Πώς να διαχειριστείτε τα εφηβικά ξεσπάσματα, τώρα που η εφηβεία ξεκινάει όλο και πιο νωρίς και μπορεί να σας βρει απροετοίμαστους

Η διαμάχη και η διαπραγμάτευση κανόνων είναι ένα υγιές και φυσιολογικό μέρος του να είσαι στην εφηβεία, αλλά η αρθρογράφος του Parents Ask Your Mom, Emily Edlynn, Ph.D., λέει ότι υπάρχουν τρόποι που οι γονείς μπορούν να ανταποκριθούν για να υποστηρίξουν την ανάπτυξη των παιδιών τους ενισχύοντας τη σχέση γονέα-παιδιού αντί να προσθέτουν περισσότερη απογοήτευση.

Σας θυμίζει κάτι; «Η 10χρονη μου είχε πάντα μια ισχυρή προσωπικότητα, αλλά τελευταία τείνει να διαφωνεί για κάθε κανόνα και κατευθυντήρια γραμμή—ακόμη και για αυτούς που με χαρά ακολουθούσα εδώ και χρόνια, όπως το να κάνει τα μαθήματα πριν από τον χρόνο οθόνης ή να πηγαίνει με την οικογένεια στην εκκλησία τις Κυριακές. Ξέρω ότι η ώθηση είναι φυσιολογική, αλλά γίνεται πραγματικά απογοητευτική. Πώς να την αφήσω να εξερευνήσει και να θέσει τα δικά της όρια χωρίς να περάσει τα δικά μου;»

Ελπίζω να σε ανακουφίζει να ξέρεις πόσο δεν είσαι μόνος! Έχω ακούσει αυτό ακριβώς το σενάριο στο γραφείο μου με μυστηριώδεις γονείς και το έχω ζήσει στο δικό μου νοικοκυριό, επίσης συγκινημένη από τον ισχυρό συνδυασμό ορμονικών αλλαγών και ισχυρών προσωπικοτήτων. Όσο απογοητευτική κι αν είναι αυτή η νέα φάση, είναι γεμάτη δυνατότητες μάθησης και θετικής ανάπτυξης — για εσάς, το παιδί σας και τη σχέση σας που αλλάζει. Όσο περίεργο κι αν είναι η ανακάλυψη ότι τα 10χρονα μπορεί όντως να ξεκινούν την εφηβεία, βοηθάει να βλέπεις τις συμπεριφορές τους μέσα από αυτόν τον αναπτυξιακό φακό και μετά να δουλεύεις μαζί τους αντί εναντίον τους για να βρεις νέα όρια που ωφελούν όλους.

Η εφηβεία ξεκινά νωρίτερα από όσο περιμένουμε

Ως παιδοψυχολόγος με καλή γνώση της παιδικής ανάπτυξης, ήμουν ακόμα συγκλονισμένη όταν έμαθα σε πραγματικό χρόνο ως μητέρα πόσο σύντομα ξεκινάει πραγματικά η εφηβεία (η μέση ηλικία έναρξης είναι 8 έως 13 – ναι, από τα 8). Στο εξαιρετικό βιβλίο του για τον εφηβικό εγκέφαλο, Age of Opportunity, ο Laurence Steinberg, Ph.D, εξηγεί ότι η εφηβεία ξεκινά νωρίτερα από ποτέ, καθώς η έναρξη των αρχικών συμπτωμάτων εφηβείας για αγόρια και κορίτσια έχει γίνει ολοένα και νεότερη με τις δεκαετίες. Στην πραγματικότητα, δεν είχα ακούσει για το πιο πρώιμο στάδιο της εφηβείας, την αδρεναρχή. (Πάντα θυμάμαι ότι ακούγεται σαν αναρχία, γιατί αυτό μοιάζει με αυτό που συμβαίνει.) Το Adrenarche προκαλεί ένα κύμα ορμονών που εμφανίζεται μεταξύ 6 και 8 ετών ως πρόδρομος της εφηβείας. Δεν προκαλεί πάντα αλλαγές στη διάθεση και τη συμπεριφορά, αλλά μπορεί.

Εφηβική Ανάπτυξη

Το πρωταρχικό καθήκον της εφηβείας είναι να ανακαλύψει την ταυτότητα και η ώθηση ενάντια στους κανόνες της οικογένειας είναι ένα φυσικό και απαραίτητο μέρος της διαδικασίας διαμόρφωσης ταυτότητας. Είτε το 10χρονο παιδί σας είναι βιολογικά έφηβος είτε όχι, δείχνει συμπεριφορά τυπική για την εφηβεία λόγω των όσων υποτίθεται ότι καταφέρνουν οι έφηβοι στα εφηβικά χρόνια. Η εφηβεία σηματοδοτεί μια περίοδο επαναδιαπραγμάτευσης ρόλων και ορίων στην οικογένεια, η οποία συμβαίνει μέσα από πολλές διαπραγματεύσεις! Και μαλώνοντας. Το παιδί σας έχει εσωτερικεύσει καλά τους οικογενειακούς κανόνες και τις προσδοκίες σας για τη ζωή του και τώρα τους αμφισβητεί. Στην πραγματικότητα κάνει την αναπτυξιακή του «δουλειά».

Τα καλά νέα

Η έρευνα δείχνει ότι οι έφηβοι που διαπραγματεύονται και διαφωνούν αντί να συμμορφώνονται υπάκουα με τους γονείς είναι στην πραγματικότητα πιο υγιείς και πιο ικανοί μακροπρόθεσμα. Η συζήτηση-διαπραγμάτευση κανόνων και προσδοκιών είναι πρακτικές κριτικής σκέψης, λεκτικών δεξιοτήτων και κοινωνικών δεξιοτήτων που όλα συμβάλλουν στη θετική κοινωνική ανάπτυξη. Πέρα από αυτή την ανάπτυξη δεξιοτήτων στη σκέψη, την επικοινωνία και την οικοδόμηση κοινωνικών σχέσεων, τα στοιχεία δείχνουν και καλύτερη συναισθηματική υγεία. Τα παιδιά στην προεφηβεία και οι έφηβοι που δεν αισθάνονται ασφαλείς όταν μαλώνουν με τους γονείς τους είναι πιο πιθανό να παραβιάσουν τους κανόνες με ριψοκίνδυνους τρόπους, καθώς δεν μπορούν να τους αμφισβητήσουν ανοιχτά και συχνά είναι καταθλιπτικοί και ανήσυχοι. Όταν το παιδί μου μπαίνει σε λειτουργία λογομαχίας, υπενθυμίζω στον εαυτό μου, «αισθάνεται πολύ ασφαλής!»

Επόμενα βήματα

Συνειδητοποιώ ότι όλη η γνώση από την έρευνα για την εφηβεία και την ανάπτυξη του παιδιού μπορεί να αισθάνεται σαν ψυχρή άνεση στην πραγματική ζωή της διαχείρισης ενός νέου παιδιού που μοιάζει να διαφωνεί με τα πάντα. Η νοοτροπία «αυτό είναι φυσιολογικό» μπορεί να βοηθήσει λίγο, αλλά δεν εξαλείφει εντελώς την επιδείνωση ενός παιδιού που ξαφνικά δεν ακολουθεί τους κανόνες. Ένιωσα πολύ τυχερή που ξεκίνησα αυτό το διασκεδαστικό, νέο στάδιο με το δικό μου παιδί στην ηλικία των 11, ενώ έγραφα ένα βιβλίο για την υποστηρικτική γονική μέριμνα για την αυτονομία, ένα επιστημονικά υποστηριζόμενο πλαίσιο για την ανατροφή των παιδιών προς την αυτονομία αντί να ελέγχουμε τα παιδιά μας. Αυτό το πλαίσιο παρείχε κάποια αναγκαία καθοδήγηση που χρησιμοποίησα με τον δικό μου πρώιμο έφηβο, με επιτυχία.

Μερικά εργαλεία που υποστηρίζουν την αυτονομία που θα σας καθοδηγήσουν στη βελτιστοποίηση αυτών των επιχειρημάτων για τη μάθηση και την ανάπτυξη όλων:

Ξεκινήστε με μια περίεργη και ανοιχτή συζήτηση με το παιδί σας για να το κατανοήσετε καλύτερα, αλλά και κυρίως για να νιώσει ότι το καταλαβαίνετε: «Παρατηρώ πολλές διαφωνίες τον τελευταίο καιρό για κανόνες που είχαμε ως οικογένεια εδώ και χρόνια, όπως η μελέτη πριν από την οθόνη. Πες μου τη γνώμη σου για αυτούς τους κανόνες».

Δείτε Επίσης

Τι οφέλη προσφέρει το ακτινίδιο στην υγεία σου

Εκφράστε ενσυναίσθηση και λήψη προοπτικής. Με βάση αυτά που περιγράφει, αναλογιστείτε την εμπειρία του καθώς το ακούτε. Αυτό διασφαλίζει ότι το παίρνετε σοβαρά και μπορεί να σας εξηγήσει ξανά σε περίπτωση που δεν το κάνετε. Του δείχνετε επίσης ότι θέλετε να κατανοήσετε την εμπειρία του αντί να υπενθυμίσετε απλώς τον κανόνα.

Εξετάστε το σκεπτικό των κανόνων. Ίσως οι κανόνες να ισχύουν για τόσο καιρό, αλλά όλοι να έχουν ξεχάσει το γιατί. Η έρευνα δείχνει ότι όταν οι γονείς προσφέρουν σκεπτικό για κανόνες αντί να εκδίδουν απλώς διατάγματα, τα παιδιά ανταποκρίνονται πιο θετικά με το να συμμορφώνονται, ή τουλάχιστον διαφωνώντας λιγότερο, επειδή υιοθετούν τη λογική πίσω από έναν κανόνα.

Συμμετοχή στην επίλυση προβλημάτων και στη λήψη αποφάσεων. Ρωτήστε το παιδί σας για τις ιδέες του σχετικά με το πώς να τροποποιήσετε τους κανόνες. Εδώ μπορεί να συμβεί πραγματικά η μαγεία, τόσο στη σχέση σας όσο και στο εσωτερικό του κίνητρο να ακολουθεί τις προσδοκίες του νοικοκυριού. Η ενσωμάτωση της αίσθησης της επιλογής σε αυτή τη διαδικασία έχει αποδειχθεί ότι είναι ένα βασικό συστατικό στο να εσωτερικεύει ένα παιδί τους κανόνες ως δικούς του αντί να αισθάνεται αναγκασμένο να κάνει πράγματα που δεν θέλει να κάνει.

Ενώ ακολουθείτε αυτά τα βήματα, να είστε ανοιχτοί στην αλλαγή ορισμένων κανόνων, όταν είναι λογική η αλλαγή. Με την μελέτη πριν από το χρόνο οθόνης, για παράδειγμα, προσκαλέστε το παιδί σας να δημιουργήσει μια ρουτίνα που προτιμά με την προσδοκία ότι θα ολοκληρώσει την μελέτη του. Δοκιμάστε το για μια εβδομάδα για να δείτε τι θα συμβεί. Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, ο όγκος της δομής που χρειάζονται αλλάζει και είναι σημαντικό για εμάς να δούμε αυτή τη δυνατότητα να παρέχουν τη δική τους δομή αντί να βασίζονται σε εμάς. Εάν επιλέξει να παρακολουθεί μια ώρα οθόνης όταν γυρίσει σπίτι επειδή ο εγκέφαλός του αισθάνεται κουρασμένος από τη σχολική μέρα, μπορεί να αισθάνεται περισσότερο κίνητρο για να σας δείξει ότι μπορεί να είναι υπεύθυνο με την εργασία της. Μπορεί να υπάρχουν κάποια πράγματα αδιαπραγμάτευτα, αλλά στην εύρεση περιοχών για ευελιξία, τόσο πιο πιθανό είναι το παιδί σας να σταματήσει να παραβιάζει κάθε κανόνα.

Συμπέρασμα

Αυτές οι γονεϊκές προσεγγίσεις δίνουν στο παιδί σας μια αίσθηση δράσης που πιθανότατα αναζητά λόγω της ηλικίας και της ανάπτυξής της. Το να βρει περισσότερη κυριαρχία σε πτυχές της καθημερινής του ζωής που υπαγορεύονται εδώ και καιρό από τους γονείς του, βοηθά το παιδί να αναπτύξει τη δική του αίσθηση ικανότητας. Στο πλαίσιο μιας ανοιχτής και στοργικής σχέσης μαζί σας, εν τέλει καλλιεργείτε την αυτονομία του παιδιού σας μέσω της ενθάρρυνσης της εξερεύνησης αντί να τηρείτε τους κανόνες με «χωρίς μεν και αλλά». Η μετατροπή της σύγκρουσης σε συζήτηση και η συνεργατική επίλυση προβλημάτων μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε νέα όρια, με λιγότερη ώθηση και απογοήτευση και περισσότερη κατανόηση.