«Αργότερα»: Η θαυματουργή λέξη που κάθε γονέας πρέπει να μάθει να χρησιμοποιεί σωστά

Η Robyn Koslowitz, Ph.D., είναι αδειούχος σχολική και κλινική ψυχολόγος στο Κέντρο Ψυχολογικής Ανάπτυξης του New Jersey, έγραψε στο Psychology Today ένα πάρα πολύ ενδιαφέρον άρθρο που το μοιραζόμαστε μαζί σας:

Όταν έχετε περάσει χρόνια βοηθώντας τα παιδιά να θεραπευτούν, αρχίζετε να παρατηρείτε κάτι. Ορισμένες λέξεις έχουν απίστευτη δύναμη – μπορούν να καταπραΰνουν, να καθοδηγήσουν και να δημιουργήσουν ανθεκτικότητα με τρόπους που δεν περιμέναμε ποτέ.

Σήμερα, θέλω να σας παρουσιάσω μια απλή λέξη που θα μπορούσε απλώς να μεταμορφώσει την ανατροφή σας.

Ποια είναι η λέξη;

«Αργότερα».

Γιατί οι μετατραυματικοί γονείς παλεύουν με το «αργότερα»

Για πολλούς γονείς, το «αργότερα» είναι μια απλή, ουδέτερη λέξη. Αλλά για τους μετατραυματικούς γονείς -όσους από εμάς κουβαλάμε τα σημάδια των παιδικών πληγών- μπορεί να αισθανθούν «αργότερα» φορτωμένοι.

Εάν μεγαλώσατε σε ένα σπίτι όπου οι ανάγκες σας απορρίφθηκαν, όπου το «αργότερα» σήμαινε ποτέ ή όπου το να ζητήσετε κάτι οδηγούσε σε θυμό ή απόρριψη, τότε μπορεί να δυσκολευτείτε να χρησιμοποιήσετε αυτή τη λέξη με τα δικά σας παιδιά.

Οι μετατραυματικοί γονείς συχνά δίνουν μια άρρητη υπόσχεση στα παιδιά τους: Δεν θα σας κάνω ποτέ να νιώσετε όπως ένιωθα εγώ. Και αυτή η υπόσχεση, ενώ γεννήθηκε από αγάπη, μπορεί να οδηγήσει σε ακούσια υπερδιόρθωση.

Το να πείτε «αργότερα» μπορεί να αισθάνεται λάθος επειδή:

Φέρνει αναμνήσεις αγνοημένου ή ξεχασμένου.

Μοιάζει σαν απόρριψη παρά σαν επιβεβαίωση.

Αισθάνεται σαν μια αθετημένη υπόσχεση γιατί, στη δική μας παιδική ηλικία, αργότερα συχνά σήμαινε ποτέ.

Πυροδοτεί την ενοχή – θέλουμε να αποδείξουμε στα παιδιά μας ότι οι ανάγκες τους έχουν σημασία.

Αλλά όταν χρησιμοποιείται σωστά, το «αργότερα» δεν απορρίπτει τις ανάγκες του παιδιού – διδάσκει υπομονή, συναισθηματική ρύθμιση και εμπιστοσύνη.

Πώς το «αργότερα» οικοδομεί συναισθηματική δύναμη

Φανταστείτε το εξής: Το παιδί σας ζητά ένα σνακ 10 λεπτά πριν το δείπνο.

Ένα σκληρό όχι μπορεί να μοιάζει με απόρριψη. Το να υποχωρήσετε απλώς για να αποφύγετε μια κατάρρευση μπορεί να ενισχύσει την ιδέα ότι η υπομονή δεν είναι απαραίτητη.

Λέγοντας, «Θέλεις πολύ ένα μπισκότο! Τώρα θα φάμε δείπνο και η ώρα για μπισκότα θα είναι αργότερα», τους διδάσκει να περιμένουν ενώ αναγνωρίζουν το αίτημά τους.

Το «αργότερα» είναι ισχυρό γιατί:

Δημιουργεί ανοχή στην απογοήτευση: Τα παιδιά μαθαίνουν ότι η αναμονή είναι εντάξει, ότι η ταλαιπωρία δεν είναι επικίνδυνη και ότι οι ανάγκες τους θα καλυφθούν εγκαίρως.

Διδάσκει την καθυστερημένη ικανοποίηση: Η έρευνα δείχνει ότι τα παιδιά που αναπτύσσουν αυτή την ικανότητα (γεια σου, Marshmallow Test!) τείνουν να έχουν καλύτερο έλεγχο των παρορμήσεων και επιτυχία αργότερα στη ζωή τους.

Διατηρεί τη σύνδεση ανέπαφη: Σε αντίθεση με ένα σκληρό όχι, το «αργότερα» καθησυχάζει τα παιδιά ότι ακούγονται και ότι οι επιθυμίες τους έχουν σημασία.

Ενδυναμώνει τους γονείς: Δεν χρειάζεται να εγκαταλείψουμε τα πάντα για να αποδείξουμε την αγάπη μας. Μπορούμε να κρατάμε τα όριά μας ενώ συνεχίζουμε να δείχνουμε ζεστασιά και φροντίδα.

Πότε να χρησιμοποιήσετε το «αργότερα»

Προτού καταλάβουμε πότε να χρησιμοποιήσουμε αυτή τη λέξη, υπάρχει κάτι σημαντικό να θυμόμαστε: Το «αργότερα» λειτουργεί μόνο αν έρθει πραγματικά «αργότερα». Αν πούμε «αργότερα» αλλά δεν το τηρήσουμε, γίνεται κενή υπόσχεση. Διαβρώνει την εμπιστοσύνη αντί να την οικοδομεί. Εάν ξέρετε ότι δεν θα έχετε χρόνο να παίξετε αργότερα, μην πείτε ότι θα έχετε. Εάν δεν πρόκειται να αγοράσετε ένα παιχνίδι στο άμεσο μέλλον, μην προτείνετε να κάνετε ένα σχέδιο. Ποτέ μα ποτέ δεν λέμε ψέματα στα παιδιά.

Όταν χρησιμοποιούμε το «αργότερα», πρέπει να σημαίνει κάτι. Πρέπει να είναι αληθινό.

Για τις καθημερινές ανάγκες: Ένα παιδί ζητά ένα μπισκότο πριν το δείπνο: “Θέλεις πολύ ένα μπισκότο! Τώρα θα φάμε δείπνο και η ώρα για μπισκότα θα είναι αργότερα.” (Και αργότερα, αυτό το μπισκότο συμβαίνει στην πραγματικότητα.)

Για να διαχειριστείτε μεγάλα συναισθήματα: Στη μέση μιας κατάρρευσης, ένα παιδί απαιτεί ένα νέο παιχνίδι: «Αυτό το παιχνίδι φαίνεται τόσο διασκεδαστικό! Αυτή τη στιγμή, δεν αγοράζουμε παιχνίδια, αλλά μπορούμε να κάνουμε ένα σχέδιο για το ποια παιχνίδια θα αγοράσουμε αργότερα. Απόψε, μετά το δείπνο, μπορούμε να το αποφασίσουμε μαζί». (Και μετά το δείπνο, πραγματικά κάθεσαι και μιλάς για αυτό.)

Για να ενθαρρύνετε την ανεξαρτησία: Όταν ένα παιδί θέλει βοήθεια για το δέσιμο των παπουτσιών του: «Προσπαθείς τόσο σκληρά για να δέσεις τα παπούτσια σου! Δοκίμασε λίγο μόνο σου τώρα και μπορώ αν δεν τα καταφέρεις να σου δείξω πώς αργότερα». (Και αργότερα, στην πραγματικότητα κάθεσαι και το καθοδηγείς σε αυτό.)

Για να προστατέψετε τη δική σας ενέργεια: Αν νιώθετε καταβεβλημένοι: «Μου αρέσει να παίζω μαζί σου! Αυτή τη στιγμή, πρέπει να τελειώσω τον καφέ μου και θα παίξουμε αργότερα». (Και όταν έρθει αργότερα, παίζετε μαζί.)

Η δύναμη του «αργότερα» δεν βρίσκεται στην ίδια τη λέξη – είναι στην εμπιστοσύνη που οικοδομεί. Όταν τα παιδιά μας μαθαίνουν ότι όντως έρχεται αργότερα, νιώθουν ασφάλεια. Αναπτύσσουν υπομονή, συναισθηματική ρύθμιση και εμπιστοσύνη στη συνέπειά μας. Και για τους μετατραυματικούς γονείς, αυτή η συνέπεια είναι ένα από τα μεγαλύτερα δώρα που μπορούμε να τους δώσουμε.

Πότε να μη χρησιμοποιείται το «αργότερα»

Εάν το παιδί σας εκφράζει φόβο, μοναξιά ή βαθιά θλίψη, το «αργότερα» μπορεί να ακούγεται απορριπτικό. Εκείνες τις στιγμές, η σύνδεση είναι η προτεραιότητα. Αντί να απομακρύνετε τη συζήτηση, δοκιμάστε:

«Ακούω ότι νιώθεις πραγματικά αναστατωμένος. Είμαι εδώ μαζί σου».

«Δεν χρειάζεται να το περάσεις μόνο σου. Ας καθίσουμε μαζί για λίγο».

Ένα παιδί που βρίσκεται σε στενοχώρια δεν χρειάζεται να διδαχθεί την υπομονή – πρέπει να αισθάνεται ασφαλές.

Θεραπεύοντας τον εαυτό μας, ένα «αργότερα» τη φορά

Για τους μετατραυματικούς γονείς, η χρήση του «αργότερα» μπορεί να φαίνεται αφύσικη στην αρχή. Μπορεί ακόμη και να προκαλέσει παλιές πληγές – αναμνήσεις που μας είπαν αργότερα όταν αυτό που πραγματικά χρειαζόμασταν ήταν αγάπη και ασφάλεια. Αλλά η διαφορά είναι ότι τώρα, είμαστε οι ασφαλείς. Όταν θέτουμε όρια με ζεστασιά, όταν ακολουθούμε, όταν αποδεικνύουμε στα παιδιά μας ότι οι ανάγκες τους θα καλυφθούν με δομημένο, προβλέψιμο τρόπο, δεν διδάσκουμε απλώς υπομονή. Ξαναγράφουμε τις δικές μας αφηγήσεις. Το «αργότερα» δεν χρειάζεται να σημαίνει παραμέληση. Μπορεί να σημαίνει εμπιστοσύνη. Μπορεί να σημαίνει αγάπη. Και ίσως, απλώς ίσως, μπορεί να μας βοηθήσει να θεραπευθούμε επίσης.