Ένα μανιφέστο αυτοφροντίδας προς τους γονείς: Θυμηθείτε να αγαπάτε τον εαυτό σας
Η ενδυνάμωση των γονέων ξεκινάει από το να δώσετε προτεραιότητα στην ψυχική σας υγεία. Δείτε πώς η αυτοομιλία και η αυτοφροντίδα σας έχει αντίκτυπο στην ανατροφή των παιδιών
Εάν είστε γονιός, που χάνεται στη ρουτίνα των καθημερινών εργασιών, στη δουλειά, στο άγχος, στην ανατροφή των παιδιών και στην αίσθηση της απόστασης από τον εαυτό σας, αυτό είναι για εσάς. Αυτό το άρθρο της Hannah Leib που διαβάσαμε στο psychologytoday.com χρησιμεύει για να σας δώσει τη δυνατότητα να εστιάσετε στον εαυτό σας και να συντονιστείτε ξανά μαζί του. Ο καλύτερος τρόπος για να είστε εκεί για τα παιδιά σας είναι να δώσετε προτεραιότητα στον εαυτό σας, ώστε να είστε παρόντες και να έχετε δυνάμεις για το παιδί σας.
«Καθώς τα παιδιά αναπτύσσονται, ο εγκέφαλός τους “καθρεφτίζει” τον εγκέφαλο του γονέα… Η ανάπτυξη και η ανάπτυξη του ίδιου του γονέα, ή η έλλειψη αυτών, επηρεάζουν τον εγκέφαλο του παιδιού. Καθώς οι γονείς γίνονται πιο συνειδητοποιημένοι και πιο συναισθηματικά υγιείς, τα παιδιά τους καρπώνονται την ανταμοιβή και προχωρούν προς την υγεία» (Siegel, 2012). Αυτό το απόσπασμα προέρχεται από τον ψυχίατρο Dan Siegel, ο οποίος είναι βραβευμένος εκπαιδευτικός καθώς και συγγραφέας και ειδικός στον τομέα της παιδικής ψυχικής υγείας. Ας το αναλύσουμε λοιπόν σε ένα παράδειγμα για τους γονείς που διαβάζουν αυτό το άρθρο.
Ας πούμε ότι είστε μητέρα και παλεύετε με την εικόνα του σώματος και την αποδοχή του εαυτού σας. Μπορεί να πείτε κάτι σαν «Δεν πρόκειται να φάω ζάχαρη ή υδατάνθρακες για την επόμενη εβδομάδα. Νιώθω χοντρή και άσχημη. Πρέπει να κάνω δίαιτα». Χωρίς να το καταλάβετε, το λέτε αυτό δυνατά μπροστά στην 10χρονη κόρη σας, η οποία σας βλέπει ως μητέρα της. Αυτή η δήλωση ενσωματώνει κάπως χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτό μπορεί να απορροφηθεί από την κόρη σας. Το επίκεντρο αυτού του άρθρου της Hannah Leib είναι να τονίσει πόσο σημαντικό είναι να προσέχετε πώς παρουσιάζετε τον εαυτό σας και φροντίζετε τον εαυτό σας και πώς αυτό μεταφράζεται στην ανατροφή των παιδιών και στην ψυχική υγεία του παιδιού σας. Ο στόχος είναι να διαμορφώσετε μια υγιή αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση, την οποία θα μιμηθεί το παιδί σας.
Η αυτοεκτίμηση ορίζεται ως «η υποκειμενική αξιολόγηση του ατόμου για την αξία του ως άτομο» (Trzesniewski, Donnellan, & Robins 2013). Ουσιαστικά, η αυτοεκτίμηση είναι ο τρόπος που βλέπουμε τον εαυτό μας. Η υψηλή αυτοεκτίμηση έχει θετικές συσχετίσεις με την επιτυχία ενός ατόμου στις σχέσεις, την υγεία και την πίστη στο να δοκιμάζει νέα πράγματα (Krauss, Orth & Robbins, 2020). Έρευνες έχουν δείξει την εξαιρετική σημασία του οικογενειακού περιβάλλοντος και των γονικών σχέσεων όσον αφορά την ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης του παιδιού.
Σε αυτό το άρθρο, η Hannah Leib σας ενθαρρύνει (ως γονέα ή φροντιστή) να σκεφτείτε πώς βλέπετε τον εαυτό σας και πώς εμφανίζεστε σε δύσκολες στιγμές με την ελπίδα ότι μπορείτε να ενσωματώσετε τη θετική αυτοομιλία στο παιδί σας. Ως θεραπεύτρια παιδιών και εφήβων, θέλει να ενθαρρύνει τους γονείς και τους φροντιστές να σκεφτούν το επίπεδο αυτοπεποίθησης και αυτοεκτίμησής τους. Παλεύετε ακόμα με πληγές και αυτοεκτίμηση; Αν ναι, θέλει να σας ενθαρρύνει να ασχοληθείτε με τη φροντίδα του εαυτού σας και την αγάπη του εαυτού σας και να συμπεριφέρεστε ευγενικά στον εαυτό σας. Πρέπει να γεμίσεις τον εαυτό σου και να είσαι ευγενικός με τον εαυτό σου για να είσαι ο καλύτερος γονιός που μπορείς να είσαι.
Η Hannah Leib γνωρίζει ότι οι γονείς είναι απασχολημένοι με την εργασία και το να είναι γονείς, αλλά η αυτοφροντίδα μπορεί να διαμορφωθεί από το πώς μιλάς στον εαυτό σου. Είναι σημαντικό για έναν γονέα να ασκεί αυτοσυμπόνια και να έχει επίγνωση των ατομικών του αναγκών προτού μπορέσει να δοθεί πλήρως για τα παιδιά του (Hofmeyer, Taylor, & Kennedy 2020). Η αυτοσυμπόνια αναφέρεται στον τρόπο με τον οποίο ένα άτομο μιλά και σχετίζεται με τον εαυτό του όταν βιώνει μια αντιληπτή αποτυχία. Όταν ένα άτομο ασκεί συμπόνια για τον εαυτό του, προσφέρει την ίδια αγάπη και καλοσύνη που θα έκανε σε κάποιον που νοιάζεται βαθιά (έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας) (Neff, 2011). Έχει αποδειχθεί ότι τα άτομα που προσδιορίζονται ως «συμπονετικοί για τον εαυτό τους» έχουν ανώτερη σωματική υγεία και ισχυρότερες σχέσεις. Τα άτομα που συμπονούν τον εαυτό τους έχουν αναφέρει ότι βιώνουν λιγότερο μηρυκασμό, άγχος, ντροπή και αισθήματα αποτυχίας (Hofmeyer, Taylor, & Kennedy, 2020).
Αυτές οι πληροφορίες υπογραμμίζουν πόσο πολύτιμο είναι να ενσαρκώνει κανείς τη συμπόνια στον εαυτό του στο σπίτι, ώστε το παιδί σας να μπορεί ουσιαστικά να αντικατοπτρίζει και να μιμείται τον τρόπο με τον οποίο εσείς ως γονιός μιλάτε στον εαυτό σας σε μια δύσκολη στιγμή. Αυτή η μοντελοποίηση θα βοηθήσει το παιδί σας να μάθει πώς να δημιουργεί έναν θετικό εσωτερικό διάλογο από νεαρή ηλικία, όταν ο εγκέφαλος είναι πιο διαμορφωμένος (Kolb & Gibb, 2011).
Το πιο σημαντικό μέρος και περιβάλλον στο οποίο ένα παιδί αναπτύσσει την αυτοεκτίμησή του είναι στο οικογενειακό του σύστημα (Krauss, Orth, & Robins 2020). «Όταν οι γονείς δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για τη δική τους ημιτελή δουλειά, χάνουν μια ευκαιρία όχι μόνο να γίνουν καλύτεροι γονείς αλλά και να συνεχίσουν τη δική τους ανάπτυξη. Οι άνθρωποι που παραμένουν στο σκοτάδι σχετικά με την προέλευση των συμπεριφορών τους και τις έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις τους αγνοούν τα άλυτα ζητήματά τους και τη γονική αμφιθυμία που δημιουργούν» (Siegel, 2013). Αυτό το απόσπασμα είναι από ένα άλλο βιβλίο του Dan Siegel και δείχνει ότι όταν ένας γονιός τραυματίζεται από το παρελθόν του και δεν κάνει τα βήματα για να θεραπεύσει τον εαυτό του, μπορεί τελικά να βλάψει το παιδί του.
Λοιπόν, τι πρέπει να κάνετε ως γονιός εάν αισθάνεστε αποκομμένοι από τον εαυτό σας, συμμετέχετε σε αρνητικές συζητήσεις με τον εαυτό σας και αναρωτιέστε τι βήματα να κάνετε;
Η Hannah Leib σας προσφέρει δύο χρήσιμα “Hannah’s Hint’s” για να σας καθοδηγήσει προς την κατεύθυνση της αυτοαγάπης και της αυτοφροντίδας.
Αρχικά, σκεφτείτε τους τρόπους με τους οποίους ασχολείστε με τη φροντίδα του εαυτού σας και πώς, ως άτομο, εμφανίζεστε για τον εαυτό σας. Υπάρχει μια «Ενσυνείδητη Αξιολόγηση Αυτοφροντίδας» που είναι ένας «επικυρωμένος και τυποποιημένος» τρόπος μέτρησης των δυνατών και των αδυναμιών που κάποιος συσχετίζει με τη φροντίδα του εαυτού του. Κάντε αυτήν την αξιολόγηση και σκεφτείτε πραγματικά τι πρέπει να κάνετε για να δώσετε προτεραιότητα στον εαυτό σας, ακόμα κι αν είναι μικρό πράγμα – όπως να κάνετε έναν 5λεπτο διαλογισμό την ημέρα ή να πάτε σε ένα μάθημα προπόνησης με σκοπό να νιώσετε καλά.
Να είστε σκόπιμοι και προσεκτικοί στον τρόπο που μιλάτε για τον εαυτό σας μπροστά στα παιδιά σας (ακόμα και όταν μιλάτε στο τηλέφωνο με έναν φίλο ή όταν μιλάτε με τον σύντροφό σας). Για παράδειγμα, εάν μια μέρα αισθάνεστε κουρασμένοι, μπορείτε να μιλήσετε στον εαυτό σας με συμπόνια, όπως «Η μαμά δεν αισθάνεται ο καλύτερος εαυτός της σήμερα, αλλά δεν πειράζει. Εξακολουθώ να αγαπώ αυτό που είμαι και θα συμπεριφέρομαι στον εαυτό μου με τρυφερότητα σήμερα!». Η έρευνα δείχνει ότι η υψηλότερη αυτοεκτίμηση στα παιδιά συσχετίζεται άμεσα τόσο με τη γονική στοργή όσο και με την επικοινωνία (Stackhouse, 2004). Εάν το παιδί σας είναι παρόν, απορροφά και προσέχει τι λέτε.
Η Hannah Leib, LCSW, είναι θεραπεύτρια παιδιών και εφήβων.