Πώς να μεγαλώσετε παιδιά που λένε την αλήθεια, σύμφωνα με την επιστήμη

Όλοι θέλουμε να μεγαλώσουμε τίμια παιδιά. Θέλουμε να πιστεύουμε ότι θα λάβουμε την πραγματική εκδοχή όταν τα ρωτήσουμε τι συμβαίνει. Ελπίζουμε τα παιδιά μας να μας εμπιστεύονται τόσο στα μικρά όσο και στα μεγάλα ζητήματα.

Πώς λοιπόν μεγαλώνουμε ειλικρινή παιδιά;

Καθώς έβαζα την 6χρονη κόρη μου για ύπνο ένα βράδυ, είπε: «Μαμά, η μαϊμού μου φαίνεται διαφορετική. Μεγάλωσε;» Κοιμάται με αυτόν τον ταριχευμένο πίθηκο από τα δύο της. Για την ακρίβεια, αναφερόταν σε έναν από τους πολλούς πανομοιότυπους πιθήκους που αγοράσαμε «σε περίπτωση που» συμβεί κάτι σε έναν από αυτούς.

Φυσικά, η μαϊμού της δεν είχε μεγαλώσει. Αυτή με την οποία κοιμόταν τους τελευταίους μήνες είχε γίνει αρκετά κουρελιασμένη, οπότε την είχα αντικαταστήσει με την πιο καινούργια, λιγότερο κουρελιασμένη. Είναι πιο αφράτη. Το κεφάλι της δεν πέφτει όπως πριν.

Αυτή ήταν μια από εκείνες τις στιγμές γονικής μέριμνας που με συγκλόνισε στιγμιαία.

Φυσικά πιστεύω στην ανατροφή ειλικρινών παιδιών και γνωρίζω τη σημασία της ειλικρίνειας για να το πετύχω. Ωστόσο, αναρωτιόμουν μήπως πρόδιδα την εμπιστοσύνη της με κάποιο άλλο τρόπο, ομολογώντας ότι είχαμε έξτρα μαϊμούδες.

Ελπίζοντας για το καλύτερο, έκανα αυτό που ήξερα ότι έπρεπε να κάνω. Κρατώντας την στο σκοτάδι, εξομολογήθηκα: «Όχι, η μαϊμού σου δεν μεγάλωσε. Έχουμε περισσότερες από μία μαϊμούδες. Όταν ήσουν μικρότερη, αγοράσαμε επιπλέον για να βεβαιωθούμε ότι θα έχεις πάντα μία καθαρή για ύπνο ή μία εφεδρική αν της συμβεί κάτι. Αυτή είναι πιο αφράτη γιατί είναι νεότερη».

Έμεινε σιωπηλή για ένα λεπτό. Τίμησα τον ήσυχο χώρο στη συζήτηση και την άφησα να το επεξεργαστεί. Στη συνέχεια πρόσθεσα ελαφρά: «Είναι σαν να έχουμε το δικό μας ιδιωτικό πάρτι μαϊμού».

Εκείνη γέλασε. Ήταν εντάξει. Την επόμενη μέρα, δεν είπε τίποτα γι’ αυτό. Η ειλικρίνεια ήταν η σωστή αντιμετώπιση. Φυσικά και ήταν.

Γιατί, όμως, αυτό αφορά τη δική μου απόφαση αν θα είμαι ειλικρινής, αντί για την ειλικρίνεια ή την έλλειψη του παιδιού μου; Είναι επειδή ως γονιός της, είμαι το πρότυπο. Και είχα την ευκαιρία να πω την αλήθεια… ή όχι.

Οι ενήλικες τείνουν να το σκέφτονται υπερβολικά μερικές φορές. Η ειλικρίνεια που διαμορφώνουμε είναι πάντα ο σωστός δρόμος για την ανατροφή τίμιων παιδιών.

Το να μεγαλώνουμε ειλικρινή παιδιά σημαίνει να είμαστε ειλικρινείς μαζί τους – ακόμα και όταν είναι δύσκολο.

Φυσικά, πρέπει να διατηρήσουμε την ειλικρίνειά μας κατάλληλη για την ηλικία. Οφείλουμε στα παιδιά μας να είμαστε διαφανείς, ακόμα κι όταν έχουμε την τάση να λέμε ψέματα. Η ειλικρίνειά μας βοηθά στη διαμόρφωση του ηθικού τους χαρακτήρα. Η επιστήμη μας λέει ότι όσο πιο ειλικρινείς είμαστε με τα παιδιά μας, τόσο πιο πιθανό είναι να μεγαλώσουμε τίμια παιδιά.

Τι γίνεται με τα παιδιά που έχουν ήδη τη «συνήθεια» να λένε ψέματα; Δεν λένε ψέματα όλα τα παιδιά;

Εδώ μπαίνουν στο παιχνίδι κάποιες γνώσεις για την ανάπτυξη του παιδιού. Πράγματι, τα παιδιά μεταξύ δύο και τεσσάρων ετών αρχίζουν ήδη να ασχολούνται με αυτό που οι ενήλικες αντιλαμβάνονται ως ψέματα. Ωστόσο, το «ψέμα» δεν είναι τόσο ξεκάθαρο όσο φαίνεται.

Για μικρά παιδιά: Έως περίπου 5 ετών

Το ψέμα έχει μια εγγενώς αρνητική χροιά για τους ενήλικες, όπως θα έπρεπε. Τόσο μεγάλο μέρος του κόσμου τους βασίζεται στο παιχνίδι που μπορεί να μην συνειδητοποιήσουν αυτό που είπαν ότι δεν συνέβη στην πραγματικότητα. Ο εγκέφαλός τους απλώς δεν έχει αναπτυχθεί αρκετά ακόμα για να παρακολουθεί τη διαφορά. Έτσι, αντί να εκνευρίζεστε που το παιδί μας μας είπε «εσκεμμένα» ψέματα, επαναπροσδιορίστε το ότι ο εγκέφαλός του έχει κολλήσει σε παιχνίδι φαντασίας.

Ίσως παραδόξως, όχι μόνο είναι αναπτυξιακά φυσιολογικό, είναι επίσης υγιές και κατάλληλο να το κάνουν αυτό. Ένα παράδειγμα αυτού θα ήταν, «Η κούκλα μου πέταξε το φαγητό μου».

Για λίγο μεγαλύτερα παιδιά: Έως περίπου την ηλικία των 8 ετών

Μπορεί να λένε ψέματα για τον ίδιο λόγο που λένε και τα νεότερα παιδιά. Το παιχνίδι εξακολουθεί να είναι μια κοινή νοοτροπία για αυτούς. Εναλλακτικά, μπορεί να πουν ψέματα για να προτείνουν αυτό που θα ήθελαν να είχε συμβεί. Δεν είναι απαραίτητα ένα συνειδητό ή κακόβουλο σχέδιο, μπορεί να προέλθει από λύπη ή αμηχανία.

Ένα παράδειγμα αυτού θα ήταν, «Δεν ξέρω πώς η μπάλα έσπασε το παράθυρο. Κάποιος άλλος το έκανε». Μπορεί να είναι χρήσιμο για τον ενήλικα να μεταφράσει τη δήλωσή του σε: «Μακάρι να μην είχα σπάσει το παράθυρο». Η κατανόηση του εσωτερικού κινήτρου του παιδιού για το ψέμα μπορεί να είναι ευεργετική.

Φυσικά, δεν είναι όλα τα ψέματα αποδεκτά και δεν είναι όλα τα ψέματα κατάλληλα αναπτυξιακά. Το να μεγαλώνεις τίμια παιδιά μπορεί να είναι πιο δύσκολο για κάποιες οικογένειες παρά για άλλες. Απευθυνθείτε σε έναν επαγγελματία οικογενειακό σύμβουλο ή κλινικό για να συζητήσετε εάν ανησυχείτε.

Τι άλλο μπορούμε να κάνουμε για να μεγαλώσουμε τίμια παιδιά; Χρησιμοποιήστε θετική ανατροφή που υποστηρίζεται από την επιστήμη που βασίζεται στη σύνδεση και όχι στα μέτρα ντροπής ή τιμωρίας όταν τα παιδιά λένε ψέματα. Να είστε παιχνιδιάρης γονέας όσο πιο συχνά γίνεται για να δεσμεύσετε πλήρως τα παιδιά σας. Και πάνω απ’ όλα, δώστε τους χάρη όταν γλιστρήσουν σε ένα ψέμα – σε  τελική ανάλυση, μεγαλώνετε ανθρώπους και κάνετε ό,τι καλύτερο μπορούμε.