οι συνηθισμένες στιγμές ήταν πραγματικά εξαιρετικές από μόνες τους. Τα ήσυχα πρωινά, οι βραδινές βόλτες, το γέλιο με ένα κοινό αστείο – αυτές είναι οι αναμνήσεις που πραγματικά καθορίζουν τη γονεϊκότητα και την οικογενειακή ζωή». Russell, 50, Texas

Γνωρίστε τους φίλους των παιδιών σας

«Δεν συνειδητοποίησα μέχρι που μεγάλωσαν τα παιδιά μου πόσους από τους φίλους τους δεν ήξερα πραγματικά. Ήξερα τα ονόματά τους και πώς έμοιαζαν, αλλά δεν τους ‘ήξερα πραγματικά. Είναι όλοι ενήλικες τώρα –τα παιδιά μου και οι φίλοι τους– και λυπάμαι που δεν θυμάμαι περισσότερα για να τους γνωρίσω. Θα τους βλέπω μια στο τόσο, και είναι πάντα ωραίο, αλλά μετά θα αρχίσουν να μιλάνε με τα παιδιά μου και νιώθω σαν ξένος. Η μαμά μου γνώριζε πολύ καλά όλους τους φίλους μου και την αγαπούσαν. Η παρουσία της ενίσχυσε τις φιλίες μας. Είναι δύσκολο να μην αναρωτιέμαι αν έκανα περισσότερη συντονισμένη προσπάθεια για να τους μάθω ότι θα με βοηθούσαν να δεθώ με τα παιδιά μου με πιο δυνατό τρόπο». Ted, 47, Washington

Αγκαλιάστε το χάος

«Η συμβουλή που θα ήθελα να είχα ακούσει περισσότερο όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά ήταν να αγκαλιάσω το χάος και το απρόβλεπτο κομμάτι της γονεϊκότητας. Το άκουσα από έναν ηλικιωμένο άνδρα σε ένα πάρκο, ο οποίος, όταν με είδε, ένιωσε το άγχος μου ενώ προσπαθούσα να διατηρήσω την τάξη στα ενεργητικά νήπια μου, απλώς χαμογέλασε και είπε: “Ας είναι μικροί τυφώνες”. Εκείνη την εποχή, σκέφτηκα ότι έπρεπε να ελέγξω κάθε κατάσταση και να εξασφαλίσω μια τέλεια, ήσυχη έξοδο.

Οπότε, δεν ακολούθησα τη συμβουλή του. Τώρα, κοιτάζοντας πίσω, εύχομαι να είχα αφήσει την ανάγκη μου για τελειότητα. Οι στιγμές που τα παιδιά μου έτρεχαν σαν μικροί ανεμοστρόβιλοι ήταν εκείνες που με γέμιζαν γνήσιο γέλιο και χαρά. Οι απροσδόκητες παρακάμψεις από τις σχολαστικά προγραμματισμένες εξόδους μου μετατράπηκαν συχνά στις πιο αγαπημένες αναμνήσεις. Η αγκαλιά του χάους θα με είχε γλιτώσει από πολύ άγχος και τώρα συνειδητοποιώ ότι αυτές οι άγριες, απρόβλεπτες στιγμές ήταν η πραγματική ουσία της παιδικής τους ηλικίας. Μερικές φορές, είναι εντάξει να αφήσεις τον τυφώνα να συμβεί και να χορέψεις στη βροχή του γέλιου και του αυθορμητισμού». Eric, 40, Oregon

Μοιραστείτε τα ενδιαφέροντά σας με τα παιδιά σας

«Παλιά φοβόμουν ότι τα παιδιά μου δεν θα έβρισκαν ενδιαφέροντα τα ενδιαφέροντά μου ή θα τα θεωρούσαν πολύ περίπλοκα, γι’ αυτό απέφευγα να τα εμπλέξώ. Τα χόμπι μου, τα οποία περιελάμβαναν τη διερεύνηση συστημάτων ασφαλείας και την επεξεργασία vintage συσκευών, έμοιαζαν εξειδικευμένα και απίθανο να τραβήξουν το ενδιαφέρον τους. Ωστόσο, κοιτάζοντας πίσω, καταλαβαίνω τώρα ότι η ενασχόληση των παιδιών μου με τα χόμπι μου θα ήταν ένας ουσιαστικός τρόπος να συνδεθώ μαζί τους. Δεν ήταν να περιμένω να γίνουν ειδικοί. Αφορούσε την εμπειρία του δεσμού και την ανάφλεξη της περιέργειάς τους. Τα παιδιά έχουν μια απίστευτη ικανότητα να βρίσκουν χαρά σε διάφορες εμπειρίες και έχασα την ευκαιρία να τους μυήσω σε νέα πράγματα». Eugene, 37, Connecticut

See Also

Τι σημαίνει να είσαι «καλός» μπαμπάς; Να τι λένε οι ειδικοί σε θέματα γονέων

Επιβραδύνετε

«Νομίζω ότι κάθε μπαμπάς μετανιώνει που δεν αφιέρωσε χρόνο για να αγαπήσει περισσότερο το ταξίδι ανατροφής. Η πεθερά μου έλεγε πάντα, “Αγαπήστε αυτή τη φορά, γιατί δεν θα επιστρέψει”. Και προσπαθούσα, αλλά πάντα με προλάβαινε η καριέρα, οι λογαριασμοί μου, η αντιληπτή σημασία των κόκκινων φακέλων και των προθεσμιών, και όλα αυτά. Έτσι κατέληγα να μου λείπουν πράγματα. Εύχομαι πραγματικά να είχα επιβραδύνει ακόμα περισσότερο τα πράγματα και να προσπαθούσα να είμαι στη στιγμή όσο το δυνατόν περισσότερο. Η πεθερά μου είχε δίκιο – αυτή ήταν η ώρα με τα παιδιά μου στην οποία δεν μπορώ να επιστρέψω ποτέ». Kendall, 51, New York

Εμπιστευτείτε το ένστικτό σας

«Είμαι ένας εκ φύσεως ανήσυχος άνθρωπος και είμαι ανήσυχος για όλη μου τη ζωή. Αφού γεννήθηκε η κόρη μας, οι γονείς μου μου έλεγαν ξανά και ξανά ότι δεν πειράζει να κάνω λάθη και να ακούω τον εαυτό μου καθώς προσπαθώ να καταλάβω τα πράγματα. Αυτή η συμβουλή πήγαινε από το ένα αυτί και έβγαινε από το άλλο, υπέρ της ανάγνωσης βιβλίων, του γκουγκλάρισματος και βασικά του να κάνω τα πάντα εκτός από το να εμπιστεύομαι το ένστικτό μου. Αυτό που λυπάμαι είναι ότι τα περισσότερα από τα πράγματα που σκέφτηκα να κάνω –ή να μην κάνω– ως γονιός ήταν πολύ κοντά σε αυτό που συνιστούσαν όλες οι πηγές. Αν είχα αγνοήσει αυτή την ανάγκη για εξωτερική επικύρωση, το να δω την επιτυχία μου ως γονιός θα σήμαινε πολύ περισσότερα. Τελικά, είμαι ευγνώμων που μπόρεσα να κρατήσω τα παιδιά μου ασφαλή και υγιή. Αλλά εξακολουθώ να είμαι εξίσου ανήσυχος και νευρωτικός για άλλα πράγματα, χωρίς να έχω εμπιστοσύνη στις δικές μου ικανότητες ή ένστικτα». Mark, 43, Florida

Είναι εντάξει να επαινείτε τα παιδιά σας μερικές φορές

«Μεγάλωσα με ελάχιστους επαίνους για οτιδήποτε. Οι γονείς μου δεν ήταν κακοί, ήταν πραγματικά υπέροχοι γονείς. Αλλά ήταν σχεδόν αδύνατο να τους πείσω να αναγνωρίσουν ένα επίτευγμα με κάτι περισσότερο από το “Ωραία δουλειά”. Είναι κάτι που αποσυσκευάζω με τον θεραπευτή μου εδώ και χρόνια και γι’ αυτό δυσκολευόμουν τόσο πολύ να εκφράσω πόσο περήφανος ήμουν όλα αυτά που πέτυχαν. Η σύζυγός μου με συμβούλεψε από νωρίς ότι υπάρχει μια ισορροπία μεταξύ της φασαρίας για κάθε μικρό πράγμα και της ειλικρινούς υπερηφάνειας που μπορεί να ενσταλάξει εμπιστοσύνη και να δημιουργήσει υγιείς δεσμούς. Δεν είμαι σίγουρος αν δεν άκουσα ή αν δεν ήμουν αρκετά συναισθηματικά εξοπλισμένος για να ακολουθήσω αυτή τη συμβουλή. Τα παιδιά μου είναι ακόμα σχετικά μικρά, οπότε έχω χρόνο να κάνω ό,τι καλύτερο μπορώ για να προχωρήσω. Αλλά σίγουρα μετανιώνω που δεν άκουσα τη γυναίκα μου όταν μου είπε –απαλά και με συμπόνια– ότι συμπεριφερόμουν ακριβώς όπως οι γονείς μου». Mike, 45, Ohio

Πηγή