Πώς οι γονείς στον ρόλο τους μπορούν να έχουν λιγότερο «δράμα» και περισσότερη διασκέδαση!
Συμβουλές βελτιώσεων που υποστηρίζονται από τη νευροεπιστήμη για να μετατρέψετε τις παγίδες της ανατροφής σε ευκαιρίες
Ποιος γονιός δεν εξαντλείται από τη φασαρία, τις θορυβώδεις και συνεχώς μεταβαλλόμενες ενέργειες των παιδιών; Σαν ένα παιχνίδι που δεν τελειώνει ποτέ η μπαταρία του, πάνω που ικανοποιούμε μια ανάγκη μια άλλη μας κλείνει αμέσως το μάτι. Όταν το αναπόφευκτο ξέσπασμα φτάνει, νομίζουμε ότι είμαστε τόσο έξυπνοι και μπορούμε να το εκτονώσουμε ή να τραβήξουμε την προσοχή σε κάτι άλλο για να τα κάνουμε όλα καλύτερα. Όταν αυτό δεν λειτουργεί, όλοι είναι αναστατωμένοι και το δράμα εξελίσσεται σε τραγωδία.
Η νευροεπιστήμη υποστηρίζει έναν νέο τρόπο διαπραγμάτευσης αυτών των καταστάσεων, και παραδόξως, ο αυτοσχεδιασμός είναι το κλειδί. Γιατί; Επειδή τα συναισθήματα δεν συμβαίνουν μόνο, αλλά βασίζονται σε εξελιγμένες και συνεχώς μεταβαλλόμενες προβλέψεις που κάνουμε όλοι μας, και ο αυτοσχεδιασμός μας βοηθά να διαβάζουμε και να επεξεργαζόμαστε αυτές τις αλλαγές πολύ πιο έξυπνα και πιο γρήγορα από τη βαρετή, λογική, (στο αριστερό μέρος του εγκεφάλου μας) απόκριση.
Επιπλέον, όταν αφηνόμαστε στις κύριες αρχές του αυοσχεδιασμού, τιμούμε και ενστερνιζόμαστε τις βαθύτερες ανάγκες των παιδιών μας και μαθαίνουμε περισσότερα γι’ αυτές από ό,τι θα είχαμε ποτέ, απλώς διαχειριζόμαστε τη συμπεριφορά τους.
Τρεις απλές συμβουλές από τον αυτοσχεδιασμό μπορούν να μας κάνουν πιο ανταποκρινόμενους, συνδεδεμένους και δημιουργικούς ξανά, ανεξάρτητα από το τι αντιμετωπίζουμε.
Πείτε Ναι και αποδεχτείτε την εκάστοτε δήλωση
Όλοι οι ηθοποιοί αυτοσχεδιασμού γνωρίζουν ότι όταν ο σύντροφός στους στη σκηνή λέει ότι βρίσκεστε σε διαστημόπλοιο, δεν λέτε ότι κάνουν λάθος και ότι είστε στην πραγματικότητα σε ένα οικόπεδο στην Ελευσίνα. Όσο παράλογη και άγρια κι αν νομίζετε ότι είναι η ιδέα, η δουλειά σας είναι να αποδεχτείτε τη δήλωση και να πείτε ναι. Αυτό ισχύει και για το παιδί σας, ακόμη και η δήλωσή του –ή, πιθανότατα, το αίτημά του– στην αρχή φαίνεται εντελώς γελοίο.
Γρήγορα πιστεύουμε ότι ξέρουμε καλύτερα ή ότι οι αρχικές δηλώσεις των παιδιών μας είναι απλώς ανώριμες, αλλά τόσο συχνά, τα παιδιά προσπαθούν να μας πουν κάτι βαθύ αν ακούγαμε και παίζαμε μαζί.
Σε ένα πρόσφατο ταξίδι στην παραλία, το παρατήρησα αυτό με τον 4χρονο γιο μου. Είχαμε περάσει περίπου δύο ώρες έξω στον ήλιο, και ενώ του άρεσε να σκάβει στην άμμο και να ψάχνει για κοχύλια, ξαφνικά, ζήτησε επίμονα να πάει στο παντοπωλείο. Φαινόταν περίεργη ιδέα. Γιατί θα ήθελε κανείς να πάει μέσα μια όμορφη μέρα και να ψάξει για φαγητό, ενώ είχαμε ήδη τόσα πολλά στο ενοικιαζόμενο σπίτι μας; Κάτι μέσα μου είπε: «Προσπαθεί να μου πει περισσότερα». Και έτσι, ευτυχώς, δέχτηκα την πρόταση.
Μόλις φτάσαμε στο μαγαζί, όλα έγιναν ξεκάθαρα. Ζεσταινόταν αφόρητα και η ψυχή του αυτοσχεδίασε προτείνοντας την καλύτερη επιλογή που μπορούσε να βρει για να δροσιστεί πιο γρήγορα. Ένιωθε επίσης στο στοιχείο του ξανά, οδηγώντας το καρότσι και έχοντας τις δικές του περιπέτειες να ακολουθήσει αντί να κάθεται νωχελικά στην παραλία, μια δραστηριότητα που μόνο οι ενήλικες μπορούν πραγματικά να απολαύσουν για ώρες. Η προσφορά του παντοπωλείου ήταν ο τρόπος του να πει: «Οι ανάγκες μου αλλάζουν και θέλω να τις προσέξετε και εγώ ξέρω καλύτερα».
Στο νέο της βιβλίο Brain-Body Parenting, η Mona Delahooke μιλά για τη σημασία του συντονισμού με τις σωματικές ανάγκες του παιδιού σας, παρατηρώντας με ποιους τρόπους εξαντλείται και πώς μπορείτε να το βοηθήσετε να νιώσει ξανά ενεργητικό. Είναι πεινασμένο, κουρασμένο, υπερδιεγερμένο, βαριέται ή ένας συνδυασμός όλων αυτών;
Ο αυτοσχεδιασμός σας βοηθά να παρατηρήσετε και να ανταποκριθείτε γρήγορα και δημιουργικά σε αυτό που διακυβεύεται πριν καν το καταλάβει ο λογικός σας εγκέφαλος, και αυτή είναι η ιδιαίτερη δύναμή του. Βοηθά επίσης να διαμορφώσετε και να διδάξετε στα παιδιά την τέχνη της συν-ρύθμισης, πώς να βασίζονται υγιεινά ο ένας στον άλλο για να μας βοηθήσουν να ονομάσουμε, να συγκρατήσουμε και να εκφράσουμε τις βαθύτερες ανάγκες, τα συναισθήματα και τις σκέψεις μας.
Μην σπάσετε τον τέταρτο τοίχο…
Ένας ηθοποιός σπάνια υποτίθεται ότι σπάει τον τέταρτο τοίχο, τον φανταστικό τοίχο που χωρίζει τους ηθοποιούς και την ιστορία από τον πραγματικό κόσμο, όπως συμβολίζεται από το κοινό. Κάνοντάς το αυτό, μας βγάζει από τη μαγεία του γιατί ερχόμαστε στο θέατρο –για να νιώθουμε σαν να βλέπουμε τον εαυτό μας, αλλά σε αρκετά ασφαλή απόσταση για να παίξουμε από μακριά– και κόβει μια βαθύτερη σύνδεση μεταξύ μας και με τον κόσμο.
Η παιγνιοθεραπεύτρια και συγγραφέας Eliana Gil μας υπενθυμίζει ότι με τα παιδιά, μας εξυπηρετεί καλύτερα να παραμένουμε μέσα στη μεταφορά και το σύμβολο αυτού που παρουσιάζουν χωρίς να σχολιάζουμε τη σύνδεσή τους με την πραγματικότητα. Το παντοπωλείο δεν ήταν απλώς ένα πραγματικό μέρος για τον γιο μου: ήταν μια μεταφορά για αναψυκτικό, περιπέτεια και καινοτομία. Μπορούσε να κάνει βόλτα πάνω-κάτω στους διαδρόμους για να βρει κάθε είδους ενδιαφέρουσες, νέες επιλογές σε πλήρη αντίθεση με την παθητική και μονότονη εμπειρία του στην παραλία.
Τίποτα δεν θα είχε καταστρέψει το σκηνικό μας περισσότερο από ό,τι αν έσπαγα τον τέταρτο τοίχο και άρχιζα να κάνω αυτόν τον σύνδεσμο: «Ω, βλέπω ότι θέλεις να δροσιστείς και να έχεις όλες τις δυνατότητες στα χέρια σου αντί για αυτήν την ολοένα και πιο επαναλαμβανόμενη άμμο!» Το αντίθετο ακριβώς κάνει ο αυτοσχεδασμός. Μας κρατά στη μαγική στιγμή των πραγμάτων και μας επιτρέπει να το ενσωματώσουμε μαζί.
Αντί να μιλήσω για το παντοπωλείο, έγειρα στον ενθουσιασμό και το ενδιαφέρον να φτάσω εκεί και να απολαύσουμε την εμπειρία μας μαζί. Πίστευα ότι η μεταφορά και το σύμβολο θα μας έδιναν τις απαντήσεις και τα μυστικά τους αν το ακολουθούσα.
Μείνετε μέσα στο συγκεκριμένο σύμβολο, εικόνα ή μεταφορά και στη δήλωση ή την απαίτηση που θα σας ρίξει το παιδί σας και δείτε τι μπορείτε να το κάνετε μαζί. Οι πιθανότητες είναι ότι αυτό όχι μόνο θα μειώσει την αναπόφευκτη διελκυστίνδα που συμβαίνει τόσο συχνά, αλλά θα δώσει επίσης εκπληκτικές νέες γνώσεις σχετικά με αυτό που δεν είχατε συνειδητοποιήσει ότι συνέβαινε βαθιά μέσα στο παιδί σας.
Μην βλέπετε μόνο μέρος της εικόνας, αλλά ολόκληρη
Για να μην ξεχνάμε, ανατροφή και γονεϊκότητα δεν είναι μόνο να φροντίζουμε το παιδί μας: Είναι επίσης να φροντίζουμε τον εαυτό μας και τον σύντροφό μας. Η προσέγγιση μέσω του αυτοσχεδιασμού διασφαλίζει ότι το καστ στο σύνολό του βρίσκεται πάντα στο επίκεντρο της διαδικασίας λήψης αποφάσεων ως γονείς, και ωστόσο, μας επιτρέπει επίσης να βρούμε τις ατομικές μας φωνές μαζί. Εκτιμά την ομορφιά και τη δύναμη της συν-ρύθμισης, την εκπληκτικά ευέλικτη ανθρώπινη ικανότητα να υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλον στα καλύτερά μας και στα χειρότερα και να καταφέρνουμε κάτι περισσότερο επιτρέποντας στους εαυτούς μας να είμαστε αλληλεξαρτώμενοι.
Μαθαίνοντας πώς να αυτοσχεδιάζουμε παιχνιδιάρικα την πορεία μας μέσα από τα μπερδέματα, διδάσκουμε στα παιδιά μας περισσότερα από όσα φανταζόμασταν ότι είναι δυνατόν. Ο αυτοσχεδιασμός τιμά τη σοφία και τη λαμπρότητα του μοναδικού μας ρυθμιστικού συστήματος και μας δίνει τη δυνατότητα να χρησιμοποιήσουμε την ιδιαίτερη γλώσσα του. Συντονιζόμενοι μέσα από τον αυστοσχεδιασμό, γινόμαστε όλοι μαζί πιο δημιουργικοί και μεταμορφώνουμε συνηθισμένες στιγμές αγώνα και πρόκλησης σε νέες σκηνές σύνδεσης και δυνατοτήτων. Το καλύτερο από όλα, μπορεί να διασκεδάσετε πολύ περισσότερο να είστε γονιός (και παιδί) και πάλι!