5 φορές που οι γονείς δεν πρέπει να πουν «ναι» στα παιδιά τους

Έχουμε όλοι βρεθεί εκεί. Είχατε μια δύσκολη μέρα και απλά θέλετε να ξεκουραστείτε. Ή, ίσως βγαίνετε δημοσίως, όπου ένα ξέσπασμα σας φέρνει σε δύσκολη θέση. Και ξαφνικά, το μικρό σου ζητάει κάτι. Θέλεις να πεις «όχι». Ξέρεις ότι πρέπει να πεις «όχι». Αλλά δεν το κάνετε επειδή τα παιδιά σας ξέρουν πώς να σας παίζουν, έτσι το κάνουν! Υπάρχουν μερικοί πολύ κακοί λόγοι για να αφήσουμε τα παιδιά μας να κάνουν κάτι. Αλλά η αλήθεια είναι – μερικές φορές θέλουμε απλώς τον πιο εύκολο και γρήγορο τρόπο να το αντιμετωπίσουμε. Καταλήγουμε απλώς να λέμε, «Εντάξει!» Αλλά μόνο και μόνο επειδή συμβαίνει στους καλύτερους από εμάς δεν σημαίνει ότι πρέπει να το συνηθίσουμε (ή να δεχτούμε ακόμη και να το κάνουμε, για αρχή). Ακολουθούν πέντε λάθος λόγοι που ενδίδουμε στα παιδιά μας.

5 φορές που δεν πρέπει να πείτε «ναι» στα παιδιά σας:

Όταν είστε αποσπασμένοι, απασχολημένοι ή αναστατωμένοι

Έχουμε ένα εκατομμύριο πιο σημαντικά πράγματα στο μυαλό μας. Έτσι, όταν το παιδί μας ζητά να κάνει κάτι, η προσοχή μας διχάζεται … στην καλύτερη περίπτωση. Πιθανότατα, είναι εντελώς κάπου αλλού – πουθενά κοντά στο ραντάρ. Είμαστε πολύ απασχολημένοι με άλλα πράγματα για να θέλουμε να εμπλακούμε ή να ασχοληθούμε εξετάζοντας τις λεπτομέρειες για ό,τι θέλουν τα παιδιά.

Όταν τα παιδιά φωνάζουν, γκρινιάζουν ή προκαλούν με άλλον τρόπο μια σκηνή

Θέλουμε απλώς να σταματήσουν… ΤΩΡΑ! Συμπληρωματικά, υπάρχει η πιθανότητα να βρισκόμαστε σε δημόσιο χώρο και ένα κοινό να έχει στρέψει την προσοχή του πάνω μας – απλώς προσθέτει περισσότερη πίεση. Νιώθουμε ότι ο πονοκέφαλος και το άγχος που χτυπάει κόκκινο και νιώθουμε την ανάγκη να τερματίσουμε γρήγορα αυτή τη συμπλοκή για να σώσουμε την αξιοπρέπειά μας (ό,τι έχει απομείνει από αυτή, ούτως ή άλλως).

Όταν νιώθουμε ένοχοι

Θέλουμε να αναπληρώσουμε όλους τους τρόπους που έλειπαν οι γονείς μας. Ίσως δεν έχουμε αφιερώσει αρκετό χρόνο με τα παιδιά, τελευταία. Ίσως δεν ήμασταν πολύ χρήσιμοι σε έναν αγώνα με τον οποίο παλεύουν – όπως εργασίες για το σπίτι, εκφοβισμός ή προβλήματα με τους φίλους τους.

Όταν νιώθουμε ανασφάλεια για τις γονεϊκές μας δεξιότητες

Συγκρίνουμε τους εαυτούς μας με άλλους γονείς και νιώθουμε σαν να στερούμαστε. Ίσως βλέπουμε άλλους γονείς που έχουν άψογα παιδιά (σε αντίθεση με τα δικά μας). Ίσως ζηλεύουμε τους γονείς που είναι οι καλύτεροι φίλοι με τα παιδιά τους. Θα θέλαμε να έχουμε αυτόν τον σταθερό δεσμό με το παιδί μας.

Όταν δεν έχουμε καθιερώσει βασικές οικογενειακές αξίες και όρια

Ως αποτέλεσμα αυτού, ενδίδουμε σε ό,τι κάνουν ή επιτρέπουν οι άλλοι γονείς. Είναι πολύ πιο εύκολο να ακολουθήσουμε το παράδειγμα κάποιου άλλου παρά να καταλάβουμε τι εκτιμούμε και πώς θέλουμε να θέσουμε υγιή όρια στην οικογένειά μας. Το να ακολουθήσουμε αυτό που κάνουν οι «cool» γονείς μπορεί ακόμη και να μας βοηθήσει να νιώθουμε λίγο πιο «cool». Τα καλά νέα είναι ότι, αν δεχθείτε κάθε ιδιοτροπία του παιδιού σας, μπορείτε να το κακομάθετε πολύ εύκολα και γρήγορα. Το κλειδί είναι να κάνουμε μια παύση στη στιγμή, ώστε να μπορέσουμε να κόψουμε τις κακές μας συνήθειες και να επιλέξουμε κάτι καλύτερο για εμάς – και για τα παιδιά μας.

Κάθε φορά που βιώνετε μια στιγμή αδυναμίας, θυμηθείτε:

Ηρεμία + άνεση

Το πρώτο βήμα είναι να ηρεμήσετε και να παρηγορήσετε το παιδί σας. Ξέρετε τι λειτουργεί καλύτερα για εκείνα κι εσάς. Για ένα πολύ μικρό παιδί αυτό μπορεί να σημαίνει να το κρατάτε σφιχτά ώστε να αισθάνεται ασφάλεια και παρηγοριά. Για ένα μεγαλύτερο παιδί, μπορεί να σημαίνει ότι χαϊδεύετε την πλάτη του ή βάζετε απαλά ένα χέρι στην πλάτη ή στον ώμο του. Κάντε υπομονή και περιμένετε μέχρι το παιδί σας να ηρεμήσει.

Περιέργεια

Η Kathy Taberner και η Kirsten Taberner Siggins μας υπενθυμίζουν ότι είμαστε από τη φύση μας περίεργοι ως παιδιά. Ως γονείς, χρειάζεται απλώς να ανοιχτούμε ξανά σε αυτόν τον κόσμο της περιέργειας. Δείτε πώς μπορείτε να το κάνετε:

Να είστε παρόντες στις συζητήσεις! Εστιάστε σε αυτό που συμβαίνει στο τώρα, κάνοντας τον εαυτό σας 100% παρόν στο παιδί σας.

Επιλέξτε πώς θέλετε να ακούσετε και να απαντήσετε – προσπαθήστε να το κάνετε με ενσυναίσθηση και κατανόηση.

Κάντε περίεργες, ανοιχτές ερωτήσεις – αποφεύγοντας την κρίση, την ντροπή και την κατηγορία. Επίσης, χρησιμοποιώντας ερωτήσεις «τι, πού, ποιος και πώς».

Έχουμε μια πραγματική ευκαιρία να μάθουμε και να κατανοήσουμε περισσότερα για τα παιδιά μας και την προοπτική που έχουν. Μπορούμε να κάνουμε μια καλύτερη συζήτηση γιατί τα συναισθήματα έχουν ξεφουσκώσει. Για να μην αναφέρουμε, ότι το παράδειγμά μας διδάσκει στα παιδιά μας να ενεργούν με ενσυναίσθηση, με περιέργεια και χωρίς κρίση.

Σύνδεση

Ο διάσημος νευροψυχίατρος Δρ Daniel Siegel διδάσκει ότι είναι κρίσιμο να συνδεόμαστε με τα παιδιά μας, ειδικά όταν είναι εκτός ελέγχου. Αυτή η σύνδεση τα βοηθά να αισθάνονται ασφαλή. Ο Siegel συνιστά ήρεμη, δημιουργική, ακόμη και παιχνιδιάρικη συζήτηση που θα μπορούσε να βοηθήσει τα παιδιά μας να σκεφτούν τις πράξεις τους, να αναπτύξουν μια καλύτερη αίσθηση συνειδητοποίησης και να αναπτύξουν ισχυρότερες κοινωνικές δεξιότητες.

Συνδιαλλαγή

Είναι δύσκολο να αλλάξεις συνήθειες. Ομολογουμένως, μερικές φορές θα το κάνουμε λάθος γιατί ΚΑΝΕΝΑΣ γονέας δεν είναι τέλειος. Αλλά αυτό είναι εντάξει. Όταν κάνετε κάποιο λάθος, χρησιμοποιήστε το ως μια άλλη διδακτική στιγμή για να συνδεθείτε ήρεμα με τα παιδιά σας. Προσπαθήστε να ζητήσετε συγγνώμη από το παιδί σας. Εξηγήστε ήρεμα ότι δεν χειριστήκατε τα πράγματα όπως θα θέλατε και θα προσπαθήσετε να τα πάτε καλύτερα την επόμενη φορά. Μάθετε την τέχνη της διαφάνειας και ενημερώστε το παιδί σας ότι είστε μαζί σε αυτό. Διαβεβαιώστε τα ότι θα είστε πάντα εκεί όταν σας χρειαστούν. Και οι δύο θα μάθετε από την εμπειρία και θα εμβαθύνετε τη σύνδεσή σας. Τελικά… δεν είναι αυτό το θέμα της γονικής μέριμνας;